4 jebakan komunikasi konflik tinggi dalam suatu hubungan

Dalam artikel ini

• Perbedaan pendapat atau serangan pribadi
• Melanggar siklus ganas dan tidak sehat
• Itu secara signifikan meningkatkan kemungkinan perpisahan atau perceraian
• Itu meneruskan sakit hati dan disfungsi untuk anak -anak Anda
• Tidak ada pemecahan masalah yang produktif
• Itu membuat Anda siap untuk diskusi yang lebih gagal di masa depan
• Kami melihatnya dan merasakannya datang

“Berdebat denganmu seperti ditangkap. Semua yang saya katakan, dapat dan akan digunakan untuk melawan saya. Tidak masalah apa yang saya katakan atau lakukan, Anda selalu begitu negatif, atau kritis, atau menghakimi, atau pesimistis!"

Pernahkah Anda berpikir atau merasa seperti ini? Atau apakah pasangan Anda mengeluh tentang Anda dengan cara yang sama? Momen Kebenaran: Sebagai terapis pasangan, sebagai pengamat hubungan orang lain, jenis pernyataan ini sangat sulit untuk dianalisis secara objektif dan memberikan umpan balik yang tepat tentang.

Perbedaan pendapat atau serangan pribadi

Dan inilah sebabnya: apakah itu benar -benar pengirim pesan yang “selalu negatif, kritis, menghakimi, atau pesimistis?"

Apakah penerima telah terpapar begitu banyak pesan -pesan ini dalam pengasuhannya sehingga mereka telah mengembangkan kepekaan terhadap apa pun yang mungkin dianggap sebagai perbedaan pendapat atau kritik yang konstruktif dan sering kali menganggapnya sebagai serangan pribadi sebagai serangan pribadi?

Atau sebenarnya sedikit dari keduanya? Saya yakin Anda telah mendengar bahwa kami secara tidak sadar tertarik pada tipe orang yang biasa kita lakukan, meskipun mereka mungkin tidak menuntun kita ke hubungan yang sehat.

Melanggar siklus ganas dan tidak sehat

Misalnya, jika kita tumbuh dengan orang tua yang kritis, kita akan tertarik pada pasangan kritis. Tapi kemudian kita akan menganggap semua umpan balik mereka sebagai negatif dan benar -benar kesal ketika mereka mengkritik kita. Ini benar -benar bisa menjadi siklus ganas dan tidak sehat!

Memahami dinamika ini dalam hubungan Anda sangat penting. Anda hampir tidak dapat bergerak maju sampai Anda berdua memahami pola interaksi unik Anda. Dan yang lebih penting, Anda membuat keputusan untuk tidak puas dengan hubungan konflik yang tinggi.

Berikut 5 bahaya hanya menerima banyak konflik dalam hubungan Anda

1. Itu secara signifikan meningkatkan kemungkinan perpisahan atau perceraian

Studi penelitian dan banyak buku terapi telah mencapai kesimpulan yang sama.

Pasangan yang bercerai atau tidak bahagia secara kronis menunjukkan komunikasi yang lebih negatif dan lebih banyak emosi negatif yang diukur dengan rasio harian interaksi positif dan negatif
dengan mayoritas perilaku komunikasi negatif.

Ini saling memberi tahu apa yang mereka lakukan salah, mengeluh, mengkritik, menyalahkan, berbicara, dan umumnya tidak membuat orang lain merasa baik.

Mereka memiliki lebih sedikit perilaku komunikasi positif seperti memuji, saling memberi tahu apa yang mereka lakukan dengan benar, menyetujui, tertawa, menggunakan humor, tersenyum, dan hanya mengatakan "tolong" dan "terima kasih."

2. Itu meneruskan sakit hati dan disfungsi untuk anak -anak Anda

Komunikasi adalah proses mental, emosional, dan interaktif yang sangat kompleks yang dimulai pada saat lahir dan berlanjut sepanjang hidup kita, terus berubah dan berkembang dengan setiap interaksi untuk diikuti (dengan orang tua, guru, mentor, teman, pasangan, pengawas, rekan kerja, rekan kerja kita dan pelanggan).

Komunikasi lebih dari sekedar keterampilan; Ini adalah proses multigenerasi yang diturunkan dari kakek -nenek ke orang tua, anak -anak, dan generasi mendatang.

Pasangan yang tidak setuju membawa bagasi multigenerasi mereka sendiri dan ketika mereka berinteraksi, mereka menciptakan cara yang unik dan khas untuk melibatkan dan berkomunikasi satu sama lain. Mereka sering menciptakan kembali pola yang sama, fungsional dan disfungsional, yang mereka saksikan tumbuh dewasa.

Yang menarik adalah bahwa mereka tidak mengenali dari mana cara komunikasi mereka berasal; Mereka dengan mudah menyalahkan dan menempatkan fokus pada yang lain: “Pasangan saya sangat membuat frustrasi. Saya tidak bisa menahannya, tetapi bersikap sarkastik dan negatif."

Anak -anak Anda akan menyaksikan gaya komunikasi Anda yang dimodelkan, akan mengulanginya, tidak hanya dengan Anda (yang sangat membuat frustrasi) tetapi juga dalam hubungan mereka sendiri.

Tonton juga: Apa itu konflik hubungan?

3. Tidak ada pemecahan masalah yang produktif

Itu hanya melingkar, pengeringan energi, tumpukan interaksi omong kosong yang tidak produktif yang membuat Anda berdua merasa lebih buruk.

Pasangan yang saling bertentangan sering terperangkap dalam siklus fitnah, oposisi, dan perasaan saling terperangkap.

Mereka fokus pada perbedaan mereka, alih -alih mengecilkan mereka. Lebih penting lagi, mereka memandang perbedaan -perbedaan ini sebagai kegagalan yang stabil, tak tergoyahkan, dan patut disalahkan pada pasangannya.

Pasangan -pasangan ini memiliki kemampuan terbatas untuk memecahkan masalah dan bekerja bersama sebagai sebuah tim. Mereka biasanya mengekspresikan kemarahan daripada mengekspresikan perasaan terluka (komunikator agresif). Atau mereka akan menarik daripada mengungkapkan kekecewaan mereka pada pasangan mereka (komunikator pasif).

Ini sering mengarah pada reaksi emosional yang kuat bahwa sirkuit pendek kemampuan untuk mengidentifikasi dan merespons secara efektif terhadap sumber kesusahan. Selain itu, reaksi terhadap masalah menjadi sumber kesulitan dalam haknya sendiri yang mengarah ke siklus setan dengan kesulitan yang semakin tidak fleksibel dari waktu ke waktu.

Salah satu klien saya yang sangat frustrasi dengan pasangannya, pernah menanyakan pertanyaan ini kepada saya: “Yang mana yang lebih buruk, ketika pasangan Anda melakukan sesuatu yang bodoh atau ketika dia bertindak seperti brengsek?“Saya tidak bisa mengatakan pertanyaan itu belum pernah terlintas dalam pikiran saya sebelumnya, jadi saya agak siap dengan jawaban saya sendiri. Saya menjawab: “Sejujurnya, mereka berdua menjengkelkan, tapi sepertinya saya melupakan yang pertama lebih cepat.

Ketika dia brengsek, saya sepertinya menginternalisasi pesannya dan sikapnya yang kejam, dan memutar ulang jawaban yang berarti berulang -ulang di kepala saya. Lalu saya menggeneralisasi mereka ke skenario lain dan hal berikutnya yang saya tahu, saya memiliki seluruh film di kepala saya tentang betapa dia membenci saya, dan betapa saya membencinya."

4. Itu membuat Anda siap untuk diskusi yang lebih gagal di masa depan

Bahaya terbesar dalam menciptakan pola ini adalah bahwa, pada akhirnya, dari waktu ke waktu, kita tidak ingat logistik atau rincian pertarungan tertentu, tetapi kita ingat perasaan kuat untuk disakiti oleh orang lain. Kami akan terus mengumpulkan semua perasaan ini.

Pada titik tertentu, perasaan ini berubah menjadi harapan. Kami mengharapkan apa pun yang dilakukan orang lain untuk menyakitkan, membuat frustrasi, menjengkelkan, bodoh, tidak bertanggung jawab, kejam, tidak peduli, dll.

Anda bisa menjadi kreatif dan mengisi kekosongan, tapi itu pasti negatif. Lain kali itu terjadi, kami mengantisipasi perasaan sebelum kami bahkan memproses fakta. Kulit kita merangkak dengan antisipasi perasaan negatif itu.

5. Kami melihatnya dan merasakannya datang

Kami tutup bahkan sebelum kami mengetahui apakah orang lain benar atau salah, jadi tidak ada kemungkinan diskusi yang tepat karena kami sudah kesal sebelum kami bahkan mulai berbicara.

Hal berikutnya yang kita ketahui, kita berjalan dan menginjak -injak rumah menjadi marah satu sama lain tanpa benar -benar tahu apa yang kita marah.

Sama sekali tidak ada yang baik tentang hubungan konflik tinggi (mungkin seks make-up, tapi bukan itu yang dilaporkan kebanyakan pasangan). Suatu hubungan seharusnya menjadi sumber dukungan, kenyamanan, saling membangun, memecahkan masalah, dan sebagian besar dari semua pertumbuhan. Siklus ganas dan tidak sehat

Mungkin tidak hangat dan kabur sepanjang waktu, tetapi harus sebagian besar waktu; Jika itu tidak memungkinkan, setidaknya pilih tanah netral. Itu titik awal yang bagus!