4 aspek kunci dari meningkatkan hubungan dengan model komunikasi tanpa kekerasan

Dalam artikel ini

• Pengamatan
• Perasaan
• Kebutuhan
• Permintaan
• Model komunikasi tanpa kekerasan
• Empati

Jika hubungan Anda macet dalam siklus kesalahan, Anda mungkin bertanya -tanya apa yang terjadi pada perasaan yang menyatukan Anda.

Jangan putus asa! Dimungkinkan untuk merebut kembali keintiman dengan mempelajari beberapa alat sederhana komunikasi tanpa kekerasan untuk pasangan.

Berikut ini didasarkan pada pekerjaan inovatif Marshall Rosenberg, komunikasi tanpa kekerasan, bahasa kehidupan.

1. Pengamatan

Daripada memberi tahu pasangan Anda apa yang dia lakukan salah, cobalah memulai dengan pengamatan sederhana. Misalnya, alih -alih, "Anda selalu menunda -nunda," cobalah mengatakan, "Jim hanya belajar untuk ujian malam sebelumnya."

Dengan menghapus penilaian, Anda cenderung tidak ada dalam argumen. Saat Anda memulai kalimat dengan "Anda" atau "Anda selalu ..." pasangan Anda akan mendengarnya sebagai kritik dan mungkin menjadi defensif.

Bayangkan ada kecelakaan mobil di jalan bebas hambatan, dan itu membuat suami Anda terlambat menjemput Anda. Tanggapan seperti, “Anda selalu terlambat, saya tidak percaya betapa Anda tidak peduli!“Dipenuhi dengan disalahkan.

Cobalah dengan tenang menyatakan perilaku yang Anda amati tanpa evaluasi. Jika Anda berkata, “Anda terlambat 30 menit, atau“ Ketika Anda terlambat saya merasa (tidak sabar, marah, khawatir, dll.), ”Anda memulai awal yang lebih baik.

2. Perasaan

Menggunakan komunikasi tanpa kekerasan untuk memelihara hubungan Anda dimulai dengan belajar bagaimana mengekspresikan perasaan Anda dengan cara yang sehat.

Namun, mengungkapkan perasaan lebih rumit daripada kedengarannya. Misalnya, "Saya merasa seperti Anda selalu mengkritik saya," menggunakan kata nuansa, tetapi lebih tentang perilaku pasangan Anda daripada tentang apa yang Anda rasakan.

Cara yang lebih sehat untuk mengutarakan: “Saya merasa terluka ketika Anda memberi tahu saya bahwa saya tidak melakukan pekerjaan dengan baik.“Untuk menjaga perasaan tentang Anda, mencoba kata -kata seperti marah, malu, takut, khawatir, frustrasi, patah hati.

Jika tujuan Anda adalah untuk membuat pasangan Anda memahami Anda, menyerang mereka akan menjadi kontraproduktif.

Bahkan ketika kita berpikir perasaan kita disebabkan oleh orang lain, ini jarang terjadi. Tindakan mereka mungkin memicu perasaan kita, tetapi ada lebih banyak yang berperan. Sebagian besar perasaan negatif kita berakar pada kebutuhan yang tidak terpenuhi.

3. Kebutuhan

Untuk memenuhi kebutuhan Anda, Anda harus terlebih dahulu memahami apa adanya. Jika Anda mengatakan hal -hal seperti, "Saya marah karena Anda ..." Anda kembali ke siklus menyalahkan.

Tetapi jika Anda menggantinya dengan "Saya marah karena saya membutuhkannya ..." Anda lebih cenderung didengar dan mendapatkan apa yang Anda inginkan.

Kami lolos dengan memberi tahu anak -anak kami, "Saya ingin Anda mengambil mainan Anda," tetapi yang sebenarnya kami butuhkan adalah pesanan atau kerja sama.

Terkadang yang kita butuhkan hanyalah didengar, atau “divalidasi.“Berikut adalah beberapa kata yang akan membantu Anda mengungkapkan kebutuhan Anda.

“Saya butuh ... apresiasi, kejujuran, belas kasih, penerimaan, koneksi, dll.“Jadi, jika Anda terlambat, lebih baik untuk mengatakan,“ Saya perlu dipertimbangkan, jadi saya bisa tepat waktu untuk wawancara penting ini."

Itu membuat intinya lebih baik daripada berteriak, “Saya ingin Anda tepat waktu!"

Mempelajari cara terbaik untuk mengekspresikan kebutuhan Anda kepada pasangan Anda pasti akan membantu Anda memperkuat hubungan Anda dengan komunikasi tanpa kekerasan.

4. Permintaan

Langkah terakhir dalam model Rosenberg melibatkan membuat permintaan. Beberapa contoh permintaan yang berguna adalah, “Apakah Anda bersedia pergi sedikit lebih awal lain kali, ketika Anda tahu saya memiliki wawancara?"

Atau “Apakah Anda bersedia menatap mata saya saat berbicara?"Atau bahkan," Apakah Anda bersedia mengakui bahwa Anda membuat kesalahan?"Bahasa semacam ini membantu mengembalikan hubungan yang lebih empati dan keluar dari konflik.

Model komunikasi tanpa kekerasan

Model NVC tergantung pada pengamatan, perasaan, kebutuhan dan permintaan. Anda dapat mencobanya menggunakan model berikut:

Ketika saya melihat atau mendengar_______________, saya merasa____________________, karena saya perlu______________________. Apakah Anda bersedia untuk ___________________________________?

Atau untuk kembali ke contoh asli kami: ketika Anda terlambat 30 menit, saya merasa marah, karena saya perlu dipertimbangkan. Apakah Anda bersedia pergi sedikit lebih awal waktu berikutnya untuk menghindari lalu lintas?

Saya sering meminta klien, yang lebih penting, menjadi benar atau dicintai?

Saat kami berinvestasi dalam membuktikan betapa pasangan kami telah melakukan kesalahan kami, kami dapat mengabaikan perasaan mereka dan merusak hubungan. Jika kita jelas tentang apa yang kita inginkan kembali, kita lebih mungkin mendapatkannya.

Empati

Komunikasi tanpa kekerasan lebih dari sekadar latihan dalam bahasa. Yang terpenting, itu tergantung pada empati. Namun, kami memiliki keinginan kuat dalam budaya kami untuk memberikan nasihat atau kepastian atau menjelaskan posisi kami sendiri terlebih dahulu.

Empati memperkuat hubungan karena ini adalah pemahaman yang penuh hormat tentang apa yang dialami orang lain. Itu memanggil kita untuk mengosongkan pikiran kita dan mendengarkan dengan seluruh makhluk kita.

Melalui komunikasi tanpa kekerasan dalam suatu hubungan Kami belajar memberikan empati, memungkinkan orang lain untuk sepenuhnya mengekspresikan diri mereka sendiri. Ketika kami berpikir mereka sudah selesai, kami bahkan dapat bertanya apakah ada lebih banyak lagi.

Ketika seseorang menyadari bahwa mereka telah menerima pemahaman empatik penuh, kita dapat melihat kelegaan mereka. Ketegangan dilepaskan dari tubuh mereka dan mereka secara fisik rileks.

Parafrase juga dapat membantu jika Anda tidak yakin bagaimana berempati. Ini mendorong pasangan Anda untuk memikirkan mengapa mereka kesal, daripada mengkhawatirkan bagaimana Anda akan merespons.

Misalnya, jika seseorang memberi tahu Anda, “Anak saya tidak mungkin. Tidak peduli apa yang saya lakukan, dia tidak mendengarkan."

Kami mungkin mencerminkan perasaan mereka dengan mengatakan, “Sepertinya Anda frustrasi dan ingin menemukan cara yang lebih baik untuk terhubung dengan putra Anda."

Berikut adalah beberapa contoh yang dapat Anda dan pasangan Anda dapat berlatih:

Alih-alih: “Anda tidak pernah berbicara dengan saya saat makan malam dan saya muak dengan itu!"

Mencoba: “Saat Anda diam saat makan malam, saya merasa kesepian karena saya membutuhkan koneksi. Apakah Anda bersedia bertanya tentang hari saya dan terlibat dengan saya hanya selama 10 menit?"

Alih-alih: “Anda telah bekerja terlambat setiap malam minggu ini. Anda jelas mencintai pekerjaan Anda lebih dari Anda mencintaiku."

Mencoba: “Ketika saya sendirian di malam hari saya merasa kesepian karena saya membutuhkan lebih banyak keintiman. Apakah Anda bersedia meyakinkan saya bahwa Anda masih menghargai pernikahan kami?"

Komunikasi tanpa kekerasan dalam suatu hubungan mungkin terdengar kaku pada awalnya, tetapi dengan sedikit latihan, Anda akan menuju komunikasi yang lebih sehat.