3 cara untuk menumbuhkan keintiman dalam pernikahan Anda

“Kamu harus mencintai sedemikian rupa sehingga orang yang kamu cintai merasa bebas” -it

Saya percaya bahwa kita semua merindukan keintiman yang mendalam. Saya juga percaya bahwa kita takut akan kerentanan yang diperlukan untuk menumbuhkan pengalaman seperti itu dalam hubungan kita.

Dorongan bawah sadar untuk melindungi diri kita dari kerentanan berasal dari ketakutan akan penilaian, takut akan penolakan, takut akan penghinaan, dan pada tingkat kematian yang paling dalam. “Jika Anda tidak menyukai saya dan menipu saya, saya mungkin mati,” atau “Jika saya membiarkan Anda masuk dan Anda mati, saya tidak akan pernah selamat dari kehilangan itu,” adalah dua ketakutan primal yang dapat mendorong motif, mendesak, dan mendesak orang -orang Pikiran dalam interaksi sosial dan relasional.

Karena tidak ada jaminan bahwa pasangan Anda tidak akan meninggalkan Anda jika Anda mengungkapkan kebenaran Anda. Orang tanpa sadar menyimpan diri mereka di dalam kotak untuk menyenangkan pasangannya. Kotak ini tidak hanya terbatas pada pertumbuhan dan evolusi Anda sendiri, itu adalah upaya untuk mengendalikan keintiman yang Anda inginkan. Saat Anda menahan kebenaran Anda, mengkritik pasangan Anda (bahkan sebagai "lelucon"), berikan dengan harapan atau kondisi, menolak dukungan, tidak fleksibel dalam pandangan Anda, cobalah menjadi orang yang Anda pikirkan, dan/atau tidak responsif terhadap Rasa sakit, kebutuhan, dan keinginan pasangan Anda, Anda mencoba mengendalikan hubungan Anda untuk melindungi diri dari kerentanan.

Sisi lain dari tingkat kontrol ini adalah proyeksi. Ketika Anda berpegang pada ide -ide Anda tentang pasangan Anda, cara Anda ingin dinamis untuk dimainkan, atau cara Anda berpikir hidup Anda bersama seharusnya, Anda mencoba mengendalikan pernikahan Anda daripada mengalaminya. Hubungan Anda jauh lebih dalam, dapat berubah, dan lancar daripada ide -ide kaku yang sering kita pegang tentang diri kita sendiri, orang lain, dan hidup itu sendiri.

Kami diberitahu bahwa ikatan pernikahan harus tidak bisa dipecahkan, bahwa 50% yang bercerai telah gagal dan bahwa mereka yang tetap bersama adalah sukses. Kita diberitahu bahwa sebagai pasangan kita akan menciptakan keintiman yang mendalam yang bertahan dalam ujian waktu dan kita akan sepenuhnya puas dalam hubungan kita dengan orang yang kita pilih sebagai pasangan kita dalam hidup. Dan kemudian kita berkumpul, dua manusia yang cacat, kebanyakan dari kita dengan luka lampiran sejak kecil (kebetulan, 47% dari kita memiliki luka lampiran, yang hampir sama dengan tingkat perceraian), ingin menciptakan sesuatu yang terlalu takut untuk kita takut untuk terlalu takut Benar -benar terbuka.

Dalam upaya untuk merasa aman, kami berpegang teguh pada satu orang sebagai orang kami, dan kami mencoba mengendalikan orang itu dan dinamika dalam hubungan tersebut. Karena ketidakkekalan yang melekat dari hubungan manusia, ketidakberdayaan yang kita rasakan dikompensasi dengan mencoba menemukan dasar, mencoba menemukan beberapa keabadian.

Inilah sebabnya saya menyebut pernikahan sebagai tipuan: karena kisah yang kita jual tentang pernikahan memberi tahu kita bahwa kita mendapatkan keamanan dari pasangan kita, bahwa kita akan menciptakan kehidupan bersama yang akan menanggung kesulitan, dan bahwa jika kita tetap bersama kita berhasil. Kisah ini tidak termasuk evolusi kesadaran kita sendiri, penyembuhan luka kita sendiri, atau ketidakkekalan hidup dan hubungan.

Ketika dua orang berkumpul dalam pernikahan lebih berkomitmen untuk menjaga orang mereka selama sisa hidup mereka maka mereka terbuka untuk pertumbuhan dan evolusi, tetapi cinta dapat dengan mudah mati lemas. Mengalihkan naskah lama dari "Till Death Do Us Part" untuk "kita akan melihat apa yang terjadi saat kita tumbuh dan berevolusi bersama," adalah keunggulan yang terlalu ditakuti untuk merangkul. Namun, saya meminta Anda untuk mempertimbangkan kemungkinan bahwa ketika Anda melangkah keluar dari kotak Anda dan berhenti mencoba menempatkan pasangan Anda di dalam kotak maka Anda mungkin benar -benar mengalami kedalaman hubungan intim yang Anda inginkan sepanjang hidup Anda.

Setiap kali kita terlalu bersandar pada orang lain untuk stabilitas kita, kita dijamin akan diayunkan dunia kita cepat atau lambat. Mencari Keamanan Orang Lain memiliki keyakinan yang melekat bahwa Anda terfragmentasi atau tidak beres. Jika Anda runtuh di sekitar kedaulatan dan keutuhan Anda, mencoba mengendalikan diri, pasangan Anda, dan dinamika Anda, pada akhirnya Anda melupakan pertumbuhan, evolusi, dan kesehatan Anda sendiri dan Anda berhenti melihat pasangan Anda di luar proyeksi dan kebutuhan Anda.

Bagaimana rasanya bertemu satu sama lain dari keutuhan Anda, untuk begitu selaras dengan diri Anda yang berdaulat sehingga Anda memiliki kebenaran Anda dalam integritas dengan diri sendiri? Bagaimana rasanya menawarkan kebenaran Anda dengan kepemilikan dan perhatian, tidak mencoba mengelola bagaimana ia mendarat di yang lain? Bagaimana rasanya berdiri di tanah suci Anda, tanpa pingsan atau mengepul, dan tetap terbuka dalam kerentanan Anda?

Tingkat keintiman dalam pernikahan Anda ini membutuhkan keberanian, keselamatan, dan kesadaran diri yang luar biasa. Berikut adalah tiga keterampilan yang perlu Anda kembangkan untuk kedalaman koneksi ini dalam hubungan Anda:

1. Berkomunikasi untuk koneksi daripada untuk kontrol:

Memegang niat membuat kata -kata Anda terhubung daripada merusak adalah langkah pertama dalam menciptakan keintiman emosional. Kata -kata Anda sangat kuat: mereka dapat saling merobohkan atau menyalakan satu sama lain. Mereka dapat menjaga dinding di antara Anda atau membuat Anda tetap terbuka dan terhubung. Mereka dapat mengancam atau mengolah budaya keselamatan.

Bahkan jika Anda menginginkan sesuatu yang praktis, bertanya sedemikian rupa sehingga Anda merasa lebih terhubung dan kurang seperti Anda membuat permintaan atau memberikan pesanan dapat secara halus menggeser dinamika relasional Anda dari waktu ke waktu. Saya sering mengatakan kepada pasangan yang bekerja dengan saya “Ketika Anda bertengkar tentang hidangan, ini bukan tentang hidangan.Ini untuk mengatakan bahwa jika Anda kesal dengan pasangan Anda karena tidak berkontribusi lebih banyak, mengambil inisiatif di sekitar rumah, atau defensif tentang seberapa banyak Anda menawarkan rumah tangga, Anda mencoba mengendalikan bagaimana orang lain berperilaku.

Jika Anda terikat pada hasil komunikasi, artinya Anda mengkomunikasikan sesuatu untuk membuat pasangan Anda melihat sudut pandang Anda atau melakukan hal yang Anda inginkan, maka Anda mencoba mengendalikan pasangan Anda. Untuk menyatakan yang jelas, tidak ada yang suka diberi tahu apa yang harus dilakukan dan penghitungan tit-for-tat tentang siapa yang telah melakukan apa, ini tidak akan membuat Anda merasa lebih terhubung.

Untuk topik yang lebih besar, seperti argumen yang kronis atau bahwa Anda telah mengumpulkan kebencian dan bukti terhadap pasangan Anda untuk waktu yang lama, Anda mungkin mungkin diidentifikasi dengan cerita Anda dan percaya bahwa Anda memegang kebenaran tentang apa yang terjadi atau apa yang dulu atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang dulu atau apa yang dulu atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa yang terjadi atau apa adanya atau apa terjadi dengan pasangan Anda. Jika Anda berkomunikasi dari tempat ini, Anda melihat situasi dari perspektif terbatas dan pasti akan membuat Anda menjauh dari koneksi dan solusi. Longgarkan cengkeraman Anda pada cerita Anda dan ingat bahwa Anda berdua berkontribusi untuk menciptakan dinamika relasional. Kembalilah ke niat Anda untuk koneksi, mengingat bahwa Anda berdua ingin merasa lebih dekat setelah komunikasi. Biarkan kata -kata Anda menumbuhkan keintiman yang Anda inginkan. Mungkin ini adalah tindakan yang paling rentan.

2. Ungkapkan apa yang terjadi untuk Anda:

Saat Anda berkomunikasi untuk koneksi, hal yang paling menghubungkan yang dapat Anda lakukan adalah berbagi dengan pasangan Anda tentang apa yang terjadi dengan Anda. Keterampilan mengungkapkan pengalaman Anda adalah pengalaman yang perlu dipraktikkan dan dibudidayakan dari waktu ke waktu. Meskipun lebih mudah bagi sebagian orang daripada yang lain, kita biasanya tidak berbicara dalam bahasa yang mengungkapkan dunia batin kita kepada orang -orang di sekitar kita.

Misalnya, jika pasangan saya bertanya mengapa saya bekerja begitu banyak, saya dapat dengan mudah menjadi defensif dan memegang kisah penilaian dan rasa malu tanpa pengungkapan yang lebih dalam. Jika sebaliknya pasangan saya berkata, “Saya merasa kesepian dan saya memiliki kesedihan tentang betapa sedikit saya bisa melihat Anda. Akhir -akhir ini, Anda sepertinya bekerja lebih banyak, dan saya bertanya -tanya apakah Anda menghindari saya, ”Saya melihat lebih dalam ke dunia pasangan saya dan apa yang mendasari cerita bahwa saya bekerja terlalu banyak. Jika jalan pertama (tanpa pengungkapan) dinyatakan dan saya memegangnya karena saya melakukan sesuatu yang salah, kami merasa kurang terhubung, yang bukan hal yang sebenarnya yang diinginkan pasangan saya. Jika cara kedua (dengan pengungkapan) ditawarkan, saya tahu bahwa pasangan saya menginginkan lebih banyak waktu dengan saya dan juga menginginkan perhatian saya.

Kecerdasan emosional dan keintiman emosional adalah fondasi untuk semua hubungan yang sukses. Ketika Anda membiarkan pasangan Anda melihat ke dunia batin Anda dengan bahasa Anda, Anda rentan sedemikian rupa sehingga menghormati kedalaman koneksi Anda dengan pasangan Anda.

Mengungkapkan bahasa biasanya terasa berorientasi, diikuti dengan penjelasan. Penjelasan selalu dinyatakan dalam bahasa yang memiliki kepemilikan atas pengalaman Anda sendiri. Misalnya, jangan katakan "Saya frustrasi dengan Anda karena Anda tidak pernah meringkuk dengan saya di malam hari" atau "Anda membuat saya marah setiap kali Anda menatap ponsel Anda di tempat tidur alih -alih meringkuk saya.“Yang melekat dalam dua kalimat ini adalah sentimen bahwa jika orang lain berperilaku dengan cara tertentu, Anda akan baik -baik saja. Tidak ada kepemilikan dalam hal itu.

Sebaliknya, katakan, “Saya merasa frustrasi karena saya ingin lebih banyak sentuhan fisik sebelum tidur, dan saya merasa bahwa Anda lebih tertarik pada ponsel Anda daripada bersama saya.Bahasa di sini memiliki frustrasi Anda sebagai milik Anda, dan itu juga memiliki kisah Anda sebagai milik Anda. Ini memberikan suara pada realitas subyektif Anda sambil membiarkan pasangan Anda masuk di dunia batin Anda.

3. Penasaran:

Saat orang dipicu, mereka dapat dengan mudah masuk ke dalam pola dipertahankan. Ketika pasangan Anda mendatangi Anda dengan umpan balik tentang bagaimana dia merasa terluka oleh sesuatu yang Anda katakan atau lakukan, Anda mungkin mencoba menjelaskan, memberi tahu mereka bagaimana mereka salah, atau mengeluarkan daftar panjang cara mereka menyakiti Anda. Pola ini menjaga kita dari kerentanan dan keintiman.

Saat Anda membela diri kepada pasangan Anda, Anda berhenti ingin tahu tentang apa yang mereka alami dan Anda membuat penghalang dalam koneksi Anda. Sepertinya kelihatannya, cobalah untuk tetap terbuka untuk koneksi dan berada dalam kerentanan Anda melalui rasa ingin tahu Anda.

“Sepertinya Anda benar -benar marah kepada saya karena memberi tahu ibumu bahwa kamu akan melakukan pekerjaan halaman untuknya. Ceritakan lebih banyak ... "

Mencerminkan apa yang telah Anda dengar, parafrase, dan tanyakan apakah ada hal lain yang bisa menempuh hubungan yang sangat baik dalam memelihara koneksi di tengah -tengah argumen. Ini membutuhkan tingkat kesadaran, dedikasi yang tinggi untuk koneksi, dan regulasi untuk berada dalam jenis dialog ini satu sama lain. Saat Anda berevolusi dan tumbuh bersama, jenis komunikasi ini menggantikan kekakuan dan keras kepala dengan fluiditas dan fleksibilitas.