Bertanya-tanya, “Mengapa saya menaburkan hubungan saya sendiri?” - Jawaban Ahli

“Saya menyabotase hubungan saya dan menyesalinya."" Mengapa saya menaburkan hubungan saya sendiri?"Pikiran -pikiran ini sering melintasi pikiran orang -orang yang berjuang dengan hubungan atau memiliki kecenderungan untuk mendorong orang menjauh. Mungkin ada beberapa alasan mengapa Anda menaburkan hubungan diri Anda, tetapi sebelum kita sampai pada itu, mari kita coba memahami apa artinya apa adanya.

Tabotase diri adalah perilaku atau pola pikiran yang membuat Anda merasa terjebak atau menahan Anda dari melakukan apa yang ingin Anda lakukan, apakah itu berkomitmen untuk suatu hubungan atau mencapai tujuan Anda. Anda cenderung meragukan kemampuan Anda atau, mungkin, Anda takut kritik atau merusak hubungan itu sendiri, itulah sebabnya Anda memilih untuk pergi sebelum segalanya menjadi lebih buruk atau tidak sesuai dengan kenyamanan Anda.

Kami berbicara dengan psikolog Nandita Rambhia (MSC, Psychology), yang berspesialisasi dalam konseling CBT, REBT dan pasangan, untuk membantu Anda memahami dan menangani dilema “Mengapa Saya Menyabotasi Sendiri Hubungan Saya” Dilema. Dia berbicara kepada kami tentang mengapa orang mengembangkan pola menyabotase hubungan secara tidak sadar, hubungan antara kecemasan dan hubungan yang menaati diri, dan cara untuk mengakhiri siklus.

Jawaban Ahli - Mengapa Anda Menyabotasi Sendiri Hubungan Anda

Daftar isi

• Jawaban Ahli - Mengapa Anda Menyabotasi Sendiri Hubungan Anda
  • 1. Mengapa saya menaburkan hubungan saya? Trauma masa kecil
  • 2. Terluka dari pengalaman hubungan masa lalu
  • 3. Takut akan kegagalan atau pengabaian
  • 4. Masalah harga diri
  • 5. “Mengapa saya menaburkan hubungan saya?"Harapan yang tidak realistis
• Bagaimana cara berhenti menyabotase hubungan saya sendiri?
  • 1. Latih introspeksi dan identifikasi pemicu Anda
  • 2. Membicarakannya dengan pasangan Anda
  • 3. Mencari terapi
  • 4. Pahami Gaya Lampiran Anda
  • 5. Berlatih perawatan diri
• FAQ

“Penabung diri adalah perilaku di mana seseorang melakukan sesuatu atau melakukan tindakan yang tidak kondusif bagi mereka. Jika salah satu pasangan itu menyabotase diri, itu menunjukkan bahwa mereka tidak positif tentang hubungan tersebut. Oleh karena itu, mereka mengatakan atau melakukan hal -hal yang berdampak negatif terhadap hubungan tersebut. Mereka cenderung berperilaku dengan cara yang tidak memiliki basis mendasar untuk menghindari atau mengkritik pasangan mereka atau penolakan seks, ”jelas Nandita.

Mengapa Saya Menjaga Hubungan Sendiri? Jika Anda terus -menerus bertanya pada diri sendiri pertanyaan ini, ketahuilah bahwa Anda tidak sendirian, teman saya. Banyak yang berjuang dengan menyabotase perilaku dan mungkin ada beberapa alasan di balik pola seperti itu. A study published in the Journal of Couple & Relationship Therapy stated five reasons why people sabotage their romantic relationships - low self-esteem, fear, trust issues, unrealistic expectations and lack of relationship skills caused due to inexperience and immaturity.

Bayangkan ini. Anda telah berkencan dengan seseorang untuk sementara waktu dan semuanya berjalan dengan baik. Tetapi ketika hubungan mulai menjadi serius, semua kebahagiaan tiba -tiba hilang. Anda berhenti membalas pesan pasangan Anda, menemukan kesalahan di dalamnya, menghindari jenis kelamin, membatalkan tanggal, tidak membalas panggilan, dan memilih pertarungan yang tidak perlu dengan mereka. Akhirnya, Anda tumbuh terpisah dan hubungan itu berakhir.

Jika Anda mendapati diri Anda bisa berhubungan dengan ini, ketahuilah bahwa Anda menyabotase hubungan secara tidak sadar. Sebagai alternatif, jika Anda melihat pola perilaku seperti itu pada pasangan Anda, ketahuilah bahwa ini adalah tanda-tanda dia menyabotase hubungan atau dia berjuang dengan kecenderungan menaati diri sendiri. Bacalah poin-poin di bawah ini untuk memahami mengapa Anda cenderung menyatukan hubungan Anda (atau pasangan Anda).

Bacaan terkait: 10 masalah pengabaian yang halus dalam hubungan dan 5 tips untuk mengatasinya

1. Mengapa saya menaburkan hubungan saya? Trauma masa kecil

Orang -orang membentuk hubungan paling awal di masa kecil mereka dengan orang tua dan pengasuh mereka. Hubungan ini cenderung berdampak pada semua hubungan lain yang mereka bentuk sepanjang hidup. Jika hubungan primer dan formatif ini tidak sehat dan memelihara, seseorang dapat mengembangkan pola perilaku beracun untuk mengatasi kebutuhan emosional mereka yang tidak terpenuhi, dan pola -pola ini sulit untuk rusak. Orang -orang seperti itu mengembangkan gaya keterikatan yang tidak aman di mana mereka merasa terdorong untuk mengulangi perilaku negatif karena itu adalah wilayah yang akrab.

Misalnya, jika Anda memiliki orang tua yang akan marah atau meleceh. Akhirnya, Anda mulai diam untuk membela diri terhadap kemarahan dan pelecehan itu. Ini memanifestasikan ke dalam pola perilaku di kemudian hari di mana Anda mungkin merasa sulit atau hampir mustahil untuk membela diri sendiri karena Anda takut bagaimana sisi lain akan bereaksi.

Kata Nandita, “Perilaku menyabotase diri terwujud dari kepribadian individu yang dibentuk pada tahun-tahun awal. Seseorang bisa membawa banyak trauma emosional tanpa pengawasan dari masa kecil mereka, yang membuat mereka menabur sendiri hubungan masa depan mereka.Trauma masa kanak-kanak atau gaya lampiran yang tidak aman atau cemas sering kali menyebabkan ketakutan akan penolakan dan keintiman, yang pada akhirnya membuat Anda menyerbu hubungan Anda sendiri.

Anda mungkin juga takut akan komitmen karena Anda merasa itu akan merenggut kebebasan dan kemandirian Anda. Anda mungkin takut akan keintiman karena Anda merasakan orang -orang yang dekat dengan Anda mungkin akan menyakiti Anda suatu hari nanti. Singkatnya, gaya keterikatan yang Anda kembangkan di masa kecil Anda menentukan cara Anda menangani hubungan Anda dalam hidup.

2. Terluka dari pengalaman hubungan masa lalu

“Mengapa saya menyabotase hubungan yang baik?"" Saya menyabotase hubungan saya dan menyesalinya."Jika pikiran Anda terganggu oleh pikiran seperti itu, ada kemungkinan bahwa Anda menyabotase hubungan karena takut terluka lagi. Pengalaman negatif Anda dengan hubungan romantis di masa lalu mungkin menjadi salah satu alasan Anda menyabot yang Anda saat ini, menurut Nandita.

Jika Anda ditipu, dibohongi atau dilecehkan oleh mitra sebelumnya, Anda mungkin mengalami kesulitan percaya, mendapatkan intim atau berkomunikasi secara efektif dalam hubungan Anda saat ini. Jika pasangan Anda sebelumnya tidak peduli dengan perasaan atau pendapat Anda, mencoba memanipulasi Anda atau melecehkan Anda secara emosional atau fisik, Anda mungkin mendapati diri Anda tidak dapat mengadvokasi kebutuhan Anda di hadapan pasangan Anda saat ini, yang mengarah ke Anda menyabotase hubungan secara tidak sadar secara tidak sadar.

3. Takut akan kegagalan atau pengabaian

“Mengapa saya menaburkan hubungan saya?“Yah, Anda mungkin juga menyabotase hubungan karena takut akan kegagalan atau pengabaian. Terkadang, ingin menghindari kegagalan atau takut gagal pada tugas tertentu dapat membuat Anda berhenti mencoba atau menabung diri Anda. Atau mungkin Anda terlalu takut bahwa kebahagiaan tidak akan bertahan lama, itulah sebabnya Anda mulai mendorong cinta sehingga Anda tidak terluka atau menghadapi konsekuensinya.

Anda mungkin menyabotase hubungan secara tidak sadar karena tekanan tidak ingin gagal begitu hebat sehingga membuat Anda ingin berhenti daripada mencari tahu bagaimana keadaannya - logika yang Anda tidak bisa gagal jika Anda tidak mencoba. Oleh karena itu, pikiran Anda secara otomatis muncul dengan alasan untuk menyatukan hubungan Anda. Alasan lain mungkin tidak ingin menunjukkan sisi rentan Anda kepada pasangan Anda karena Anda khawatir mereka akan meninggalkan Anda yang terburuk.

Pertimbangkan ini misalnya. Hubungan Anda saat ini berjalan dengan baik. Pasangan Anda luar biasa dan Anda lebih bahagia dari sebelumnya. Tiba -tiba, ketakutan akan "ini terlalu bagus untuk menjadi kenyataan" atau "hanya masalah waktu sebelum sesuatu yang buruk terjadi" menelan Anda dan Anda mulai menjauhkan diri dari pasangan Anda yang mengarah ke argumen dan, pada akhirnya, perpisahan. Anda tidak ingin menghadapi konsekuensinya sehingga Anda menutup diri secara emosional.

Nandita menjelaskan, “Kadang -kadang, seseorang takut bagaimana atau apa hubungannya ternyata di masa depan. Kekhawatiran tentang masa depan ini mengarah pada kecemasan hubungan, yang pada akhirnya menyebabkan mereka berperilaku dengan cara yang menyabotase diri.“Anda takut bahwa orang -orang yang paling Anda cintai akan meninggalkan Anda saat Anda paling rentan. Anda takut ditinggalkan. Anda mungkin juga takut kehilangan identitas atau kemampuan untuk memutuskan apa yang terbaik untuk Anda jika Anda terlalu terlibat secara emosional. Oleh karena itu, Anda menaburkan hubungan Anda.

Bacaan terkait: 5 Tanda Pelecehan Emosional Anda harus hati -hati

4. Masalah harga diri

Jawaban lain untuk "mengapa saya menjaga hubungan yang menaati diri" atau "Saya menyabotase hubungan saya dan menyesalinya" bisa menjadi harga diri rendah, harga diri, dan masalah kepercayaan diri, menurut Nandita. “Anda mungkin meremehkan diri sendiri atau percaya bahwa Anda tidak layak untuk cinta dan kasih sayang seseorang. Anda mungkin merasa pasangan Anda menjalin hubungan dengan Anda karena kasihan. Ini bisa jadi karena hubungan yang gagal di masa lalu, masalah kepercayaan, trauma emosional atau psikologis masa lalu atau dikhianati oleh pasangan sebelumnya, ”katanya.

Pernyataan seperti “kenapa kamu mencintaiku? Aku bahkan tidak tampan seperti kamu "," kenapa kamu bersamaku? Saya tidak sepintar atau sesukses Anda "atau" Anda sedang menjalin hubungan dengan saya karena kasihan "menunjukkan harga diri yang rendah. Jika Anda menemukan pacar atau pacar Anda membuat pernyataan seperti itu, ketahuilah bahwa ini adalah tanda-tanda dia menyabotase hubungan karena masalah harga diri atau kecenderungan penaur diri adalah manifestasi dari dirinya menjadi pria dengan harga diri rendah rendah diri rendah diri.

Tidak ada pasangan yang suka mendengar bahwa mereka berkencan dengan seseorang yang menganggap dirinya tidak berharga atau tidak cukup baik. Mereka akan terus meyakinkan Anda bahwa mereka mencintai Anda apa adanya, bahwa Anda cukup untuk mereka dan bahwa Anda tidak perlu mengubah diri sendiri. Tetapi, jika kepastian konstan mereka juga tidak berhasil dan Anda terus berbicara tentang diri Anda dalam kalimat yang mencela diri sendiri, mereka mungkin menyerah dan akhirnya mengakhiri hubungan.

5. “Mengapa saya menaburkan hubungan saya?"Harapan yang tidak realistis

“Mengapa saya menyabotase hubungan yang baik?“Anda mungkin bertanya. Nah, mengharapkan terlalu banyak dari pasangan Anda bisa menjadi alasan. Meskipun normal untuk memiliki serangkaian harapan tertentu dari pasangan Anda, mengatur bilah yang tidak realistis tinggi atau mengharapkan gerakan romantis besar di setiap langkah akan berdampak negatif terhadap hubungan tersebut.

Jika Anda terus -menerus kesal dengan pasangan karena tidak memenuhi harapan Anda, maka ada masalah. Jika Anda tidak mengomunikasikan masalah Anda dengan mereka, maka itu adalah tanda masalah yang semakin buruk. Belajar mengelola harapan dalam suatu hubungan adalah penting. Jika Anda tidak berbicara dengan pasangan Anda tentang masalah Anda dengan mereka dan hubungannya, itu adalah tanda bahwa Anda tidak menganggapnya cukup layak untuk bersama mereka.

Tabotase diri biasanya berakar pada trauma masa kecil dan pengalaman negatif. Konsekuensi dari dibesarkan oleh pengasuh yang kasar, lalai, acuh tak acuh atau tidak responsif. Anak itu, kemudian, tumbuh dengan persepsi negatif tentang diri, sehingga memicu rasa yang mengakar dalam tidak cukup layak.

Nandita berkata, “Kadang-kadang, mungkin tidak ada alasan khusus di balik perilaku menyabotase diri. Seseorang dapat memperoleh semacam kepuasan dengan menyabotase hubungan hanya karena mereka adalah komitmen-fobia. Alasan lain adalah karena mereka ingin mengakhiri hubungan tetapi tidak dapat menghadapi pasangannya secara langsung dan memberi tahu mereka bahwa itu tidak berhasil."

Seiring waktu, mereka mengembangkan sifat -sifat beracun yang dapat melakukan banyak kerusakan pada diri mereka sendiri dan pasangannya. Mereka cenderung tidak nyaman atau takut akan kerentanan dan keintiman. Mereka mungkin juga tidak nyaman dengan atau menolak apresiasi atau pujian apa pun yang mereka dapatkan dari pasangan atau kolega mereka. Namun, ketahuilah bahwa adalah mungkin untuk menangani atau mengubah perilaku menaati diri.

Bagaimana cara berhenti menyabotase hubungan saya sendiri?

Di masa kecil mereka orang membentuk gaya keterikatan tertentu tergantung pada bagaimana mereka diperlakukan dan dibesarkan oleh orang tua atau pengasuh mereka. Jika kepercayaan rusak pada tahap ini, ketakutan tertentu akan keintiman berada di tempat orang tersebut tumbuh dengan keyakinan bahwa orang -orang yang mencintai mereka adalah orang -orang yang pada akhirnya atau pasti akan menyakiti mereka. Jika emosi Anda terluka di masa lalu, mereka akan berdampak pada bagaimana Anda melihat dan menangani hubungan saat ini.

Dalam situasi seperti itu, menyabotase suatu hubungan datang secara alami kepada mereka karena itulah yang mereka ketahui karena selaras dengan sistem kepercayaan mereka. Tidak peduli seberapa racun perilaku seperti itu, ini adalah satu -satunya cara mereka tahu untuk bertindak. Tapi, kabar baiknya adalah pola seperti itu bisa rusak. Dimungkinkan untuk mengakhiri siklus. Berikut adalah 5 cara untuk menangani kecenderungan Anda untuk menyatukan hubungan Anda:

Bacaan terkait: 10 Tanda Teltale Anda tidak siap untuk hubungan yang serius dan berkomitmen

1. Latih introspeksi dan identifikasi pemicu Anda

Kesadaran adalah langkah pertama untuk bergerak menuju perilaku dan hubungan yang sehat. Cobalah untuk mengamati pikiran apa yang terlintas di benak Anda ketika hubungan Anda mulai bermasalah atau berbatu. Apakah Anda secara sadar membuat hambatan untuk menghindari komitmen, kegagalan atau menjadi rentan di depan pasangan Anda? Pahami jika pikiran -pikiran ini terkait dengan pengalaman masa lalu atau trauma masa kecil. Seringkali ada hubungan dekat antara kecemasan dan hubungan yang menyabot sendiri. Tanyakan pada diri sendiri apakah Anda takut akan kerentanan atau penolakan dari pasangan Anda.

Nandita berkata, “Langkah pertama adalah menyadari bahwa Anda menyabotase hubungan Anda sendiri. Kebanyakan orang gagal untuk menyadarinya. Jika Anda menyadarinya, langkah selanjutnya adalah mencari tahu mengapa Anda melakukannya. Itu membutuhkan konseling intensif untuk memahami bagian mana dari kepribadian mereka yang menyebabkan ini dan apa alasan di balik sifat ini. Ide yang bagus untuk mencerminkan diri sendiri untuk mencari tahu mengapa perilaku ini dimanifestasikan di dalamnya."

Perilaku menaati diri bisa sulit dikenali karena mereka tertanam dalam sistem seseorang. Tetapi mengenali pola -pola ini adalah langkah pertama untuk mengubahnya. Cobalah untuk mengidentifikasi apa yang memicu perilaku seperti itu dalam diri Anda. Tanyakan pada diri sendiri apakah Anda menyabotase hubungan secara tidak sadar atau sadar. Memahami dan mengakui kebiasaan yang membuat Anda menaburkan hubungan Anda.

2. Membicarakannya dengan pasangan Anda

Pentingnya komunikasi dalam suatu hubungan tidak bisa cukup ditekankan. Komunikasi adalah kunci untuk menyelesaikan konflik dalam suatu hubungan. Setelah Anda menyadari pemicu dan memeriksa kebiasaan menyabot diri Anda, bicarakan dengan pasangan Anda tentang mereka. Jujurlah tentang ketakutan dan perjuangan Anda dan langkah -langkah yang Anda ambil untuk mengerjakannya.

Anda dan pasangan Anda perlu bekerja sebagai tim untuk mengakhiri siklus setan perilaku menyabotase diri ini. Bicaralah satu sama lain tentang strategi yang ingin Anda terapkan untuk bergerak menuju pola perilaku yang lebih sehat. Jika Anda memiliki mitra yang cenderung untuk menabur sendiri, tunjukkan kepada mereka beberapa pemahaman dan kasih sayang sehingga mereka tahu Anda bersama mereka dalam perjalanan yang sulit ini. Jika Anda melihat tanda-tanda perilaku menaati diri, tunjukkan pada mereka dan bersama-sama mencari cara untuk mengubah polanya.

3. Mencari terapi

Nandita merekomendasikan bahwa mencari terapi adalah pendekatan terbaik untuk menyelesaikan misteri “mengapa saya menaburkan hubungan saya sendiri?". Seorang terapis dapat membantu memproses perasaan Anda. Terapis menggunakan berbagai teknik dan latihan terapi yang akan membantu Anda menghubungkan titik-titik antara perilaku masa lalu dan saat ini dan menawarkan panduan tentang bagaimana Anda dapat mengelola pemicu Anda dan mengakhiri siklus penaur diri sendiri.

Anda juga dapat mencoba terapi pasangan karena, pada akhirnya, itu adalah tanggung jawab kedua pasangan untuk mengerjakan hubungan tersebut. Jika Anda terjebak dalam situasi yang sama dan mencari bantuan, Anda selalu dapat menjangkau panel terapis berlisensi dan berpengalaman di sini.

4. Pahami Gaya Lampiran Anda

Untuk mencari tahu mengapa Anda menaburkan hubungan diri Anda, Anda harus introspeksi dan memahami gaya lampiran Anda. Orang -orang membentuk gaya keterikatan di masa kecil mereka dan gaya inilah yang meletakkan dasar untuk bagaimana mereka bertindak dan berurusan dengan hubungan masa depan mereka. Perilaku atau respons orang tua atau pengasuh memainkan peran utama dalam pertumbuhan dan perkembangan anak, terutama dalam cara mereka melihat diri mereka sendiri dan orang lain.

Jika Anda bertanya pada diri sendiri, “Mengapa saya menyabotase hubungan yang baik?"Atau" Apakah saya menyabotase hubungan karena ketakutan?”, Ini pertanda bahwa Anda perlu melihat kembali gaya lampiran Anda. Mereka yang menghadapi pengabaian, ketidakpedulian, penolakan, trauma atau pelecehan anak oleh orang tua atau pengasuh mereka cenderung mengembangkan gaya lampiran yang tidak aman atau tidak aman. Mereka kesulitan mempercayai orang atau menjadi rentan di depan mereka.

Nandita menjelaskan, “Trauma masa kecil dan hubungan yang tegang antara orang tua memainkan peran utama. Itu tergantung pada kepribadian anak dan bagaimana trauma tertentu telah mempengaruhi mereka. Jika mereka tumbuh dewasa melihat hubungan yang tegang antara orang tua mereka, mereka cenderung menghindari hubungan yang berkomitmen karena mereka telah melihat terlalu banyak hal negatif di sekitar mereka. Mereka menolak untuk percaya bahwa hubungan romantis dapat memiliki hasil yang positif."

Gaya lampiran memiliki dampak besar pada semua hubungan yang Anda bentuk dalam hidup. Itu bisa memunculkan yang terburuk dalam diri Anda dalam bentuk kecemburuan, kemarahan, kepastian yang konstan, masalah komitmen, paranoia, stonewalling, dan banyak lagi - yang semuanya menyebabkan Anda menaburkan hubungan diri Anda sendiri. Tetapi ketahuilah bahwa perilaku ini tidak permanen. Anda dapat mengerjakan gaya lampiran Anda dan membangun hubungan yang sehat dengan pasangan Anda.

Bacaan terkait: 30 Ide hadiah diri dan kesejahteraan - karena Anda pantas mendapatkan yang terbaik

5. Berlatih perawatan diri

Setelah Anda menemukan jawaban untuk dilema "mengapa saya menjaga hubungan yang menyabotase diri" Anda, cobalah untuk tidak menyalahkan diri sendiri karenanya. Bersikap baik kepada diri sendiri. Berlatih belas kasih dan perawatan diri. Anda tidak akan dapat mengubah pola perilaku beracun Anda atau membangun hubungan yang sehat dengan pasangan Anda jika Anda tidak berlatih cinta diri.

Berbelas kasih terhadap diri sendiri sangat penting dalam situasi di mana Anda mungkin menyalahkan diri sendiri karena telah melukai pasangan Anda. Kesadarannya mungkin membuat Anda merasa bersalah tetapi tahu bahwa itu berasal dari tempat ketakutan yang mengakar. Jelas bahwa Anda ingin melindungi diri sendiri tetapi fakta bahwa Anda menyadari bahwa cara Anda melakukannya tidak sehat adalah langkah maju ke arah yang benar.

Perilaku menaati diri dapat mengambil korban besar pada kesehatan mental Anda jika tidak dirawat pada waktu yang tepat. Ini dapat berdampak negatif pada kehidupan sehari -hari dan tujuan Anda. Beberapa efek yang paling umum termasuk penundaan, penyalahgunaan zat, kecanduan alkohol dan melukai diri sendiri. Anda mungkin tidak menyadari bahwa Anda menyabotase diri sendiri dan hubungan Anda tetapi terapi perilaku dapat membantu dalam memahami dan melepaskan diri dari pola pikiran yang sudah mendarah daging.

Perilaku seperti curang, berbohong, paranoia, lampu gas, kecemburuan, dan kemarahan dapat menyebabkan kerusakan pada Anda serta pasangan Anda, itulah sebabnya penting untuk mengidentifikasi pemicu dan gaya lampiran Anda dan mencari bantuan jika Anda membutuhkan hal yang sama. Berlatih perawatan diri dan belas kasih, mencari tahu cara mencintai diri sendiri, dan meningkatkan perilaku beracun dapat membantu mengakhiri siklus. Semoga beruntung!

FAQ

Tabotase diri biasanya berasal dari trauma masa kanak-kanak dan hubungan yang Anda bagikan dengan pengasuh utama Anda. Penyebab lain termasuk harga diri rendah, pembicaraan yang mencela diri sendiri dan persepsi negatif umum tentang diri sendiri.

Perilaku menaati diri telah dikaitkan dengan gangguan kepribadian batas pada mereka yang cenderung mengembangkan pola beracun semacam itu. Ini dianggap sebagai respons trauma dan dapat berdampak besar pada kesehatan mental Anda.

Perilaku menaati diri dimungkinkan untuk diperbaiki dengan bantuan beberapa introspeksi dan terapi. Anda benar -benar harus melihat diri sendiri dan pola perilaku Anda, memahami pemicu dan secara sadar bekerja untuk mengubahnya. Mencari bantuan seorang profesional untuk bimbingan yang lebih baik.

Kecanduan cinta: artinya, tanda & cara mengatasinya

Sehat Vs. Hubungan yang tidak sehat - 10 karakteristik

12 cara untuk memperbaiki hubungan yang tegang