Maukah Anda menungguku saat aku mengatasi kehilangan ibuku?

Tersayang,

Kemarin saya kehilangan ibu saya. Setelah pertempuran panjang dengan kanker, dia meninggal meninggalkan keempat putrinya. Dia tidak kalah dalam pertempuran. Dia pergi berkelahi. Dan saya bersamanya selama ini, melalui beberapa perjalanan ke rumah sakit, setiap kali segalanya menjadi lebih buruk. Saya berhenti belajar atau bekerja, berharap semuanya akan baik -baik saja suatu hari nanti. Di seluruh, Anda berada di sisi saya. Anda tinggal ketika saya harus memindahkan kota, Anda merawat saudara -saudara saya ketika saya tidak bisa, Anda mengantar kami ke rumah sakit pada saat -saat gila meninggalkan yang lainnya. Dan saya tidak bisa cukup berterima kasih untuk itu.

Selama sepuluh tahun kami telah saling kenal, delapan bersama -sama, hidup saya hanya menjadi lebih rumit. Namun Anda menjaga hal -hal sederhana. Sederhana 'Aku mencintaimu', atau 'Aku selalu di sini'. Makanan duniawi bersama atau panggilan telepon dari kantin rumah sakit. Anda membuat saya tidak tenggelam. Bukan jangkar, tapi ketenangan pantai yang tenang untuk perenang yang lelah. Sementara semua orang menetap dalam pernikahan dan kepastian, Anda membantu perahu berbatu hidup saya tetap mengapung. Berjanji untuk berada di sana melalui belokan dan pasang surut.  Kami tetap bertahan, menunggu perairan mereda.

Sekarang Ibu Gone. Pusat dunia saya dan alasan saya ingin menjadi orang yang lebih baik setiap hari. Saya tahu dia tidak lagi kesakitan. Tapi aku merindukannya. Dan aku akan selalu merindukannya. Dunia saya terbaring hancur di kaki saya dan sepertinya tidak ada yang sepadan. Saya tahu Anda ingin berada di sana. Untuk memegang tanganku, menangis di lenganmu. Saya mungkin melakukan itu. Tapi belum.

Karena sekarang saya perlu menemukan diri saya di tempat yang tertinggal. Dan saya perlu melakukannya sendiri. Jadi saya mungkin tidak berbicara dengan Anda selama berhari -hari. Saya tidak boleh menertawakan lelucon Anda atau mendiskusikan masalah Anda. Anda ingin saya keluar dan berbicara, tetapi saya mungkin mengunci diri dan menangis berjam -jam. Pada awalnya, Anda akan mengerti. Saya tidak bisa memberi Anda cap waktu, tanggal kedaluwarsa untuk kesedihan saya. Jadi Anda akan mulai kehilangan kesabaran. Pertama dengan saya dan kemudian dengan diri Anda sendiri karena tidak dapat membantu saya. Karena tidak berguna ketika seseorang yang Anda cintai menderita seperti itu.

Aku juga akan marah padamu. Saya dapat memproyeksikan kesengsaraan hidup lainnya ke hubungan kita. Atau pertanyaan setiap keputusan yang saya buat yang telah membawa saya ke sini dalam hidup, termasuk bersama Anda. Apakah itu adil? Bisa tidak. Tapi apa yang adil saat hidup menangani tangan seperti itu? Hilangnya iman saya pada diri saya sendiri akan kehilangan keyakinan dalam hubungan apa pun. Kadang -kadang, Anda akan menjadi pengingat kesedihan yang saya coba buang. Saat -saat ketika saya mencapai lubang keputusasaan dan bahkan uluran tangan tampak seperti dorongan iblis.

Bacaan terkait: Take Me As Ia: The 8th Vow

Hari -hari akan berlalu dalam beberapa minggu dan bulan dan apa yang dulunya adalah cinta yang tumbuh dari persahabatan yang dalam mungkin menjadi bayangan dua orang yang tidak yakin mengapa mereka bersama lagi. Apakah kita membiarkan cinta kita gagal? Apakah kami bertarung dengan keluarga kami untuk kehilangan perang di dalamnya? Ini akan menjadi perjuangan kita, sayang. Bukan klimaks yang berapi -api di mana kita menghadapi dunia bersama atau membakar mencoba. Tapi nyala api yang surut, seperti lilin yang telah menghabiskan dirinya sendiri. Lilin meleleh saat menangis dari wajahnya.

Atau mungkin api tidak ada di kaki terakhirnya, tetapi awal yang baru. Masih mencoba untuk memahami sumbu dan turun. Saya tahu saya banyak bertanya. Hanya ada begitu banyak yang bisa berkomitmen untuk suatu hubungan. Setelah beberapa tahun berlalu, cinta harus bertahan dengan sendirinya dan tidak perlu tes dengan api.

Anda telah memberikan banyak hal. Tanpa syarat. Namun saya meminta lebih banyak. Saya meminta Anda untuk berdiri bukan sebagai pilar kenyamanan yang Anda inginkan, tetapi sebagai dinding kekuatan.

Saya tidak boleh mencari Anda sepanjang waktu. Bahkan tidak mengakui Anda kadang -kadang. Tapi saya akan tahu Anda ada di sana, untuk menghentikan saya dari rontok, dari menghadapi dunia sendirian.

Anda ingin secara aktif membantu saya mengelola kesedihan saya. Cobalah untuk menyatukan potongan -potongan hidup saya. Tapi saya ingin Anda berada di sana, mungkin kabur, jauh, namun hadir. Karena saat ini saya perlu berduka sendirian, cari tahu siapa saya dan apa yang akan saya lakukan. Itu bukan untuk mengatakan Anda bukan bagian dari hidup saya. Atau bahwa saya mungkin tidak menempatkan hubungan ini ke dalam perspektif baru. Badai berlangsung beberapa menit tetapi pembangunan kembali membutuhkan waktu bertahun -tahun. Dan saya perlu membangun kembali.

Bacaan terkait: Waktu pengujian memunculkan yang terbaik dalam hubungan

Anda tidak meninggalkan saya selama badai. Jadi jangan kehilangan harapan sekarang. Kami akan menginginkan hal yang berbeda di waktu yang berbeda. Saya bahkan mungkin ingin waktu terpisah sementara Anda ingin kami bersama sepanjang waktu. Saya mungkin murung dan mudah tersinggung, atau sekadar marah sepanjang waktu. Tapi itu akan berlalu. Tidak secepat yang kami harapkan. Bukan seperti yang kita inginkan. Kami akan mengambil langkah kecil. Bukan menuju akhir yang menyenangkan yang sulit dipahami, tetapi untuk yang luar biasa setiap hari. Dibangun di atas cinta dan banyak kesabaran. Kesabaran untuk berdiri di sepanjang sela -sela sementara yang lain masuk akal hidup. Bersedia melepaskan masalah yang lebih kecil untuk gambaran yang lebih besar. Berdiri bahkan jika yang lain mungkin tidak berdiri dengan. Apa yang saya minta dari Anda, dari kami, bukanlah yang diharapkan atau yang biasa, semakin sederhana atau lebih mudah. Tapi sekali lagi, kami tidak dibuat seperti itu.

Cinta.

Saya masih memikirkannya setiap hari tetapi sekarang hanya ingin dia bahagia

https: // www.Bonobologi.com/penyesalan-partner-mati/