Mengapa mengelola pernikahan Anda sama pentingnya dengan mencari kepuasan individu

Saya telah menghabiskan beberapa tahun terakhir dalam hidup saya melakukan upaya fokus untuk mengelola gangguan bipolar saya dan masalah terkait. Saya ingin menjadi lebih baik. Saya juga harus menjadi lebih baik. Ada sejumlah alasan yang mendorong saya, tetapi yang utama adalah istri dan anak -anak saya. Ketika saya mencapai manajemen, saya memiliki kesadaran yang menabrak yang menghentikan saya mati di jalur saya. Saya telah melupakan sesuatu, pernikahan saya. Itu bukan sesuatu yang saya coba lakukan. Faktanya, alasan utama saya menempatkan seluruh pikiran saya pada manajemen gangguan bipolar saya, kecemasan dan PTSD adalah karena efek negatif yang mereka miliki pada hubungan antara istri saya dan saya. Mereka menguatkan cinta kami dan melemahkan tekad kami untuk bertahan.

Dalam artikel ini

• Kejelasan di rumah sakit
• Sebaliknya, saya membawa kekuatan penuh dari masalah saya pulang ke istri saya.
• Saya mendapatkan perspektif baru
• Itu pasti dia
• Saatnya masuk lagi.
• aku menemukannya!
• Saya tidak yakin saya lebih malu.
• Saya seharusnya menjalani hidup saya.
• Aku mengembalikannya.
• Saya ingat sumpah saya.
• Saya adalah orang yang perlu diubah.
• Belajar dari kesalahan.
• Takeaway akhir

Tunjukkan semua

Kejelasan di rumah sakit

Ketidakstabilan itu menunjukkan kepada saya bahwa saya perlu membuat perubahan dalam hidup saya. Tinggal terakhir saya di fasilitas perawatan rawat inap, tiga tahun lalu, berfungsi sebagai titik kick off. Saya menghabiskan hampir semua waktu saya di sana berbicara dengan penduduk lain dan mengumpulkan cerita mereka. Mereka semua berbeda, tetapi mereka semua memberi tahu saya hal yang sama. Saya terlalu pasif dalam upaya saya untuk mengelola masalah saya. Saya melakukan semua hal yang benar. Saya sedang minum obat, saya akan pergi ke terapi, dan saya ingin menjadi lebih baik. Masalahnya adalah saya meninggalkan semua hal itu di kantor dokter ketika saya pergi dan tidak membawanya pulang.

Sebaliknya, saya membawa kekuatan penuh dari masalah saya pulang ke istri saya.

Selama episode depresi saya, saya akan menemukan diri saya larut dalam air mata berulang kali. Pikiran bunuh diri akan terburu -buru dalam pikiran saya dan membuat saya takut bahwa saya mungkin melakukan upaya lain. Saya memohon kenyamanan istri saya tetapi menemukan bahwa dia tidak akan pernah bisa memberi saya cukup. Saya mendorong, menarik, dan memohon agar dia memberi saya sesuatu yang lebih. Saya membutuhkannya untuk memberi saya semua yang dia harapan bahwa itu akan mengisi lubang di dalam diri saya dan membersihkan pikiran bunuh diri. Dia tidak bisa memberi saya lebih dari yang sudah dia lakukan. Itu tidak akan cukup jika dia bisa. Alih -alih menemukan cara untuk membantu diri saya keluar dari lubang, saya menyakitinya. Dorongan saya untuk kenyamanan menyakitinya karena itu mengajarkan kepadanya bahwa cintanya tidak cukup. Konstan saya menyebutkan pikiran bunuh diri membuatnya takut dan membuatnya kesal karena dia merasa tidak berdaya dan khawatir. Saya bahkan menggunakan rasa bersalah tentang pikiran bunuh diri saya sebagai permintaan untuk lebih nyaman. Di negara manik saya, saya hampir tidak bisa menyadari bahwa dia ada. Saya terlalu fokus pada apa yang saya inginkan dan apa yang saya rasakan yang saya butuhkan saat itu. Saya mengejar setiap keinginan untuk merugikan segala sesuatu dalam hidup saya. Saya menolak perasaannya, dan saya mengabaikan permintaan anak -anak saya untuk bersama mereka. Dia mulai ditutup. Itu bukan karena dia sudah selesai dengan pernikahan kami. Dia ditutup karena dia tidak punya apa -apa untuk diberikan. Dia hanya ingin segalanya menjadi lebih baik. Dia ingin mimpi buruk berakhir. Dia tidak ingin menjadi satu -satunya yang mengelola pernikahan

Saya mendapatkan perspektif baru

Ketika saya meninggalkan rumah sakit, saya menyerang perawatan saya dengan rasa intensitas tunggal yang lebih besar. Saya membawa pulang semua mekanisme koping dan mencobanya berulang kali dalam hidup saya. Saya mencobanya berulang kali dan memodifikasinya sesuai kebutuhan. Itu membantu, tapi itu tidak cukup. Saya masih menyakiti mereka dan saya tidak tahu bagaimana membuatnya lebih baik. Saya melihatnya sebagai akibat langsung dari episode saya. Itulah saat -saat di mana saya merasa paling tidak dalam kendali dan tampaknya menyebabkan rasa sakit yang paling. Saya mulai takut pada mereka untuk apa yang mereka bawa. Mereka membawa kekacauan yang menghancurkan hidup saya. Saya tidak bisa menjaga perubahan dalam perspektif yang konsisten. Saya tidak bisa hanya membuat satu keputusan dan menjadi lebih baik. Saya masih merasa tidak terkendali.

Itu pasti dia

Saya tidak melihatnya saat itu. Sebaliknya, saya mulai percaya bahwa masalahnya adalah hubungan kami. Saya merasionalisasi bahwa kami tidak cukup sehat untuk memungkinkan saya menjadi sehat. Kami tidak mengelola pernikahan kami secara memadai. Jadi saya memohon padanya untuk pergi ke konseling pernikahan dengan saya. Saya berharap itu akan membantu. Dia menyerah, dan kami pergi. Idenya adalah untuk mengerjakan kami, tetapi fokus saya adalah pada apa yang tidak dia lakukan untuk saya. Dia tidak menciumku sesering yang aku butuhkan untuknya. "Aku mencintaimu" tidak cukup sering datang. Pelukannya tidak cukup penuh. Dia tidak mendukung saya karena dia perlu mendukung saya.

Saya tidak melihat bagaimana kata -kata saya menyakitinya. Terapis mencoba membingkai pikiran dan tindakan saya dari sudut pandangnya, tetapi saya tidak bisa melihatnya. Yang saya lihat adalah perspektif saya sendiri dan mengizinkan kompromi.

Saya melihat kompromi sebagai validasi yang tidak cukup dia lakukan. Dia bisa berbuat lebih banyak untuk membantu saya. Dia sepertinya menarik lebih jauh dari saya setelah itu. Saya memiliki momen kejelasan lagi.

Saatnya masuk lagi.

Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan selain untuk menjaga episode saya. Mereka lebih jarang dengan obat saya, tetapi mereka masih terjadi. Saya berpikir bahwa kunci kehidupan yang bahagia adalah menghindari mereka sepenuhnya, jadi saya berbalik. Saya mencari setiap petunjuk yang mungkin memberi tahu saya bagaimana melakukannya. Saya tidak dapat menemukan jawaban untuk mencegah mereka, tetapi saya merancang sebuah ide. Selama berbulan -bulan, saya menyaksikan setiap reaksi saya, mengalihkan seluruh pandangan saya ke dalam, dan mengawasi rentang emosi saya. Saya perlu tahu seperti apa emosi normal saya. Saya menanggalkan potongan -potongan dari setiap reaksi dan setiap frasa yang diucapkan.

Saya belajar inti saya, saya membangun penguasa emosional dan saya membangunnya dengan menyetel seluruh dunia. Saya perlu melihat saya dan yang lainnya hanyalah gangguan. Saya tidak melihat kebutuhan dan keinginan istri dan anak -anak saya. Saya terlalu sibuk. Mengelola pernikahan saya dan anak -anak bukan lagi prioritas saya.

Upaya saya dihargai. Saya memiliki penguasa saya dan bisa menggunakannya dan melihat episode hari sebelumnya. Saya akan menelepon dokter saya dan meminta penyesuaian pengobatan hari -hari sebelumnya, meninggalkan diri saya hanya dengan beberapa hari episode sebelum pengobatan menendang dan mendorong mereka pergi.

aku menemukannya!

Saya sangat senang dengan apa yang saya temukan. Saya senang di dalamnya. Tapi saya masih tidak fokus pada bagaimana saya menyelesaikan perselisihan dalam pernikahan saya.

Seharusnya saya beralih ke istri dan anak -anak saya dan menikmati kehidupan penuh dengan mereka, tetapi saya terlalu sibuk merayakan kesuksesan saya. Bahkan dalam kesehatan saya tidak punya waktu untuk mengelola pernikahan atau keluarga saya. Saya dan istri saya pergi ke konseling lagi, karena kali ini saya tahu ada yang salah dengannya karena saya dikelola, saya lebih baik. Dia tetap diam sebagian besar. Saya tidak mengerti air mata di matanya. Saya pikir itu berarti saya masih tidak cukup baik. Jadi saya berbalik ke dalam sekali lagi. Saya berusaha belajar siapa saya dan bagaimana mengelola episode dengan keterampilan selain obat saya. Tatapan saya dipaksakan ke dalam. Selama berbulan -bulan saya mencari diri. Saya melihat dan melihat, dianalisis dan dicerna. Diserap dan diterima. Rasanya hampa. Saya tahu saya melewatkan sesuatu.

Saya melihat ke luar saat itu, dan melihat kehidupan yang saya ciptakan. Saya telah menciptakan kehidupan kebahagiaan yang dengan tegas saya tolak. Saya memiliki istri yang pengasih. Anak -anak yang mencintai dan memuja saya. Sebuah keluarga yang menginginkan tidak lebih dari waktu dengan saya. Begitu banyak hal di sekitar saya untuk membawa kebahagiaan, tetapi saya telah memaksakan diri untuk tetap berada dalam batas pikiran saya sendiri. Seseorang memberi saya buku saat itu. Itu adalah mengelola pernikahan dan hubungan Anda. Saya enggan, tetapi saya membacanya.

Saya tidak yakin saya lebih malu.

Saya benar ketika saya pikir kami membutuhkan konseling pernikahan. Saya benar ketika saya merasa begitu banyak yang salah dalam hidup saya. Gangguan saya, masalah saya adalah masalah yang perlu ditangani tetapi mereka membutakan saya di mana masalah di luar saya berada. Saya tidak melihat hal terpenting yang seharusnya saya lakukan. Mengelola pernikahan dan keluarga saya.

Saya seharusnya menjalani hidup saya.

Seharusnya saya mengejar anak -anak saya di aula dan menangkap mereka dalam pelukan, daripada mencoba menangkap gumpalan diri yang saya kejar oleh jalan -jalan pikiran saya. Seharusnya saya berbicara dengan istri saya tentang isi hari kami, daripada menjalankan monolog pertanyaan yang tidak dapat dijawab dalam pikiran saya. Saya sangat sibuk mencoba menemukan kehidupan di dalamnya sehingga saya lupa kehidupan yang saya miliki di dalamnya. Saya sangat malu dengan apa yang telah saya lakukan dan dibatalkan. Saya mulai bermain dengan anak -anak saya di setiap permintaan. Saya berbagi di tawa mereka dan menahan mereka saat mereka membutuhkan sentuhan. Saya bertukar setiap "Aku mencintaimu" dan menempatkan diri pada setiap pelukan. Saya ingin menghancurkan mereka untuk saya, tetapi dengan cara yang baik. Kebahagiaan mereka pada inklusi mereka membawa kebahagiaan bagi saya pada gilirannya.

Aku mengembalikannya.

Adapun istri saya? Kami hampir tidak bisa berbicara satu sama lain tanpa berakhir dalam argumen. Dia membenci afirmasi konstan saya tentang “Aku mencintaimu.Dia menolak setiap pelukan dan menghela nafas pada ciuman selamat tinggal. Saya sangat takut bahwa saya secara permanen merusak hubungan terpenting yang pernah saya miliki. Ketika saya menyelesaikan studi saya tentang buku itu, melihat kesalahan saya. Saya telah berhenti mengutamakannya. Dia bahkan tidak ada dalam daftar. Saya telah berhenti mengejarnya. Saya hanya tinggal bersamanya. Saya tidak mendengarkannya. Saya terbungkus dalam apa yang ingin saya dengar. Buku itu menunjukkan kepada saya, halaman demi halaman, semua cara saya adalah orang yang gagal dalam hubungan saya. Saya terkejut dia belum meninggalkan saya. Pertanyaan “Apa yang telah saya lakukan?“Menyebarkan pikiran saya berulang kali. Dalam mengejar kebutuhan saya sendiri, saya telah menyebabkan begitu banyak luka dan hampir kehilangan semua yang penting bagi saya. Saya mengikuti saran dalam buku ini, sedekat mungkin, dengan sedikit harapan yang tersisa. Saya mencoba mengelola pernikahan saya.

Saya ingat sumpah saya.

Saya mulai memperlakukannya karena dia seharusnya diperlakukan selama ini. Saya mengulangi hal -hal yang saya katakan untuk menghapus racun. Saya melakukan hal -hal di sekitar rumah yang telah saya abaikan. Saya meluangkan waktu untuk mendengarkannya, dan bersamanya. Aku menggosok kakinya yang lelah. Aku membawakan hadiah dan bunga kecilnya untuk menunjukkan kepadanya cintaku. Saya melakukan apa yang saya bisa untuk memberikan lebih dari yang saya terima. Saya mulai memperlakukannya sebagai istri saya lagi.

Pada awalnya, reaksinya dingin. Kami pernah melalui ini sebelumnya, ketika saya menginginkan sesuatu darinya, saya sering bertindak seperti ini. Dia sedang menunggu tuntutan untuk memulai. Itu membuat saya kehilangan harapan, tetapi saya terus dengan upaya saya untuk menunjukkan kepadanya bahwa itu adalah sesuatu yang lebih. Saya terus mengelola pernikahan saya dan berhenti meletakkannya di pembakar belakang.

Ketika minggu -minggu berlalu, segalanya mulai berubah. Racun dalam balasannya terkuras. Perlawanannya terhadap "Aku mencintaimu" memberi jalan. Pelukannya tampak penuh lagi dan ciuman itu diberikan dengan bebas. Itu belum sempurna, tetapi segalanya membaik.

Semua hal yang saya keluhkan dan mencercanya selama konseling pernikahan mulai hilang. Saya menyadari bahwa hal -hal itu bukan kesalahannya. Mereka adalah caranya melindungi dirinya dari saya. Mereka adalah keropeng yang terbentuk dari pelecehan dan pengabaian emosional saya. Hubungan kami tidak pernah menjadi masalah. Itu adalah tindakan saya, dunia saya, komitmen saya, dan pandangan saya tentang itu.

Saya adalah orang yang perlu diubah.

Bukan dia. Saya mendengarkan anak -anak saya. Saya meluangkan waktu untuk mereka. Saya memperlakukan mereka dengan cinta dan hormat. Saya bekerja untuk memberi mereka lebih banyak. Saya berhenti mengharapkan sesuatu dan mulai mendapatkan senyum dari mereka. Saya hidup dalam cinta, bukan dalam ketakutan. Apakah Anda tahu apa yang saya temukan saat saya melakukan ini? Potongan terakhir diriku. Saya menemukan bahwa ekspresi nyata dari diri saya datang dalam interaksi yang saya miliki dengan yang saya sukai.

Ketika saya melihat cara saya mencintai istri dan anak -anak saya, saya melihat siapa saya dan siapa saya bukan. Saya melihat kegagalan saya dan saya melihat kemenangan saya. Saya telah mencari penyembuhan di tempat yang salah. Saya benar untuk menghabiskan waktu di dalam, tetapi tidak banyak. Saya mengabaikan mengelola pernikahan dan keluarga saya demi diri sendiri, dan saya yakin bahwa saya hampir membayar harga yang mengerikan untuk pengabaian itu. Saya masih tidak sempurna, istri saya duduk di sofa sendirian saat saya menulis ini, tetapi saya tidak harus. Saya tidak harus meningkatkan setiap hari, tetapi saya membutuhkan komitmen yang kuat untuk melakukan yang lebih baik sesering mungkin.

Belajar dari kesalahan.

Saya belajar bahwa saya seharusnya memperluas fokus saya di luar hanya diri saya sendiri. Tidak apa -apa untuk meningkatkan dan mengemudi untuk melakukannya, tetapi juga penting untuk mengingat pentingnya orang -orang dalam hidup saya. Saya menemukan lebih banyak kemajuan perbaikan diri dalam waktu saya dengan mereka daripada yang pernah saya lakukan sendiri. Saya belajar menyebarkan cinta dan berjemur di saat -saat dengan orang -orang yang saya cintai. Cinta mereka bernilai lebih dari seribu momen refleksi diri. Saya menyaksikan memperkuat komitmen perkawinan ketika fokus saya bergeser dari refleksi diri menjadi membuat kemajuan dalam hubungan saya.

Inilah saatnya untuk menghargai apa yang mereka buat dalam diri saya dan meningkatkan nilainya melalui kata -kata dan tindakan saya. Mereka membutuhkan cintaku lebih dari yang aku lakukan.

Takeaway akhir

Bagaimana mengelola pernikahan Anda saat Anda berada dalam situasi seperti saya berada di? Jangan lihat tips tentang bagaimana Anda menangani pernikahan yang sulit, alih -alih mencari hal -hal yang bisa Anda lakukan salah. Kebahagiaan Anda bukan tanggung jawab pasangan Anda. Jika ingin tahu bagaimana Anda selamat dari pernikahan yang tidak bahagia dan berkembang, lihat di dalam dan pikirkan apa yang Anda kontribusikan pada hubungan dan bagaimana Anda dapat membuat segalanya lebih baik. Anda mengambil langkah pertama dan mencari cara untuk menjaga pernikahan Anda tetap segar.

Bahkan jika Anda merasa saat ini bahwa pasangan Anda tidak melakukan semua yang harus mereka lakukan untuk menjaga hubungan Anda tetap bahagia, dan sangat percaya bahwa ada banyak hal yang dapat mereka lakukan untuk memperbaiki situasi melihat ke arah diri Anda sendiri terlebih dahulu. Untuk mengetahui 'bagaimana Anda menangani pernikahan yang sulit?'Anda harus melihat ke dalam dan tidak hanya fokus pada kebahagiaan Anda sendiri tetapi yang Anda cintai.