Mengapa kita menipu cinta? 4 alasan utama

Dalam artikel ini

• Mengapa perselingkuhan terjadi bahkan dalam hubungan yang bahagia
• Mengapa kita menipu cinta dan membahayakan hubungan kita?
• Mengapa kita menipu cinta? Empat alasan utama
• Kodependensi
• Dendam
• Egois
• Kami bosan

Kita semua tahu statistik, dalam hal pernikahan pertama kali, lebih dari 55% akan berakhir dengan perceraian.

Statistik dalam "kecurangan" sedikit lebih sulit untuk didefinisikan, tetapi rata -rata, sebagian besar ahli percaya bahwa sekitar 50% pria akan curang selama masa hidup mereka dan hingga 30% wanita akan melakukan hal yang sama.

Tapi mengapa, mengapa kita menipu cinta?

Selama 29 tahun terakhir, penulis terlaris nomor satu, penasihat dan pelatih kehidupan David Essel telah membantu individu untuk mencapai dasar mengapa mereka melakukan hal-hal dalam hidup yang menyabotase hubungan dan kesuksesan pribadi mereka sendiri.

Di bawah ini, David berbicara tentang empat alasan utama mengapa kita menyimpang dalam cinta dan memiliki urusan fisik dengan orang lain. Baca terus untuk mengetahui mengapa kita menipu cinta.

Mengapa perselingkuhan terjadi bahkan dalam hubungan yang bahagia

Memang benar bahwa sekitar 50% pria akan menipu dalam hubungan mereka, dan hingga 30% wanita akan melakukan hal yang sama. Apakah pria yang bahagia cheat? Sama sekali.

Itu adalah asumsi umum bahwa urusan hanya ketika orang atau hubungan dilanggar. Dengan gairah yang memiliki kehidupan simpan yang terbatas, orang sering mendapatkan bug oleh "nafsu berkelana" apakah mereka dalam pernikahan yang menyedihkan atau sebaliknya.

Faktanya, salah satu alasan ilmiah yang kita selingkuh dalam hubungan yang bahagia dapat dikaitkan dengan penghilang telepon atau phubbing. Ketika satu pasangan tampaknya meninggalkan pasangan lain dan lebih banyak terlibat dalam ponsel mereka atau perangkat digital lainnya, itu dapat membuat mitra yang sudah melekat atau mitra yang tidak aman takut ditinggalkan total pengabaian.

Seringkali dalam upaya untuk memerangi pengabaian yang tidak pernah terjadi, mereka dapat mengejar perselingkuhan untuk mengurangi kemungkinan mereka ditipu terlebih dahulu.

Mengapa kita menipu cinta dan membahayakan hubungan kita?

Ini bukan hal yang baru, sudah terjadi sejak awal waktu tetapi mengapa, mengapa kita menempatkan diri kita dalam situasi ini?

Ini mungkin atau mungkin tidak mengejutkan banyak orang, tetapi bahkan saya sendiri, dengan semua yang saya tahu dan telah pelajari dalam 40 tahun terakhir di dunia pertumbuhan pribadi, sampai tahun 1997 saya sering memiliki urusan dalam hubungan saya.

Ini bukan apa -apa yang saya banggakan, tapi saya tidak malu karenanya karena apa yang telah saya pelajari selama 20 tahun terakhir mengenai perilaku saya sendiri dan perilaku klien saya dari seluruh dunia.

Saya manusia, dan pada tahun 1997 saya mencurahkan satu tahun penuh untuk bekerja dengan seorang teman saya, penasihat lain, untuk mencapai dasar mengapa saya melakukan apa yang saya lakukan dalam hubungan intim.

Setelah memahami alasan mengapa saya dulu tersesat, saya membuat keputusan 20 tahun yang lalu untuk tidak pernah berjalan di jalan itu lagi, dan saya belum melakukannya.

Apakah saya tergoda? Sebenarnya, tidak sama sekali.

Saya menyadari kerugian tindakan saya jauh lebih besar daripada sisi terbalik sehingga saya dapat mengambil bagian dari masa lalu saya dan meninggalkannya di masa lalu.

Saya ingin hal yang sama untuk Anda.

Mengapa kita menipu cinta? Empat alasan utama

Saya bebas dari rasa malu, dan saya senang menulis artikel ini sehingga saya dapat membantu jutaan orang di seluruh dunia mencapai alasan bawah mengapa mereka menyimpang dalam cinta.

1. Kodependensi

Ini sangat mengejutkan bagi banyak orang, tetapi itu adalah alasan nomor satu mengapa kita memiliki urusan fisik dalam hidup.

Dan apa artinya itu?

Orang mandiri akan pergi ke pasangan mereka, bahkan jika butuh 10 atau 20 upaya untuk mencapai dasar mengapa hubungan itu mulai gagal, atau mengapa kebutuhan kita tidak terpenuhi.

Orang mandiri secara konsisten akan kembali ke mitra mereka untuk mencoba menemukan solusi, dan mereka juga kemungkinan besar akan menjangkau seorang penasihat profesional untuk mendapatkan bantuan untuk memahami mengapa hubungan itu dalam masalah.

Namun, orang yang tergantung kodependen itu membenci untuk mengguncang kapal, tidak ingin mengganggu gerobak apel, dapat mencoba satu atau dua kali untuk berbicara dengan pasangan mereka tetapi jika mereka tidak mendapatkan umpan balik yang mereka inginkan, mereka akan merendam frustrasi mereka hubungan dan akhirnya apa pun yang Anda selendang harus keluar dengan cara lain.

Orang -orang yang berjuang dengan kodependensi, seperti yang saya lakukan sampai tahun 1997, akan mulai menemukan setiap alasan dalam buku mengapa mereka tidak akan mendorong masalah ini dengan pasangan mereka, meskipun mereka tidak bahagia.

Mereka mungkin atau mungkin tidak berusaha membuat pasangan mereka pergi ke konseling, tetapi jika pasangan mereka mengatakan tidak, mereka juga tidak pergi.

Apakah Anda melihat orang gila membuat ini bisa dibuat dalam hubungan apa pun?

Orang yang tergantung kodependen sangat sensitif terhadap emosi mereka sendiri dan juga pasangan mereka, sehingga mereka menghindar dari apa pun yang mungkin dianggap sebagai orientasi konflik.

Jika ini tidak disembuhkan, jika kecanduan kodependensi tidak disembuhkan, maka tindakan seperti urusan fisik hanya akan tetap menjadi bagian dari keberadaan kita mungkin selamanya.

2. Dendam

Kedua dekat dengan kodependensi, ketika kita memiliki kebencian yang belum terselesaikan pada mitra kita untuk alasan apa pun di dunia, kita mungkin menyimpang ke tempat tidur orang lain sebagai cara untuk "kembali" pada mitra kita saat ini.

Ini adalah sistem respons yang sangat normal, sangat tidak sehat, terhadap stres dan kebencian.

Individu yang bersedia menyuarakan kebencian mereka dengan maksud solusi akan mengurangi peluang mereka untuk berselingkuh. Ini bukan pekerjaan yang mudah, tetapi mengurus kebencian kami adalah kunci untuk hubungan cinta yang tahan lama dan sehat.

3. Egois

Mengapa kita menipu cinta? Hak dan mementingkan diri sendiri.

Jika seseorang memiliki dua karakteristik kepribadian ini, mereka akan merasionalisasi, membenarkan, dan mempertahankan hak mereka untuk berhubungan seks di luar hubungan mereka.

Dalam buku terlaris nomor satu kami “Focus! Bunuh tujuan Anda “, saya menceritakan kisah tentang seorang pria yang datang kepada saya untuk meminta bantuan, dia ingin saya menjadi penasihatnya, dan pada kenyataannya dia ingin saya mengatakan bahwa itu baik -baik saja, untuk memvalidasi fakta bahwa dia telah memiliki urusan dalam pernikahannya selama 20 tahun.

Pernyataannya adalah “Karena saya memberi istri saya gaya hidup kemewahan, dia tidak harus bekerja, saya merasa saya harus dapat melakukan apa pun di luar pernikahan yang ingin saya dapatkan dengan kebutuhan saya yang tidak akan dia lakukan.“

Hak yang luar biasa. Memusatkan diri yang luar biasa.

Tapi sekali lagi kita dapat membenarkan, merasionalisasi, dan membela keputusan apa pun yang kita buat dalam hidup ketika kita berasal dari tempat hak ini.

4. Kami bosan

Mengapa kita menipu cinta? Nah, karena kebosanan. Kedengarannya tidak berperasaan?

Sekarang, ini bisa jatuh di bawah kodependensi juga, di mana kita bosan dalam hubungan enam bulan atau 60 tahun, dan merasakan kebutuhan akan lebih banyak kegembiraan di luar pernikahan kita atau hubungan monogami yang berkomitmen.

Alih -alih berurusan dengan kebosanan, dan bekerja dengan mitra kami, dan masuk dan mendapatkan bantuan profesional untuk mencari cara kami bisa lebih kreatif dalam cinta, orang -orang hanya meletakkan kepala mereka di pasir dan pergi dan mendapatkan sensasi mereka di luar hubungan dari hubungan tersebut.

Seorang wanita baru -baru ini mengatakan kepada saya bahwa karena dia sangat bosan dalam pernikahannya, dan sangat tidak senang dengan cara suaminya berhubungan seks dengannya, sehingga dia menutup suaminya sepenuhnya dari aktivitas seksual apa pun, tetapi terus mendapatkan kebutuhannya bertemu Di luar hubungan.

Dia mempertahankannya sebagai haknya untuk merasa puas secara fisik ketika suaminya tidak bisa melakukannya, meskipun dia mengakui bahwa dia tidak berusaha keras untuk mendapatkan suaminya di halaman yang sama dia, secara seksual.

Jika Anda melihat keempat kunci di atas mengapa kita menipu cinta ketika kita berada dalam hubungan yang berkomitmen, Anda dapat melihat bahwa kita semua dapat disembuhkan.

Beberapa, seperti yang mementingkan diri sendiri dan hak, mungkin lebih sulit daripada yang lain karena ini adalah tipe orang yang mungkin akan menolak untuk mendapatkan bantuan.

Atau untuk mengakui bahwa mereka telah melakukan sesuatu yang salah dengan melanggar kepercayaan pasangan mereka, dan mengkhianati mereka.

Selama 30 tahun terakhir, saya telah bekerja dengan beberapa ratus orang yang secara konsisten memiliki urusan dan tidak tahu mengapa, dan untuk orang -orang yang benar -benar ingin berubah, perubahan datang dengan cepat.

Begitu mereka memahami alasan bahwa mereka pergi ke luar hubungan mereka, lebih mudah bagi mereka untuk menjadi rendah hati, jujur ​​dan mengakui bahwa mereka adalah orang -orang yang harus berubah.

Salah satu fakta psikologis tentang kecurangan adalah ketika kita curang dalam cinta, kita tidak memiliki integritas.

Saat kita curang, kita akhirnya akan diturunkan oleh kepercayaan diri yang rendah, harga diri rendah, rasa malu dan atau rasa bersalah.

Jika Anda membutuhkan bantuan, dan Anda melihat pola dalam kehidupan cinta Anda, silakan hubungi seorang profesional hari ini.

Sejujurnya saya dapat mengakui bahwa tanpa komitmen saya dengan penasihat lain pada tahun 1997 selama 52 minggu berturut-turut, saya mungkin tidak akan pernah sampai ke bawah mengapa saya bersamaan, dan yang lebih penting, saya mungkin tidak akan pernah menghentikan kegilaan dan pembuatan gila yang saya membawanya ke hidup saya sendiri.

Saya dapat memberi tahu Anda sebaliknya, sangat kuat. Dan saya ingin Anda merasakan kekuatan internal itu dengan melakukan hal yang benar dalam hidup.

Karya David Essel sangat didukung oleh orang -orang seperti almarhum Wayne Dyer, dan selebriti Jenny McCarthy mengatakan “David Essel adalah pemimpin baru dari gerakan berpikir positif.“

Dia adalah penulis 10 buku, empat di antaranya telah menjadi buku terlaris nomor satu. Pernikahan.com menyebut David salah satu penasihat dan ahli hubungan teratas di dunia.