Apa itu hubungan yang terjerat? Tanda dan cara menetapkan batasan

Saya baru -baru ini keluar dari hubungan yang terjerat dan - peringatan spoiler - itu tidak cantik. Perpisahan selalu sulit tetapi bayangkan mereka 10x lebih banyak bersalah. Bahwa, kawan, adalah bagaimana saya merasa mengakhiri hubungan khusus ini. Bagian terburuknya adalah berada dalam hubungan itu sama sulitnya, jika tidak lebih. Dan ini bukan hanya tentang keterlambatan dalam hal -hal romantis. Bahkan hubungan keluarga atau persahabatan dapat menjadi menyakitkan dan menyempit saat enmeshment merayap masuk. Itu akhirnya menghabiskan seluruh waktu, perhatian, dan energi Anda, dengan merugikan hampir semua hal lain dalam hidup Anda.

Tahan, Anda tahu apa itu Enmeshment, benar? Nah, bagaimanapun, Anda mungkin ingin membaca. Untuk di artikel ini, kita akan melihat secara singkat tentang apa hubungan yang terjerat dan membahas beberapa cara untuk memperbaikinya. Kami memiliki kami berkencan dengan pelatih Geetarsh Kaur, pendiri Skill School yang berspesialisasi dalam membangun hubungan yang lebih kuat, memberikan pandangan profesionalnya tentang masalah ini.

Apa yang menjerat dalam hubungan?

Daftar isi

• Apa yang menjerat dalam hubungan?
• Tanda -tanda bahwa Anda berada dalam hubungan yang terjerat
  • 1. Anda telah kehilangan rasa diri Anda
  • 2. Orang yang Anda cintai khawatir tentang hubungan tersebut
  • 3. Anda mengidealkan pasangan Anda
  • 4. Anda merasa bertanggung jawab atas kebahagiaan pasangan Anda
• Enmeshment vs Codependency
• Bagaimana menetapkan batasan dalam hubungan yang terjerat?
  • 1. Berkomunikasi dengan bebas
  • 2. Mengukur pola pikir pasangan Anda
  • 3. Jangan menghindari konflik yang diperlukan
• FAQ

Konsep permushment seringkali sulit dipahami dalam hubungan. Itu lebih dari sekedar dekat dengan seseorang. Geetarsh menjelaskan, “Ketika kita jatuh cinta, kita sering lupa bahwa kita harus menetapkan batasan. Di beberapa titik, suka dan tidak suka Anda ditantang atau pasangan Anda memperlakukan Anda secara berbeda dari apa yang Anda harapkan. Tetapi karena Anda tidak ingin kehilangan orang itu, Anda lupa menggambar garis dan mengundang komplikasi di masa depan. Inilah yang terlihat dalam pernikahan atau hubungan romantis."

Hubungan - khususnya keluarga - seharusnya sehat dan mendukung. Tetapi ketika ada permesinan, ikatan khusus ini akan terancam. Ambil hubungan ibu-anak yang terjerat misalnya. Tidak peduli seberapa banyak cinta yang mereka bagikan, anak perempuan sering kali membenci keterlibatan ibu mereka dalam kehidupan pribadi mereka karena batas -batas yang terjerat.

Pertimbangkan Pertapaan dalam Hubungan Romantis. Seringkali dalam dinamika yang terjerat, satu pasangan merasa seperti identitas mereka digabungkan dengan yang lain. Hilangnya identitas ini menyebabkan perilaku dan ketidakseimbangan yang tidak sehat dalam hubungan. Apakah keluarga atau romantis, kemegahan dapat terjadi pada tingkat tertentu dalam setiap hubungan dekat. Orang -orang yang terlibat akhirnya saling membekap karena mereka tidak tahu bagaimana cara meminta dan memberikan ruang pribadi. Dalam kasus seperti itu, kedua individu perlu bekerja pada gaya lampiran mereka.

Tanda -tanda bahwa Anda berada dalam hubungan yang terjerat

Berbicara tentang klien yang terjebak dalam hubungan yang terjerat, Geetarsh menceritakan, “Seorang klien saya baru -baru ini menikah lebih awal. Dia selalu sangat jinak. Taat kepada orang tuanya dan mertuanya, dia memiliki hubungan yang sama dengan suaminya. Biasanya, orang berevolusi secara bertahap dengan hubungan dan begitu juga batasan mereka.

“Tapi dia terlalu muda dan naif ketika dia masuk ke hubungan itu. Dia tidak punya ide yang jelas tentang orang seperti apa dia dan apa yang dia inginkan dari kehidupan. Pada saat dia mengetahuinya, hubungan dengan suaminya telah menjadi sangat terjerat. Suaminya tidak bisa menyesuaikan diri dengan ambisi dan pendapatnya yang baru ditemukan. Setelah memberikan banyak kesedihan satu sama lain, pasangan akhirnya berpisah."

Anda lihat, keterikatan dalam pernikahan menyulitkan pasangan untuk membedakan pikiran dan emosi mereka sendiri dari yang lain. Pasangan seperti itu seringkali tidak dapat membedakan di mana satu orang berakhir dan yang lainnya dimulai. Hubungan yang tidak seimbang, seperti yang disebutkan di atas, paling rentan untuk terjebak dalam pertapaan.

Hubungan yang terjerat ditandai oleh orang -orang yang memiliki rasa batas yang terbatas dan tidak ada identitas individu. Mereka telah menyatu; kehilangan rasa diri mereka dalam proses. Mereka tidak bisa membayangkan menjalani kehidupan yang terpisah. Fenomena ini tidak eksklusif untuk hubungan romantis.

Hubungan terjerat dengan orang tua adalah umum dalam keluarga yang mengalami kesulitan dengan emosi yang diungkapkan dan komunikasi terbuka. Seorang anak yang mengalami kesulitan membedakan antara perasaan mereka sendiri dan orang tua mereka mungkin tumbuh dengan harga diri rendah. Kami telah menyusun daftar tanda -tanda berikut yang dapat membantu Anda menentukan apakah Anda berada dalam hubungan yang terjerat.

Bacaan terkait: 23 Tanda Hubungan yang Tidak Sehat

1. Anda telah kehilangan rasa diri Anda

Jika semua upaya Anda diarahkan untuk mendapatkan persetujuan pasangan Anda, Anda telah kehilangan rasa identitas dalam hubungan tersebut. Seperti yang dikatakan Geetarsh, “Anda sekarang adalah milik orang lain. Anda merasa bergantung pada pasangan Anda untuk kebahagiaan dan, dalam kasus ekstrem, bahkan bertahan hidup."

Salah satu tanda yang paling mencolok dari hubungan yang terjerat adalah ketika Anda merasa sulit untuk melakukan apa pun tanpa pasangan Anda, bahkan hal -hal yang tidak memerlukan bantuan apa pun. Anda tidak bisa membayangkan menghabiskan satu hari tanpa pasangan. Ada ketakutan yang mengganggu ketika mereka meninggalkan ruangan bahwa mereka tidak akan kembali.

2. Orang yang Anda cintai khawatir tentang hubungan tersebut

Teman atau keluarga khawatir tentang hubungan Anda. Anda tidak memiliki banyak teman di luar hubungan yang terjerat. Hubungan itu terasa sangat memakan, jadi tidak ada waktu untuk orang lain atau kegiatan. Anda merasa cemas atau tidak nyaman saat menghabiskan waktu jauh dari pasangan Anda.

Bacaan terkait: 12 Alasan yang sepenuhnya valid untuk mengakhiri hubungan - tidak peduli apa yang dikatakan dunia

3. Anda mengidealkan pasangan Anda

Geetarsh berkata, “Hubungan yang sehat adalah tentang kemitraan yang sama. Saat Anda menempatkan orang lain di atas alas, keseimbangannya miring. Anda akan terus membutuhkan validasi dan penerimaannya.”Ketika ada permesinan dalam pernikahan, istri sering membuat kesalahan ini. Mereka menjadi sangat takut dengan penilaian suami mereka sehingga mereka mencoba untuk menyenangkan mereka bahkan ketika itu menyakitkan mereka secara emosional, mental, dan fisik.

4. Anda merasa bertanggung jawab atas kebahagiaan pasangan Anda

Anda merasa bertanggung jawab atas perasaan atau masalah orang lain. Anda berpikir bahwa jika Anda tidak membantu, tidak ada orang lain yang akan melakukannya. Anda menghindari konflik dengan orang lain. Ketika ketidaksepakatan terjadi, mereka sangat menjengkelkan dan sulit diselesaikan. Mereka menjadi cemburu setiap kali orang lain mendekati Anda atau menghabiskan waktu bersama Anda. Mereka mungkin kesulitan menghormati ruang pribadi Anda.

Enmeshment vs Codependency

Enmeshment belum tentu sama dengan kodependensi. Perbedaannya terletak pada seberapa besar individu yang terjerat bergantung pada satu sama lain untuk dukungan dan stabilitas emosional. Kodependensi ditandai oleh satu orang yang mengandalkan orang lain untuk memenuhi semua kebutuhan mereka, sementara kemegahan terjadi ketika dua orang atau lebih menjadi sangat saling berhubungan sehingga mereka tidak dapat berfungsi secara mandiri satu sama lain. Mari kita lihat contoh untuk lebih memahami perbedaan enmeshment vs kodependensi.

Jack berusaha keras dalam membantu pacarnya, Karen, dengan hal -hal terkecil. Dia melihatnya sebagai ekspresi cinta yang lucu ketika dia berkendara melintasi kota hanya untuk memberinya tumpangan ke supermarket. Dia sering menjatuhkan pekerjaan penting untuk berada di sisinya setiap kali Karen menghadapi sedikit masalah. Pada saat yang sama, Jack tidak berbagi masalah dengan Karen apalagi meminta bantuannya.

Menurut Anda apa yang akan terjadi jika hubungan itu berlanjut dengan cara yang sama? Ada peluang yang adil bahwa Karen akan menjadi semakin bergantung pada Jack, yang, pada gilirannya, akan mendapati dirinya menjadi kurus mencoba memenuhi kebutuhan dan tuntutan pasangannya - apakah nyata atau dirasakan. Tapi karena Jack tidak bergantung pada Karen, hubungan itu tidak dapat dikategorikan sebagai terjerat. Ini, pada kenyataannya, adalah kasus klasik kodependensi di mana satu mitra mengambil peran sebagai pemberi, dan yang lainnya menjadi pengambil.

Bagaimana menetapkan batasan dalam hubungan yang terjerat?

Batas sangat penting dalam hubungan apa pun untuk mempertahankan rasa diri dan kemandirian dalam hubungan. Tetapi menetapkan batasan bisa sangat rumit dalam hubungan yang terjerat. Yang paling penting adalah, jujur ​​pada diri sendiri tentang apa yang Anda butuhkan dan inginkan.

Anda juga harus bersedia berkomunikasi secara terbuka dan jujur ​​dengan pasangan Anda. Jika Anda bisa melakukannya, Anda sudah mulai di jalur yang benar. Di bawah ini adalah beberapa cara untuk memperbaiki batas -batas yang terjerat dan mengatur yang lebih sehat:

1. Berkomunikasi dengan bebas

“Komunikasi adalah satu -satunya cara untuk menetapkan dan mengembangkan batasan dalam suatu hubungan. Tidak ada jalan lain di sekitarnya. Anda perlu menggunakan contoh kehidupan nyata dari kehidupan mereka untuk menjelaskan bagaimana mereka telah menetapkan batasan yang telah Anda terima dan sudah saatnya mereka melakukan hal yang sama untuk Anda. Dalam pengalaman saya, contoh langsung selalu bekerja dalam mengarahkan titik pulang, terutama dalam hubungan dekat.”Kata Geetarsh.

2. Mengukur pola pikir pasangan Anda

Geetarsh menyarankan, “Saat mengomunikasikan kebutuhan Anda kepada pasangan Anda adalah langkah pertama untuk menetapkan batasan, mereka juga harus berada dalam kerangka pikiran yang benar.“Ini adalah poin yang sangat penting untuk dipertimbangkan. Lagi pula, Anda menantang status quo hubungan Anda dengan mencoba mengubah batas -batasnya. Ini dapat menyebabkan banyak gesekan jika orang lain tidak dalam pola pikir untuk memahami dan menerima perubahan ini.

3. Jangan menghindari konflik yang diperlukan

“Sementara menaikkan nada Anda bisa merugikan percakapan, kehilangan suara Anda bisa sama merugikan suatu hubungan,” kata Geetarsh. Memperbaiki hubungan yang terjerat tidak akan terjadi tanpa biaya. Akan ada perkelahian dan beberapa dari mereka akan menjadi jelek. Tetapi saat Anda berjuang untuk hubungan yang lebih sehat, Anda melihat pertarungan. Anda tidak perlu menghina orang lain. Tetapi jika berbicara kebenaran yang dibutuhkan akan menyakitkan, jadi jadilah itu.

Bacaan terkait: 12 alasan argumen dalam suatu hubungan bisa sehat

Hubungan yang terjerat bisa sulit dinavigasi. Jika Anda merasa seperti berada dalam hubungan yang terjerat, penting untuk menetapkan batasan dan belajar bagaimana berkomunikasi secara efektif. Meskipun tugas yang sulit, ini sangat penting bagi kedua orang yang terlibat dalam hubungan tersebut. Penting untuk mendapatkan bantuan jika Anda merasa tidak mengendalikan hidup Anda sendiri. Kami berharap artikel ini bermanfaat. Untuk bantuan lebih lanjut, silakan terhubung dengan panel ahli kami.

FAQ

Mengakhiri hubungan yang terjerat tidak pernah mudah. Ini bisa sangat menantang untuk melepaskan diri dari suatu hubungan yang telah menjadi semua memakan waktu. Tip terpenting saat mengakhiri hubungan yang terjerat adalah benar -benar tidak ambigu. Anda perlu menjelaskan bahwa hubungan telah berakhir dan Anda tidak ingin menghidupkan kembali trauma emosional itu karena alasan apa pun. Ingat, Anda layak menjadi bahagia dan sehat, dan kesejahteraan Anda lebih dulu.

Penembusan narsis adalah jenis disfungsi hubungan di mana satu pasangan secara berlebihan bergantung pada yang lain untuk penegasan dan definisi diri. Ini paling sering terlihat dalam hubungan di mana satu pasangan narsis dan yang lainnya adalah kodependen.
Mitra narsis menuntut perhatian dan kekaguman yang konstan, sementara mitra yang tergantung kodependen menyerahkan identitas mereka sendiri dan menjadi terobsesi untuk memenuhi kebutuhan pasangan mereka. Ini mengarah pada siklus ketergantungan dan penyalahgunaan di mana mitra yang tergantung pada kodependen tidak pernah bisa mendapatkan kebutuhan mereka.

Pertapaan orang tua adalah istilah yang digunakan untuk menggambarkan hubungan di mana orang tua terlalu terlibat dalam kehidupan anak mereka. Ini mungkin bermanifestasi ketika orang tua terus -menerus berusaha mengendalikan anak mereka atau terlalu kritis. Beberapa ahli percaya bahwa permushmen orang tua dapat melecehkan, karena dapat merusak kemampuan anak untuk mengembangkan hubungan yang sehat sebagai orang dewasa.

Memberi terlalu banyak dalam suatu hubungan? Berapa banyak yang harus diberikan pada diri sendiri

8 Tanda Anda dibesarkan oleh seorang ibu yang beracun: dengan tips penyembuhan dari seorang ahli

6 Alasan Mengapa Menjadi Lajang Lebih Baik daripada Berada dalam Suatu Hubungan