Cara untuk tumbuh dalam seni komunikasi

Dalam pekerjaan saya sebagai terapis, orang sering bertanya kepada saya “dapatkah Anda membantu kami?"

Pertanyaan ini sering muncul ketika tujuannya adalah terapi pasangan, ketika saya memiliki dua orang yang duduk di depan saya berharap untuk menyelamatkan hubungan mereka. Cara paling sederhana untuk menggambarkan bagaimana seseorang melakukan terapi pasangan adalah dengan menunjukkan bahwa banyak dari itu adalah membantu dua orang di kantor mendengar dan memahami satu sama lain.

Saya mengatakan banyak, "Apa yang saya dengar dia katakan adalah x," dan "Ketika Anda melakukannya/mengatakan itu, itu menekan tombol di dalamnya dan kemudian dia tidak bisa lagi atau mendengar Apa yang sebenarnya ingin Anda katakan."

Contoh kehidupan nyata

Saya pernah memiliki pasangan datang karena mereka ingin mengerjakan beberapa masalah komunikasi sebelum menikah. Tidak sampai beberapa sesi dalam hal saya menyadari bahwa keluhannya yang dia sajikan sebagai tuntutan, bersikeras, bahkan kadang -kadang intimidasi, sebagian karena bahasa Inggris bukan bahasa pertamanya. Aksen dan pendekatannya terhadap permintaan sering terdengar staccato, tumpul, dan faktanya. Dia merasa dia mengajukan pertanyaan sederhana, “Bisakah kamu mengeluarkan sampah?"Tapi itu tampil sebagai" bisakah kamu ambil. KELUAR. ITU. SAMPAH!Tunjukkan irama pidatonya, sangat kontras dengan nada yang lebih lembut dan sikap santai pasangannya, membantunya melihat bahwa mungkin dia tidak mencoba untuk memang dia berkeliling, tetapi hanyalah bagaimana dia berbicara tidak peduli apa dia itu dulu pepatah. Dia belajar mendengar pesannya dengan lebih baik dan dia belajar mengencangkannya. Saya dibesarkan di Brooklyn, kami keras dan langsung-saya bisa bersimpati dengan seseorang yang nada suaranya dapat membuat orang lain mengaitkan kemarahan atau kesucian di mana tidak ada yang.

Saat berkomunikasi dalam pernikahan, ada banyak tempat di mana ia bisa berantakan

Kami tidak selalu mendengarkan satu sama lain sebagaimana mestinya, karena kami selalu memikirkan apa yang ingin kami katakan selanjutnya, terlepas dari apa yang dikatakan pasangan kami. Kami yakin kami tahu motivasi yang mendasari pasangan kami. Kita semua memiliki potensi untuk berkontribusi pada kehancuran komunikasi: bahkan para ahli AS yang dengan tenang membantu orang lain menyelesaikan masalah mereka, lalu pulang dan bertengkar dengan pasangan kita tentang apa yang sering kali sepele hal -hal sepele.

Berikut adalah beberapa tips untuk meningkatkan komunikasi antara pasangan, yang dapat membantu mencegah pola yang terlalu umum untuk memperebutkan hal-hal yang sama berkali-kali:

Mendengarkan

Ini sepertinya sangat sederhana, tapi perlu dicatat. Kami sering tidak mendengarkan apa yang dikatakan mitra kami. Kami mendengar apa yang kami memikirkan Mereka mengatakan, kami mengaitkan niat dengan apa yang mereka katakan, kami tidak mengambil apa yang mereka katakan pada nilai nominal, dan kami membawa gagasan kami sendiri yang sudah terbentuk sebelumnya, permadani yang menjadikan kami siapa kami, ke meja ke meja. Ketika kita gagal mendengarkan saat itu, kita dapat bereaksi terhadap apa yang kita pikirkan maksud seseorang daripada apa yang dia maksud.

Ini terjadi ketika seorang istri meminta seorang suami untuk mengomunikasikan rencana akhir pekannya dan dia menginterpretasikannya sebagai ibu karena mengingatkan kembali pada masa kecil yang mengomel tentang keberadaannya, atau ketika seorang suami menyatakan kekhawatiran bahwa istrinya bekerja terlalu banyak, dan dia melihatnya sebagai kebutuhan di pihaknya, menginginkannya lebih banyak, bukan kekhawatiran bahwa dia kelelahan. Kita harus benar -benar mendengar pesannya, dan kita tidak bisa melakukannya kecuali kita mendengarkan.

Jangan biarkan ketegangan dalam percakapan tidak terkendali

Maksud saya, apakah Anda lebih banyak bekerja daripada Anda bahwa suami Anda lupa membeli susu? Benar -benar percakapan tentang susu? Jika ya, kemudian bersantai. Jika ada pola yang membuat Anda marah, maka atasi itu, tetapi jangan angkat suara Anda di atas susu, karena sangat sulit untuk berdiskusi serius tentang masalah hubungan ketika seseorang bereaksi berlebihan. Jika ada masalah yang lebih besar, maka atasi masalah yang lebih besar, tetapi berteriak tentang susu yang terlupakan hanya menempatkan orang lain pada defensif karena tanggapannya tidak proporsional dengan “kejahatan."

Pastikan untuk melakukan percakapan yang berkelanjutan tentang hubungan Anda

Memiliki mereka di tempat netral. Dan memilikinya secara acak, bukan saat Anda sedang dalam panasnya argumen. Berbicara saat berjalan -jalan atau saat melakukan hal -hal bersama di sekitar rumah seringkali bisa menjadi kesempatan yang baik untuk mengatakan, “Anda tahu argumen yang kami miliki di hari lain, apa yang benar -benar mengganggu saya, saya sadari, adalah x, tetapi saya tidak Saya pikir saya bisa mengomunikasikannya saat itu."Jika Anda dapat mendiskusikan masalah ini ketika tidak ada yang berada dalam panasnya kemarahan, Anda mungkin menyadari bahwa pandangan Anda tentang masalah ini sangat mirip, tetapi Anda tidak menyampaikan poin Anda.

Jangan khawatir tentang tidur marah

Tidak pernah masuk akal bagi saya, gagasan ini untuk memiliki pernikahan yang baik Anda tidak boleh pergi tidur marah. Jika Anda sudah bertengkar dan itu tidak terselesaikan dan Anda lelah, pergi tidur. Kemungkinannya adalah bahwa banyak kemarahan dan ketegangan akan hilang pada malam hari, dan kadang -kadang tampilan segar di pagi hari akan membantu Anda melihat bagaimana mengekspresikan apa yang Anda sukai di tempat pertama. Seringkali argumen tidak akan terselesaikan segera, dan tidak apa -apa untuk pergi, pergi tidur, mengoleskan masalah, atau apa pun yang diperlukan untuk menghentikan siklus menyalahkan satu sama lain dan berdebat tentang sesuatu yang tidak akan diselesaikan saat itu.

Hindari pernyataan "selalu" dan "tidak pernah"

Sangat mudah, ketika sesuatu terjadi, untuk menggeneralisasi kemarahan kita, seperti dalam, "Anda selalu melupakan susu," (dengan subteks, "karena Anda tidak peduli dengan kebutuhan dan keinginan saya"). Atau "Anda tidak pernah mengambil pakaian Anda dari lantai" (mungkin tidak benar). Begitu kita masuk ke pernyataan selalu dan tidak pernah, mitra kita menjadi defensif. Bukankah kamu? Jika seseorang mengatakan Anda selalu lupa susu, saat -saat Anda mengambil semua bahan makanan dalam daftar itu dihapus. Maka Anda dalam pertengkaran tentang berapa kali Anda lupa susu versus berapa kali Anda tidak, dan itu menjadi konyol.

Sadar diri

Mungkin yang paling penting, menyadari pemicu kita sendiri dan suasana hati kita sendiri sangat penting dalam pernikahan. Apakah saya benar -benar marah karena suami saya tidak melakukan sesuatu, atau saya merasa terlalu tipis di tempat kerja, dan pengawasan yang tidak bersalah hanya membuat saya merasa seperti ada lebih banyak di piring yang harus saya lakukan? Apakah saya benar-benar merasa disiram oleh pertanyaan istri saya tentang rencana akhir pekan saya, atau apakah reaksi spontan dari masa kecil saya? Apakah layak untuk diperdebatkan dengan pasangan saya tentang ini, atau saya hanya lebih tegang karena saya mengalami hari yang panjang dan sakit kepala ini membuat saya murung?

Kebanyakan pasangan terkadang akan berdebat

Faktanya, penelitian telah menunjukkan bahwa pasangan yang jangan Berdebat siapa yang lebih cenderung bercerai, karena mereka membiarkan masalah lebih tinggi dan tidak mengungkapkan ketidakpuasan mereka saat perlu. Terkadang, tentu saja, argumennya akan konyol; Jika Anda tinggal dengan seseorang, apakah itu pasangan, orang tua, saudara kandung, atau teman sekamar, Anda kadang -kadang akan berdebat tentang hal -hal sepele. Tetapi jika Anda dapat meminimalkan argumen sepele, bahkan menggunakan humor untuk meringankan situasi sebelum menjadi argumen, dan menghabiskan waktu Anda mengeluarkan masalah yang lebih penting, Anda berada di jalan menuju komunikasi yang lebih baik.