Membuka rahasia mengapa pernikahan berhasil atau gagal

Dalam artikel ini

• Kritik
• Penghinaan
• Defensif
• Mari kita lihat kasing di bawah ini sebagai contoh:
• Halangan
• Rasio ajaib untuk cinta adalah 5: 1
• Berusaha untuk fokus pada positif daripada negatif
• Tingkatkan interaksi yang penuh kasih dengan pasangan Anda

Kami telah dituntun untuk percaya bahwa kompatibilitas satu sama lain adalah satu -satunya faktor yang akan memutuskan mengapa pernikahan berhasil atau gagal.

Namun, ini adalah kesalahpahaman.

Melihat jumlah orang yang mengalami perceraian harus membuat Anda berpikir 'ada lebih banyak pernikahan daripada sekadar kompatibilitas?'Apakah ada lebih banyak faktor yang mengarah pada mengapa pernikahan berhasil atau gagal?

Penelitian yang tak terhitung jumlahnya telah dilakukan pada pernikahan dan bagaimana membuat pernikahan bekerja yang telah menemukan bahwa ada banyak faktor untuk membuat pernikahan berhasil. Karena hubungan sama rumitnya dengan individu itu sendiri. Banyak dari penelitian ini dipimpin oleh, Dr John Gottman.

Dr John Gottman dianggap sebagai otoritas terapi pernikahan bahwa ia dapat memprediksi pernikahan pasangan apakah itu akan berhasil atau gagal. Dalam salah satu format untuk eksperimennya, dia akan meminta pasangan untuk bertarung.

Seorang dokter meminta pasangan untuk bertarung. Betapa anehnya, benar? Tampaknya khas kelihatannya, mengamati pasangan selama pertarungan mengungkapkan indikasi yang sangat penting yang membantu memperkuat penelitian tentang pernikahan.

Pernikahan tidak semuanya tentang cuaca yang cerah, itu juga melahap dalam hidup Anda, melalui badai hebat atau kecil.

Konflik tidak dapat dihindari tidak peduli seberapa cerah suatu hubungan

Temuan penelitian longitudinal Gottman mengungkapkan jawaban berikut mengapa pernikahan berhasil atau gagal:

Bekerja pada keempat penunggang kuda kiamat

Menurut Alkitab, keempat penunggang kuda dari kiamat adalah pertanda atau pertanda akhir dari akhir.

Ini berfungsi sebagai inspirasi bagi prediktor perceraian Dr John Gottman, yaitu:

Kritik

Kritik adalah cara yang bermanfaat untuk memperbaiki perilaku atau perilaku yang tidak diinginkan. Ketika dilakukan dengan benar, kedua pihak akan mencapai pemahaman yang akan bermanfaat bagi keduanya. Oleh karena itu, mempelajari seni kritik adalah keterampilan penting yang harus dipelajari oleh kedua pasangan.

Ada cara bagi seseorang untuk meneruskan kritik tanpa harus memarahi atau membuat pasangan Anda merasa diremehkan.

Dr John Gottman menyarankan bahwa alih -alih menunjuk jari ke pasangan Anda melalui kata "Anda adalah ...", mulailah dengan mengatakan "Saya.“Mari kita lihat dua contoh ini:

“Anda tidak pernah membantu di sekitar rumah atau dengan anak -anak. Anda sangat malas!"
“Saya merasa kewalahan dengan jumlah pekerjaan rumah dan merawat anak -anak. Bisakah kamu membantuku?"

Melihat lebih dekat dalam kalimat sampel di atas dapat melihat betapa berbedanya keduanya. Kalimat pertama adalah apa sebenarnya yang menyalahkan dan menghukum suara: “Kamu tidak pernah ... kamu begitu malas!". Tetapi, jika kita melihat kalimat dua, kita melihat bahwa pembicara membagikan apa yang terjadi pada mereka tanpa menyalahkan pasangannya.

Penghinaan

Ketika kita berpikir tentang hubungan perkawinan, kita sering berpikir tentang hubungan di mana dua orang saling mencintai. Bagaimanapun, tidak sulit untuk tidak memikirkan hubungan perkawinan dengan cara ini, Anda memilih untuk bersama orang ini selama sisa hidup Anda.

Kami tidak akan pernah berpikir bahwa penghinaan adalah sesuatu yang akan hadir dalam hubungan yang penuh kasih, benar? Tapi ternyata, kita salah. Seburuk kedengarannya, penghinaan terkadang merembes bahkan melalui hubungan yang solid.

Dengan penghinaan, seorang mitra mengatakan atau melakukan hal -hal yang dimaksudkan untuk melukai pasangan lain.

Satu pasangan dapat menunjukkan atau berbicara dengan baik kepada pasangan mereka untuk secara sengaja membuat pasangan merasa tidak layak.

Tidak peduli motivasi apa yang harus dilakukan seseorang untuk mempraktikkan penghinaan, itu harus dihentikan di jalurnya sebelum pembubaran pernikahan. Penghinaan adalah prediktor terbesar mengapa pernikahan berhasil atau gagal. Ini ditampilkan di salah satu dari yang berikut:

• Bahasa penghinaan: pembohong, jelek, pecundang, gemuk, dll
• Keterangan Sarkastik: “Oh ya? Nah, saya sangat takut sekarang… sangat!"
• Ekspresi wajah: eye-rolling, mencibir, dll

Jika hubungan Anda terinfestasi dengan penghinaan, yang terbaik adalah menggunakan lebih banyak rasa hormat, lebih banyak penghargaan, dan lebih banyak penerimaan untuk pasangan Anda daripada berfokus pada kualitas negatif pasangan Anda.

Defensif

Psikologi memberi tahu kita bahwa ada banyak taktik yang kita gunakan untuk melindungi diri kita sendiri. Ada berbagai macam mekanisme pertahanan yang jatuh dari penolakan menjadi bahkan bertindak.

Dalam hubungan, kami memanfaatkan mekanisme pertahanan ini untuk menghilangkan diri kami dari tanggung jawab masalah yang terjadi.

Sayangnya, dengan pertahanan, inti dari argumentasi dibatalkan yang membuat pasangan lain terluka, tidak terluka, dan tidak dicintai.

Ketahanan dalam hubungan dapat dilihat ketika satu pasangan sepenuhnya menyangkal tanggung jawab. Ini membuat mereka buta terhadap hasil yang telah dibawa ke pasangan mereka.

Mari kita lihat kasing di bawah ini sebagai contoh:

Ellie: “Anda bilang kami akan makan malam dengan Carter pada hari Minggu. Apakah kamu lupa?"
John: “Saya tidak pernah setuju untuk itu. Mengapa Anda selalu mengkonfirmasi kami hadir ketika Anda bahkan tidak bertanya kepada saya. Apakah Anda yakin saya mengatakan ya untuk itu?"

Dalam contoh kami, Ellie berusaha mengkonfirmasi dengan suaminya bahwa mereka akan menghadiri makan malam. Namun, John menggunakan pertahanan saat dihadapkan, menyalahkan Ellie (mengapa Anda selalu mengkonfirmasi kami hadir ketika Anda bahkan tidak bertanya kepada saya?), dan bahkan menggunakan sedikit gas.

Defensif juga terlihat ketika satu pasangan mulai mengajukan keluhan mereka sendiri sementara keluhan pasangan mereka belum diselesaikan. Perilaku yang dapat kita sebut sebagai cross-fungining. Dalam contoh kami di atas, John mengajukan pengaduannya sementara Ellie berusaha untuk meningkatkannya sendiri.

Sebelum berbicara dalam argumen, mitra didorong untuk mengambil langkah mundur dan bernapas. Cobalah untuk tenang dan bawa diri Anda ke keadaan kesadaran di mana Anda dapat melihat bahwa pasangan Anda tidak menyerang Anda. Bukannya pertahanan, pahami, dan berempati.

Jika Anda melakukan sesuatu yang salah, bertanggung jawab. Memiliki kesalahan dan minta maaf untuk itu.

Meminta maaf atas kesalahan itu tidak menghilangkan tanggung jawab kesalahan, tetapi, itu memungkinkan pasangan Anda untuk melihat bahwa Anda dapat melihat kesalahan Anda dan bahwa Anda bersedia untuk maju bersama dengan pengampunan.

Halangan

Prediktor lain atau alasan mengapa pernikahan berhasil atau gagal adalah mekanisme pertahanan yang lebih solid yang disebut sebagai stonewalling.

Dengan Stonewalling, mitra benar -benar menarik diri dan benar -benar melepaskan diri secara fisik untuk menunjukkan ketidaksetujuan.

Stonewalling adalah mekanisme pertahanan yang sering digunakan oleh pria. 85% pria dalam studi Dr John Gottman, tepatnya. Ditemukan bahwa pria sering menggunakan ini lebih karena suami lebih suka tidak menyakiti istri mereka.

Stonewalling sangat mudah dilakukan dalam panasnya argumen, terutama. Namun, sebagai pasangan yang penuh kasih, alih -alih menerbangkan pasangan Anda sepenuhnya, dengan sopan mintalah pasangan Anda untuk ruang dan meyakinkan pasangan Anda bahwa Anda akan kembali.

Itu terdengar lebih baik daripada mendengar pintu yang terbanting, bukan?

Rasio ajaib untuk cinta adalah 5: 1

Tahukah Anda bahwa ada rasio ajaib untuk dicintai? Rasio ajaib adalah 5: 1.

Cinta, kalau begitu, bukan 1: 1; Untuk memiliki hubungan yang lebih seimbang, pastikan itu 5: 1, menempatkan lima tindakan penuh kasih untuk setiap pertemuan negatif.

Tentu saja, itu hanya placeholder, per se. Jika Anda dapat membangun lebih banyak momen pengasih bersama dan menjaga pertemuan negatif di sebagian kecil, pernikahan Anda pasti akan bertahan lama untuk waktu.

Berusaha untuk fokus pada positif daripada negatif

“Saya mencintai suami saya, tapi, terkadang saya tidak menyukainya."

Pernyataan itu hanya memohon kami untuk bertanya bagaimana dia bisa mengatakan sesuatu seperti itu? Bagaimana Anda bisa mencintai seseorang dan tidak menyukainya pada saat yang sama?

Nah, jawabannya bisa jadi istri dalam contoh lebih fokus pada negatif daripada yang positif.

Dalam hubungan, konflik dan argumen adalah normal, dan kadang -kadang peristiwa ini dalam hubungan kita membuat kita sulit untuk 'menyukai' pasangan kita.

Cinta itu penting. Cinta adalah apa yang membuat hubungan bertahan. Cinta adalah apa yang memungkinkan kita untuk menerima pasangan kita. Suka, di sisi lain, bisa jadi sulit terutama ketika pasangan telah melalui begitu banyak perkelahian yang sulit.

Menyukai masih merupakan aspek penting dari suatu hubungan bahkan setelah bertahun -tahun menikah. Menyukai seseorang, Anda melihat karakteristik positif dari pasangan Anda.

Jadi jangan berhenti hanya aku mencintaimu. Berfokus pada atribut positif pasangan Anda akan membantu Anda mengingat bagaimana Anda jatuh cinta dengan mereka.

Tingkatkan interaksi yang penuh kasih dengan pasangan Anda

Jika Anda terbiasa dengan 5 bahasa cinta David Chapman, maka, dengarkan kutipan "Cinta ada dalam tindakan" tidak akan ada yang acuh tak acuh bagi Anda. Tetapi jika tidak, menunjukkan cinta pada pasangan Anda adalah salah satu blok bangunan dari pernikahan yang bermanfaat.

Mencuci piring setelah makan malam. Membuang sampah. Bangun untuk membuat bayi kembali tidur. Ini semua mungkin tampak seperti 'tugas,' tapi lebih dari sekedar tugas. Ini adalah tindakan yang menunjukkan Anda mencintai pasangan Anda. Membantu mereka di sekitar rumah dapat berarti lebih banyak dan akan mendapat rasa terima kasih.

Mengekspresikan rasa terima kasih adalah tindakan penuh kasih lain yang dapat dilakukan pasangan untuk satu sama lain.

Dalam penelitian, rasa terima kasih ditemukan sama pentingnya dengan mencintai dan menyukai. Melalui rasa terima kasih, kita dapat mengenali kebaikan pasangan kita; Dan pengakuan semacam ini sangat membantu. Syukur adalah bahan yang membantu membuat ikatan pernikahan Anda lebih kuat, dan lebih menyenangkan.

Terima kasih pasangan Anda dan lihat betapa berbedanya hubungan Anda.

Rahasia membuat pernikahan Anda bertahan tidak hanya bergantung pada satu faktor atau pada satu pasangan.
Suatu hubungan, dengan kata itu sendiri, adalah penyatuan dua orang yang terikat oleh cinta dan penerimaan.

Dalam pernikahan, maka, penting untuk bekerja bersama melalui perbedaan, dan seperti yang ditunjukkan oleh posting ini, belajar untuk berjuang secara adil tanpa menggunakan salah satu dari empat penangkar kuda tanpa kritik, penghinaan, pertahanan, dan stonewalling.

Ini juga tentang melakukan upaya untuk fokus pada atribut positif dari hubungan Anda dan pasangan Anda; Belajar membangun dari saat -saat terbaik untuk melindungi pernikahan Anda saat saat terburuk datang.