Perubahan dinamika keintiman dalam pernikahan

Dalam artikel ini

• Pentingnya Kemitraan Emosional
• “Saya berharap pasangan saya lebih banyak bicara dengan saya."
• Bagaimana Urusan Emosional Dikembangkan
• Apa yang mengarah ke stonewalling
• Menggunakan komunikasi positif

Mengubah kebutuhan mengenai keintiman selama kehidupan suatu hubungan adalah akibat langsung dari perubahan kehidupan normal, seperti tuntutan karier, membesarkan anak -anak, atau kerusakan fisik. Saya hampir akan menjamin Anda bahwa, jika Anda meminta ibu baru untuk memilih di antara suaminya yang melakukan hidangan atau pasangannya memberinya malam seks yang tak terlupakan, paling sering dia akan memilih hidangan. Mengapa? Karena menjadi mitra sejati dan saling membawa melalui masa -masa sulit hubungan adalah fondasi keintiman sejati.

Pentingnya Kemitraan Emosional

Ya, keterlibatan fisik yang hanya dapat dicapai melalui hubungan seksual juga merupakan bagian khusus dari keintiman, tetapi tanpa kemitraan emosional, itu benar -benar hanya hubungan seksual daripada tindakan cinta.

Banyak pasangan datang kepada saya dengan keluhan tentang kurangnya keintiman dalam hubungan mereka. Di permukaan, orang mungkin segera berasumsi bahwa mereka mengacu pada aktivitas seksual mereka. Namun, ketika saya meminta mereka untuk memberi tahu saya harapan ideal keintiman mereka, hampir selalu mereka memberi tahu saya hal yang sama:

“Saya berharap pasangan saya lebih banyak bicara dengan saya."

Pada awalnya, hubungan adalah tentang kupu -kupu dan kembang api, dengan kegembiraan dan penumpukan setiap pertemuan dengan pasangan Anda menyerupai bakat novel roman modern Anda sendiri. Seiring waktu, definisi perubahan "keintiman" untuk sebagian besar pasangan. Pasangan sering percaya bahwa frekuensi seks menentukan tingkat keintiman yang mereka miliki dengan pasangan mereka. Mereka akan membandingkan status keintiman mereka saat ini dengan rekan -rekan dan yang disebut rata -rata nasional dan sering mempertanyakan apakah mereka benar -benar memiliki keintiman yang cukup dengan pasangan mereka, terlepas dari apakah masalah lain terjadi dalam hubungan yang mungkin menjadi sinyal disfungsi.

Bagaimana Urusan Emosional Dikembangkan

Sebagai contoh, pasangan kadang -kadang menghadapi situasi di mana satu pasangan mungkin memiliki apa yang biasa disebut "urusan emosional" dengan seseorang di luar pernikahan. Tidak ada seks yang terlibat, hanya berbagi emosi dan pengalaman sehari -hari. Namun, pasangan yang mengalami perselingkuhan jenis ini dalam hubungan mereka dapat terasa sama hancurnya seolah -olah pasangan mereka aktif secara seksual dengan orang lain.

American Psychological Association melaporkan bahwa komunikasi adalah bagian penting dari hubungan sehat apa pun. Sehubungan dengan keintiman, tidak hanya penting untuk membahas kebutuhan dan keinginan fisik, tetapi juga penting untuk berkomunikasi secara terbuka tentang apa yang tidak berhasil dalam pernikahan, atau apa yang ingin dilihat pasangan dalam hubungan mereka.

Seiring bertambahnya usia pasangan, ini menjadi lebih penting. Sebagai contoh, seorang pasangan pria mungkin mulai mengalami penuaan normal yang menyebabkan dia tidak dapat berfungsi secara seksual dengan cara yang pernah dia mampu, tetapi jika dia tidak berbagi ini dengan pasangannya, pasangan dibiarkan berpikir bahwa itu mungkin Jadilah sesuatu tentang mereka yang menyebabkan pasangan mereka tidak tertarik pada mereka, atau bahkan mungkin pasangan mereka intim dengan orang lain.

Pertimbangkan lagi yang disebutkan "ibu baru" sebelumnya. Mungkin dia membutuhkan pasangannya untuk lebih aktif dalam perawatan rumah saat dia belajar bagaimana menyulap tanggung jawab barunya, tetapi alih -alih mengkomunikasikan hal ini, dia memegang kemarahan dan frustrasinya, dengan asumsi bahwa rekannya harus tahu apa yang dia butuhkan dan butuhkan dan lebih memperhatikan untuk berbagi tanggung jawab rumah dan keluarga. Mitra sering berasumsi bahwa yang lain akan secara otomatis tahu cara menyenangkan mereka, dan dengan mudah menjadi kesal ketika harapan itu tidak terpenuhi.

Apa yang mengarah ke stonewalling

John Gottman, Profesor Emeritus dari University of Washington, telah mempelajari hubungan intim selama lebih dari empat puluh tahun. Dia menegaskan bahwa sebagian besar pernikahan menderita jenis komunikasi negatif yang pada akhirnya mengarah pada kehancuran hubungan. Misalnya, ibu baru yang mungkin ingin memiliki pasangannya membantu lebih banyak dengan rumah dapat mengembangkan penghinaan terhadap pasangannya karena kebutuhan yang tidak terpenuhi ini. Akhirnya, ini berubah menjadi kritik ke luar terhadap pasangan karena tidak memenuhi kebutuhannya, ketika kemudian mengakibatkan pertahanan dari mitra pergi bertanya -tanya bagaimana mereka seharusnya tahu apa yang diharapkan ketika tidak pernah dikomunikasikan kepada mereka. Seiring waktu, ini berkembang menjadi apa yang Gottman sebut sebagai "stonewalling", di mana kedua mitra berhenti berkomunikasi sama sekali karena kemarahan yang dibangun di antara keduanya karena kebutuhan yang tidak terpenuhi, namun tidak terucapkan.

Menggunakan komunikasi positif

Saat bekerja dengan pasangan, saya suka mengajari mereka cara menggunakan komunikasi positif, yang dengan jelas menyatakan hasil yang diinginkan, daripada mengkritik pengalaman mereka tentang kebutuhan yang tidak terpenuhi. Dalam jenis komunikasi ini, satu mitra dengan jelas menyatakan apa yang mereka sukai dari apa yang sudah dilakukan pasangan mereka, bersama dengan harapan mereka untuk perbaikan di bidang lain di mana mereka dapat melihat peningkatan dalam kinerja pasangan mereka.

Penting juga bagi mitra yang menerima komunikasi ini untuk mengulangi kembali, dengan kata -kata mereka sendiri, pesan yang mereka dapatkan dari pasangan mereka, sehingga untuk segera meremas kesalahpahaman yang tidak disengaja yang mungkin lebih jauh merusak hubungan tersebut. Misalnya, ibu baru itu mungkin mengatakan kepada pasangannya bahwa dia menyukainya ketika pasangannya membantunya membersihkan dapur setelah makan. Mitra pada awalnya mungkin mendengar ini sebagai pukulan karena kurangnya melakukan ini di masa lalu, dan menganggapnya sebagai kritik daripada pujian yang benar. Dalam berkomunikasi dengan jujur ​​bahwa dia mendengar ini, ibu baru dapat menyatakan kembali apresiasinya atas bantuan yang dia terima dari pasangannya, dan kebahagiaan yang dia alami ketika ini selesai.

Jadi singkatnya, sementara keintiman seksual adalah bagian penting dari hubungan apa pun, penting juga untuk mempertahankan komunikasi yang baik.

Dengan melakukan itu, Anda dapat mengembangkan berbagai tingkat keintiman yang pada akhirnya membangun fondasi hubungan kesehatan, di mana pasangan belajar dan tumbuh bersama melalui yang baik dan yang buruk.