Pendekatan 4 A untuk Komunikasi Sehat dalam Pernikahan

Dalam artikel ini

• Menghindari
• Mencapai
• Menyelesaikan
• Penerimaan
• Pendekatan 4 A membantu Anda membangun koneksi yang lebih dekat

Ada sudut pandang yang berbeda dalam hal kompromi dalam pernikahan. Namun, beberapa terapis menafsirkan kompromi sebagai penyelesaian, persepsi saya adalah bahwa kompromi dalam hubungan perkawinan itu sehat.

Saya menduga kompromi berasal dari komunikasi yang sehat.

Ketika dua orang telah mendengarkan jantung yang lain dan dapat menemukan landasan bersama dan membuat solusi yang terbaik untuk pernikahan.

Dalam artikel ini, saya akan menyoroti apa yang saya sebut pendekatan komunikasi 4 A. Apakah Anda berada di musim gugur, musim semi, musim dingin, atau musim panas pernikahan Anda, metode ini akan membantu Anda membangun hubungan yang lebih kuat dengan pasangan Anda.

Mari kita periksa:

Menghindari

Apa yang Anda pikirkan saat mendengar kata itu hindari? Saat kami mengeksplorasi kompromi bukan pengorbanan - hindari adalah kerangka kerja yang memungkinkan pasangan setuju untuk menghindari panggilan nama, bertarung, pukulan rendah, menyalahkan, dan menghindari apa pun yang mungkin Anda sesali nanti.

'Hindari' penting karena memungkinkan Anda untuk fokus pada diskusi. Pendekatan ini dimaksudkan untuk membantu pasangan tetap fokus pada konflik yang ada.

Apa masalah, perselisihan, atau ketidaksepakatan? Bagaimana Anda bisa mendengar dengan hati Anda apa yang dibicarakan pasangan Anda untuk membuat makna dan bergerak maju?

Hindari memungkinkan pasangan untuk fokus pada kekhawatiran yang sedang dibahas dan tidak dipimpin oleh emosi dan perasaan mereka.

Emosi dan perasaan kita penting, namun, mereka tidak boleh menuntun kita.

Untuk tujuan artikel ini, saya mendefinisikan menghindari sebagai menjauhkan dari semua bahasa negatif, komunikasi, tindakan, pikiran, dan/atau perilaku yang dapat menghalangi hubungan dari kemajuan, yang dapat menciptakan konsekuensi negatif dalam pernikahan. Ini penting karena percakapan dapat berubah jelek dengan cepat jika kita membiarkan perasaan kita mengarahkan diskusi.

Anda perlu bertanya pada diri sendiri pertanyaan -pertanyaan berikut:

1. Apakah kita bersedia mengorbankan hubungan kita atas masalah ini
2. Adalah apa yang kami bangun tidak penting, bahwa kami bersedia membuangnya - karena kami membiarkan perasaan kami mendapatkan yang terbaik dari kami?

Saya harap jawaban Anda tidak. Untuk membantu Anda dengan 'menghindari' saya ingin berbagi referensi alkitabiah singkat yang saya sebut sebagai 'tidak membahayakan' dalam komunikasi yang saya gunakan dengan klien saya untuk menggambarkan pentingnya menghindari bahasa negatif.

Di sini kita melihat kekuatan bagaimana kita memilih kata -kata kita dapat menggeser saluran komunikasi. Bahwa memilih untuk merespons dengan cara yang positif memiliki kemampuan untuk memalingkan tanggapan negatif, tetapi kata jahat atau tidak berperasaan memiliki kapasitas untuk menggeser dinamika percakapan.

Namun, lampu berkedip di sini adalah pilihan kami. Apa yang kita pilih untuk berbicara? Bagaimana kami memilih untuk merespons? Gagasan untuk berkompromi dan menghindari bahasa negatif adalah cara yang positif untuk memastikan bahwa Anda dan pasangan Anda setuju untuk menciptakan ruang yang aman untuk satu sama lain yang mendukung kebebasan tidak berkorban, cinta tidak membenci, memahami bukan ketidakpedulian, rasa hormat tidak menghina.

Mencapai

Pencapaian adalah gagasan dalam kompromi tanpa pengorbanan bahwa sebagai pasangan Anda beroperasi dari perspektif yang disengaja dan dipimpin untuk mencapai tujuan yang realistis untuk perbaikan pernikahan Anda.

Anda masing -masing memahami bahwa keputusan terbaik akan menguntungkan hubungan perkawinan. Oleh karena itu metode kompromi pencapaian berfungsi sebagai pemahaman dasar tentang persatuan - kita, kita, dan kita dalam pernikahan.

Artinya, ada kepercayaan, kepercayaan diri, dan pemahaman yang memungkinkan pasangan untuk mendapatkan kesuksesan tidak hanya dalam pernikahan mereka sebagai sebuah tim, tetapi juga dalam karier dan aspirasi masing -masing karena mereka bekerja sama.

Mereka mengakui bahwa kompromi bukanlah pengorbanan, tetapi komitmen terhadap umur panjang dan kepercayaan yang mereka masuki dengan Tuhan dan satu sama lain.

Pasangan mencapai lubang dalam pernikahan ketika mereka tidak dapat memposisikan diri dari pola pikir individu ke cara berpikir perkawinan. Mengakui bahwa mereka tidak lagi lajang.

Model ini bertujuan mengajar pasangan bagaimana menjadi satu dan memindahkan mereka dari sikap 'saya', 'milik saya', dan 'saya' ke 'kami', 'kami', dan 'milik kami'.

Ini penting karena masalah yang paling sering saya lihat dalam pernikahan ketika datang saat -saat untuk berkompromi adalah ekspresi pengorbanan ketika mereka menginginkan hal -hal dengan cara mereka.

Pernikahan bukanlah cara Anda dan hasilnya harus menguntungkan pernikahan. Tanyakan pada diri Anda pertanyaan: Bagaimana resolusi dapat melayani pernikahan, membawa kita lebih dekat, dan membangun kepercayaan, pemahaman, keamanan, dan kepercayaan diri? Kemudian kerjakan bersama sebagai pasangan.

Bersikaplah realistis dan Anda dapat mencapai apa yang Anda inginkan. Tetap fokus, berkomitmen, dan masuk akal.

Menyelesaikan

Sering kali ketika pasangan berkomunikasi, mereka mungkin tidak membayangkan apa yang ingin mereka capai pada akhir percakapan. Atau mereka mungkin ingin diskusi berubah menguntungkan mereka.

Namun, dalam pernikahan, ini bukan satu sisi-ini dua sisi. Bagaimana hasilnya dapat menguntungkan kedua belah pihak?

Jadi mungkin mudah untuk melihat kompromi sebagai melepaskan sesuatu, atau mengorbankan, menentang untuk mencapai kebaikan yang lebih baik dari pernikahan.

Ini dapat terjadi ketika orang memiliki pola pikir 'aku', 'milikku', dan 'aku'. Namun, ketika kita menikah, kita menjadi 'kita', 'kita', dan 'milik kita'; Dengan itu dikatakan konsep ini dapat fokus pada pembelajaran dan hasil.

Apa yang ingin Anda capai setelah percakapan?

Apa tujuan dari dialog?

Apakah Anda berencana untuk belajar?

Apakah Anda berencana untuk menyalahkan, memarahi, menyampaikan maksud Anda, atau Anda bersedia mendengarkan?

Saya menjelaskan kepada klien saya yang mencapai sebagai konsep kompromi adalah sarana untuk menjadi proaktif.

Apa wacana?

Apa yang ingin Anda capai?

Apa dua solusi?

Bagaimana mereka mempromosikan atau memajukan hubungan/pernikahan/situasi?

Kerangka kerja ini memungkinkan Anda untuk memikirkan ketidaksepakatan dan apa yang ingin Anda capai dan menghasilkan satu cara sukses untuk menerapkan rencana yang akan menguntungkan perselisihan bagi Anda dan pasangan Anda.

Logika di balik ini dua kali lipat

1. Ini memungkinkan Anda untuk mulai berpikir dalam hal kami, kami, dan milik kami dan
2. Ini bertujuan untuk mempertimbangkan unit perkawinan dan bagaimana mencapai dan mengelola kesuksesan bersama. Berpikir dan berfungsi dalam hal kerja tim.

Penerimaan

Pendekatan terakhir adalah penerimaan. Penerimaan dalam arti bahwa setiap pasangan bersedia terbuka, fleksibel, dan mengakui perasaan dan pikiran yang lain. Keterbukaan mengkomunikasikan penerimaan saat memvalidasi-

1. Bahwa apa yang dibawa orang lain untuk dibahas adalah penting dan
2. Bahwa apa yang mereka bagikan layak untuk didengar.

Ini mengarahkan pencarian dan pendengaran cerita dan menciptakan untuk setiap pasangan untuk berlatih mendengarkan dan memahami. Intensionalitas mendengarkan dan pemahaman dari hati memfasilitasi pasangan untuk menemukan nilai dalam apa yang dimiliki oleh yang lain dan memungkinkan mereka untuk saling bergabung.

Mereka dapat bergabung karena mereka dapat menerima dan tidak meniadakan pandangan atau perspektif yang lain.

Akibatnya, mengizinkan suami dan istri menjadi bersatu.

Sanksi penerimaan pasangan untuk menjadi pendengar yang disengaja memungkinkan mereka untuk mempraktikkan perawatan yang responsif dan penuh perhatian melalui komunikasi verbal dan nonverbal. Membuat mereka menjadi lebih fleksibel satu sama lain dan mengakui keadaan emosional dan sudut pandang yang lain.

Pendekatan 4 A membantu Anda membangun koneksi yang lebih dekat

Sebagai kesimpulan, menerapkan 4 pendekatan model menghindari, mencapai, menyelesaikan, dan penerimaan memungkinkan pasangan untuk bergerak maju dalam hubungan perkawinan mereka dan membantu mereka membangun koneksi yang lebih dekat yang tahan terhadap waktu yang menantang. Oleh karena itu, menciptakan kerangka kompromi yang tidak dikorbankan dalam persatuan perkawinan yang didukung oleh cinta, rasa hormat, dan komitmen.