Menelan kebanggaan Anda seni permintaan maaf

Pasangan yang sudah menikah pasti menghadapi konflik. Jika Anda yakin tidak menghadapi konflik dalam pernikahan Anda, Anda mungkin tidak melihat kebenaran. Bahkan, ketika Anda menghindari konflik, Anda juga menghindari kesempatan untuk memperkuat pernikahan Anda. Konflik itu normal dan alami. Namun, bagaimana kami meresponsnya dapat membuat atau menghancurkan hubungan.

Luangkan waktu sejenak dan pertimbangkan pola yang Anda masukkan saat ada konflik. Kita semua memiliki pola default. Kami biasanya mewarisi mereka dari orang tua kami sampai kami menjadi lebih disengaja tentang tanggapan kami. Respons ini berakar pada keyakinan dan nilai -nilai, tetapi juga dalam sistem saraf yang berarti mereka bisa agak otomatis karena tubuh Anda mencoba membuat Anda tetap aman.

Semakin baik Anda melihat dan menerima pola Anda sendiri, semakin baik Anda akan menghentikan reaksi otomatis dan merespons dengan sengaja dengan orang yang Anda cintai.

Sekarang, pertimbangkan reaksi Anda yang biasa ketika Anda merasa terancam atau tidak nyaman. Apakah Anda menjalankan, menyalahkan, menyangkal, menghindari, mengancam, meminimalkan, tinggal, menenangkan, mengalihkan perhatian, memohon, mengorbankan? Seperti yang Anda pertimbangkan ini, baik menilai atau membenarkan pola perilaku Anda.

Menilai diri Anda akan membuat Anda pahit dan itu akan masuk ke dalam pernikahan Anda. Membenarkan perilaku Anda akan membuat Anda tidak fleksibel dan itu juga akan memengaruhi pernikahan Anda. Jujurlah dengan dirimu sendiri. Sekarang, pertimbangkan pola pasangan Anda. Saat Anda memiliki konflik, apa reaksi khasnya? Perhatikan tanpa menilai atau membenarkan.

Terakhir, pertimbangkan bagaimana dua pola reaksi Anda berinteraksi.

Bacaan terkait: 15 Pola Konflik Hubungan & Penyebab Umum

Menelan harga diri Anda: seni permintaan maaf

Saat menghadapi konflik dalam pernikahan, seni permintaan maaf dapat meminjamkan dirinya untuk menghangatkan, bahkan menggembirakan, rekonsiliasi. Itu memang melibatkan menelan kebanggaan Anda dan juga rentan dengan perasaan Anda yang sebenarnya. Jika Anda tidak terbuka untuk menjadi rentan, pernikahan Anda akan menderita.

Jika Anda menghargai rasa kebenaran atas rasa kebersamaan, pernikahan Anda akan menderita. Perhatikan apa daya tarik untuk kerentanan dan kerendahan hati yang muncul dalam diri Anda.

Konflik perkawinan harus memiliki tujuan untuk memperkuat pernikahan Anda. Jika Anda dan pasangan sering mendekati ketidaksepakatan sebagai musuh, saya mendorong Anda untuk mengubah perspektif Anda dan mendekati mereka sebagai anggota tim yang berbagi tujuan yang sama: untuk memperkaya koneksi sehat Anda.

Tips untuk permintaan maaf yang efektif dalam hubungan

• Jika pasangan Anda cukup berani untuk memberi tahu Anda bahwa mereka merasa terluka oleh sesuatu yang Anda lakukan, mengambil tanggung jawab yang tulus akan memudahkan dan mendukung rekonsiliasi. Tindakan bertanggung jawab ini dengan meminta maaf dalam suatu hubungan tidak berarti Anda adalah orang jahat, bahwa pasangan Anda memiliki lebih banyak kekuatan daripada Anda, bahwa Anda tidak memiliki tulang punggung, atau bahwa Anda bermaksud menyebabkan kerusakan apa pun. Namun, itu akan menciptakan penyembuhan di antara Anda.
• Terlalu sering pasangan meletus argumen karena ada penolakan untuk meminta maaf atau pandangan yang terdistorsi tentang apa permintaan maaf yang tepat. Permintaan maaf yang baik adalah cara untuk mengatakan, “Saya mendengar Anda; Saya menghormati Anda, dan saya peduli dengan Anda.“Bukankah itu indah?

Lihatlah tips mendengarkan yang efektif ini untuk hubungan yang sehat:

• Untuk menyampaikan pesan itu, pasangan perlu memiliki tindakan dan situasinya. Jangan memenuhi ekspresi rasa sakit yang jujur ​​dengan menyalahkan, penolakan, pertahanan atau minimalisasi. Semoga pasangan Anda terlalu sensitif?

Mungkin. Mungkinkah dia memproyeksikan kepada Anda? Mungkin. Namun, bahkan jika hal -hal ini benar, merespons dengan pertahanan, kemarahan, agresi, atau penghindaran tidak akan pernah membantu.

Contoh permintaan maaf yang sempurna

Saya harus mencatat di sini bahwa pasangan Anda tidak akan selalu mengungkapkan rasa sakit mereka dengan cara yang sehat. Ketika itu terjadi, akan lebih menantang bagi Anda untuk menghindari kembali ke respons berpola lama. Jika pasangan Anda menyerang Anda dengan perasaan mereka, ada baiknya tetap berbelas kasih tetapi juga mengekspresikan batasan sehat Anda. Lihat beberapa contoh di bawah ini.

Jane: Saya merasa terluka ketika Anda tidak menelepon untuk memberi tahu saya bahwa Anda akan terlambat.

Bob tidak efektif: oh, lupakan saja! Anda tidak memberi tahu saya setiap detail hidup Anda. Anda memiliki keberanian.

Bob Efektif: Maaf, Hunny. Saya mengerti Anda mungkin khawatir atau merasa diabaikan. Baterai ponsel saya baru saja mati, dan saya tidak tahu harus berbuat apa. Saya sangat meminta maaf.

Jane menyatakan perasaannya dengan ketegasan dan kerentanan. Dalam tanggapan pertamanya, Bob menciptakan jurang yang lebih besar di antara mereka dengan pertahanannya. Dalam tanggapan kedua, Bob bertanggung jawab atas apa yang terjadi. Lihat contoh lain di bawah ini.

Eric: Hei sayang. Kami membuat kencan untuk hari Jumat tetapi sepertinya Anda memesan potongan rambut. Saya agak

terluka. Saya ingin menghabiskan waktu dengan Anda.

Louisa tidak efektif: Maaf Anda merasa seperti itu. Saya perlu menjaga diri sendiri: ini bukan masalah besar.

Louisa Efektif: Maaf, sayang. Saya lupa tentang kencan kami. Saya suka menghabiskan waktu bersamamu dan itu

Sangat penting bagi saya. Saya akan memindahkan janji temu rambut saya. Terima kasih telah menangkapnya.

Dalam contoh di bawah ini, Jennifer mengungkapkan rasa sakitnya secara tidak efektif. Ini adalah kejadian yang sangat nyata dalam konflik hubungan. Sambil meminta maaf adalah satu seni, mengungkapkan kesedihan, sakit hati, atau kemarahan adalah hal lain. Ketika pasangan Anda mengekspresikan diri mereka secara tidak efektif, ingatlah bahwa Anda dapat berkomitmen untuk tanggapan Anda yang efektif dan tegas.

Jennifer: Mengapa Anda tidak bisa melakukan sesuatu yang benar? Yang saya minta adalah Anda mencuci piring, dan mereka terlihat seperti sampah!

Scott tidak efektif: Sungguh? Anda terlihat seperti sampah, dan Anda bertindak seperti sampah. Aku muak denganmu!

Scott Efektif: Itu adalah hal yang sangat berarti untuk dikatakan. Saya senang membantu Anda dengan hidangan, dan saya benar -benar melakukan yang terbaik. Saya benar -benar ingin mendengar ide -ide Anda dan bagaimana perasaan Anda, tetapi saya ingin Anda bersikap baik kepada saya sehingga kami dapat bekerja sama.

Lihat bagaimana tanggapan yang berbeda secara signifikan memengaruhi aliansi, kepercayaan, suasana hati, dan keintiman hubungan? Permintaan maaf harus memvalidasi dan menciptakan kedekatan. Agar hal ini terjadi, pasangan perlu menelan kebanggaan mereka dan juga jujur ​​dan rentan. Bersabarlah dengan diri sendiri dan ingat tujuan berada di tim yang sama dengan pasangan Anda. Lewati kesalahan dan pertahanan untuk menemukan rasa permintaan maaf yang tulus.

Membawa pergi

Seni permintaan maaf dimulai dengan yang tulus dan tulus 'Saya minta maaf.'Ini tentang pengakuan penuh atas pelanggaran dan reparasi untuk kerusakan. Dengan permintaan maaf yang tulus dan bermakna, seseorang dapat membantu membangun dan memelihara hubungan.