Enam alasan mengapa hubungan Anda mungkin menderita

Dalam artikel ini

• Harapan tinggi
• Mencari sesuatu yang hilang dalam diri kita sendiri
• Mencoba mengubah orang lain
• Kurangnya kehadiran
• Komunikasi

Kita semua tahu perjuangan berada dalam suatu hubungan dan berusaha membuatnya bekerja. Banyak dari kita mengeluh kepada teman dan keluarga kita ketika teman-teman kita menyebabkan kita berselisih dan kita merasa frustrasi, dan banyak dari kita mengeluh tentang hal-hal yang sama dengan komunikasi, kurangnya perhatian, dan harapan yang tidak terpenuhi, misalnya.

Beberapa hubungan tidak dimaksudkan untuk bertahan lama, baik karena mereka menjalankan jalannya dan ini bukan orang yang tepat untuk Anda dalam jangka panjang (Anda harus mencium banyak katak seperti yang mereka katakan) dan beberapa hubungan diracuni oleh narkoba atau alkohol pelecehan, perselingkuhan, atau kekerasan dalam rumah tangga, dan memiliki peluang kecil untuk diselamatkan tanpa bantuan dan perubahan yang cukup besar untuk kedua belah pihak.

Namun, sebagian besar dari kita memiliki keluhan "normal" dan alasan "normal" bahwa hubungan kita mungkin berjuang, merasa tidak terpenuhi, atau menjalani periode yang sulit.

Harapan tinggi

Seiring waktu, kami, terutama wanita, datang untuk mengharapkan hal yang berbeda dari pernikahan daripada di masa lalu. Sekarang wanita menghasilkan uang sendiri, dengan banyak wanita muda memiliki lebih banyak pendidikan dan menghasilkan lebih dari pasangan mereka, kita tidak lagi melihat menjadi "penyedia yang baik" sebagai salah satu prioritas terbesar bagi pasangan. Selama generasi masa lalu atau lebih, peran gender, dan oleh karena itu peran perkawinan telah berubah, dan harapan kita telah berubah dengannya, seringkali tidak adil.

Banyak wanita berharap pasangan mereka menjadi kurang seperti pria dan lebih seperti wanita-emosional ekspresif, cukup perhatian untuk memenuhi kebutuhan kita sebelum kita tahu apa yang kita butuhkan, romantis, dll. Dan sementara ada pria seperti ini, banyak pria kurang dalam beberapa keterampilan ini, dan kami menyalahkan mereka untuk itu, tanpa benar -benar mengartikulasikan apa yang kita butuhkan dan inginkan.

Pria, di sisi lain, mungkin telah menikah dengan wanita dengan karier dan minat di luar rumah, tetapi memiliki harapan bahwa mereka dapat melakukan ini Dan Jalankan rumah tangga seperti Ibu Rumah Tangga Lama. Kami berharap pasangan kami lebih berpengetahuan luas daripada yang mungkin dapat dilakukan secara wajar, dan kemudian menyalahkan mereka sebagai manusia. Tidak ada yang akan dapat memenuhi setiap kebutuhan atau mengisi setiap peran, dan kita seharusnya tidak mengharapkan itu. Pergi ke pernikahan berpikir bahwa pasangan kita akan menjadi pahlawan super yang mengatur kita untuk bencana.

Mencari sesuatu yang hilang dalam diri kita sendiri

Seiring dengan gagasan harapan tinggi juga muncul gagasan bahwa kami mencari mitra yang akan "menyelesaikan" kita. Novel romantis dan puisi cinta dipenuhi dengan gagasan ini bahwa ketika kita menikah, kita menikahi seseorang yang membawa beberapa bagian yang hilang yang telah kita cari. Dan walaupun diinginkan untuk menikahi seseorang yang menjadikan Anda orang yang lebih baik, mengeluarkan yang terbaik dalam diri Anda, melengkapi kekuatan dan kelemahan Anda dengan profil atau keahlian yang berbeda, tidak ada yang akan membuat kita bahagia dengan diri kita sendiri jika kita tidak senang dengannya diri kita sendiri. Hubungan yang baik bisa membuat kita lebih bahagia, tapi Itu tidak dapat menebus sesuatu yang benar-benar kurang dalam rasa diri kita sendiri atau harga diri kita sendiri.

Untuk melihat pernikahan Anda sebagai satu-satunya atau sumber utama harga diri, harga diri, atau identitas hanya akan menyebabkan Anda kehilangan diri Anda dalam hubungan dan kemudian merasa lebih buruk ketika Anda lupa siapa Anda, apa yang mendorong Anda dan membuat Anda Bahagia sebelumnya, dan apa yang benar -benar Anda inginkan dan butuhkan sebagai lawan dari apa yang Anda pikir harus Anda inginkan dan butuhkan.

Mencoba mengubah orang lain

Terlalu sering kita mencoba mengubah orang lain agar sesuai dengan apa yang kita pikir seharusnya. Terlalu sering kita mencoba mengubah hal -hal yang menarik kita ke orang itu sejak awal. Misalnya, Anda menyukai joie de vivre pria baru Anda dan perasaan seperti anak kecil untuk menjadi riang, tetapi begitu berkomitmen Anda melihatnya sebagai orang yang tidak dewasa dan tidak bertanggung jawab dan mencoba mengubahnya. Anda menyukai sifat baru Anda yang ramah, genit, dan hangat, tetapi kemudian merasa bahwa dia terlalu akrab dengan orang lain dan ingin dia mengurangi keramahannya.

Di lain waktu, kami bertemu seseorang yang memiliki kualitas yang kami cari dan beberapa kami tidak, dan kami berharap dapat mengubah yang tidak kami sukai. Orang tidak seperti itu. Sementara kita matang dan tumbuh sepanjang hidup kita (semoga), Kami biasanya tidak berubah menjadi orang yang sama sekali berbeda. Kami mungkin dapat mengubah kebiasaan buruk, seperti jika Anda dan pasangan Anda menyetujui merokoknya atau keterlambatannya dapat dan harus ditangani, tetapi wanita yang keluar itu tidak akan menjadi wallflower, dan pria spontan dengan pandangan muda yang muda tidak bisa diharapkan tiba -tiba menjadi orang yang berada dalam hubungan yang menjadi yang lebih khawatir dan mengatur jaring pengaman untuk masa depan. Itu mungkin harus menjadi peran rekannya.

Kami harus memahami mitra kami dan menerima mereka apa adanya. Baru -baru ini saya mendengar seseorang menggambarkan bagaimana dia jatuh cinta dengan sikap tenang pasangannya dan kurangnya reaktivitas emosional. Berasal dari keluarga yang sangat dramatis dan reaktif secara emosional ini menarik dan menyegarkan. Namun kemudian, ketika rekannya bereaksi kurang dari yang dia pikir perlu selama pertengkaran, itu menjadi, “Apakah Anda seorang robot? Tidak bisakah Anda bereaksi terhadap apa pun yang saya katakan?“Memahami bahwa dia lebih genap daripada apa yang biasa dia lakukan, dan mengingatkan dirinya sendiri bahwa itu adalah satu hal yang dia sukai dari dia membantunya untuk lebih menerima gaya mereka yang berbeda daripada merasa tidak nyaman bahwa caranya meresponsnya berbeda dari dia sebelumnya biasanya.

Kurangnya kehadiran

Ini adalah masalah utama. Saat ini, dengan banyak pasangan memiliki dua karier, bahkan setelah ada anak -anak, dan merasakan kerusakan tren jam kerja yang lebih lama, perjalanan, kewajiban dan tanggung jawab di luar pernikahan, dll., Tampaknya semakin sedikit waktu untuk benar -benar hadir dalam hubungan pasangan. Saya pikir ini terutama benar begitu ada anak -anak, dan tidak mengejutkan saya bahwa kami memiliki tren orang yang bercerai tak lama setelah anak -anak meninggalkan rumah.Terlalu banyak pasangan yang beralih sekitar 25 tahun ke dalam pernikahan mereka dan menyadari bahwa mereka tidak memiliki kencan malam selama bertahun -tahun, tidak memiliki percakapan yang tidak fokus pada anak -anak selama bertahun -tahun, dan telah benar -benar kehilangan koneksi mereka.

Sangat penting untuk hadir dalam suatu hubungan, terutama pernikahan. Pikirkan tentang persahabatan Anda. Jika Anda tidak mengikuti panggilan, teks, berkumpul, Anda kehilangan sentuhan dan hubungan berjalan di pinggir jalan. Hal yang sama berlaku untuk pernikahan. Ya, Anda bertemu satu sama lain dan berbicara setiap hari, tetapi apakah tentang siapa yang akan melakukan belanja bahan makanan, atau apakah itu tentang apa yang Anda pikirkan dan rasakan, betapa Anda saling mencintai, dan untuk apa rencana Anda untuk masa depan.

Penting juga untuk memutuskan siapa yang akan menjalankan tugas hari ini, tetapi yang lebih penting untuk masa depan pernikahan Anda adalah pergi makan malam, tidak berbicara tentang anak -anak, tidak berbicara tentang pekerjaan rumah tangga, dan mengingatkan diri Anda mengapa Anda memilih untuk menghabiskan waktu tinggal bersama. Saya pikir ini lebih mudah bagi pasangan yang tidak memiliki anak, tetapi dapat dilakukan bahkan dengan rumah yang penuh dengan anak kecil yang meminta perhatian Anda.

Komunikasi

Siaga lama adalah komunikasi. Kebijaksanaan konvensional mengatakan Anda harus berkomunikasi untuk membuat pekerjaan pernikahan. Kita semua tahu itu, jadi mengapa kita semua tidak menjadikannya lebih sebagai prioritas? Aspek perkawinan ini ikatan ke atas tentang hadir. Saat kami hadir, kami dapat berkomunikasi satu sama lain. Ketika kami berkomunikasi, kami tidak saling memahami sesering mungkin atau berasumsi mengetahui bagaimana perasaan orang lain atau apa niat atau idenya.

Ketika kita mengungkapkan bagaimana perasaan kita, kita lebih mampu mengatasi kesulitan sebelum menjadi terlalu besar. Ketika kita duduk dan benar -benar berbicara, bukan teks cepat, tidak berbicara saat melakukan lima hal lainnya, tapi benar -benar bicara, itu membuat komunikasi tetap mengalir dan membantu kita memiliki hubungan yang lebih baik. Kurangnya komunikasi dapat menyebabkan sedikit masalah untuk memburuk dan menjadi masalah yang lebih besar karena kami tidak mengungkapkan apa yang kami butuhkan dan kemudian membangun kebencian, terutama karena dengan begitu mitra kami tidak memenuhi harapan kami (lihat di atas), ketika kami tidak pernah memberi tahu mereka Harapan kami di tempat pertama.

Secara keseluruhan, banyak hubungan dapat dibantu dengan mengingat untuk menjaga hal -hal dalam perspektif, tidak mengharapkan hal -hal yang tidak bisa kita dapatkan, menjadi orang mandiri yang berkumpul untuk berada dalam suatu hubungan, bukan dua bagian dari beberapa keseluruhan magis, menerima yang baik dan yang buruk (dengan alasan, tentu saja), terus berbicara, dan perhatikan dan hadir. Dan putuskan apakah ada sesuatu yang layak untuk diperebutkan. Ini mungkin tidak penting besok. Biarkan dalam kasus itu.