Strategi berbasis penelitian untuk meningkatkan komunikasi dengan pasangan Anda

Apakah Anda percaya bahwa perselingkuhan bukanlah penyebab utama perceraian hari ini? Juga tidak ada kekerasan dalam rumah tangga!

Dr. Penelitian abadi Shirley Glass menemukan bahwa alasan utama pasangan menikah mengutip untuk bercerai hari ini adalah - merasa tidak mungkin untuk berkomunikasi.

Ya, komunikasi dalam hubungan adalah salah satu faktor terpenting dalam hubungan yang sehat dan tidak sehat.

Dr. Empat dekade penelitian John Gottman tentang pasangan, juga disebutkan dalam bukunya berjudul “Seven Prinsipes for Make Marriage Work”, menemukan bahwa kritik, penghinaan, defensif, dan stonewalling adalah prediktor besar dari kehancuran hubungan hubungan hubungan hubungan. Faktor -faktor ini juga merupakan prediktor perceraian yang signifikan.

Dr. Gottman menyebut empat dinamika ini sebagai empat penunggang kuda dari kiamat.

Ketika seorang mitra menggunakan salah satu dari empat penunggang kuda ini saat mencoba berkomunikasi dengan orang penting mereka, tidak ada kemampuan untuk mengelola konflik secara konstruktif.

Keempat penunggang kuda

1. Kritik

Tidak masalah bagi pasangan untuk mengajukan keluhan kepada pasangannya. Namun menjadi kritis atau menghina tidak baik.

Keluhan berfokus pada perilaku tertentu, sementara kritik menyerang kepribadian atau karakter orang lain, dan ini tidak baik.

Pernyataan kritis sering mencakup kata -kata "selalu" atau "tidak pernah."Kritik sering dimulai dengan" kamu ... ".

Tidak ada yang namanya kritik konstruktif karena masih kritik, dan kritik tidak pernah konstruktif. Wanita lebih sering bersalah atas penunggang kuda ini.

2. Penghinaan

Penghinaan melibatkan pernyataan yang berasal dari posisi superioritas dan merendahkan mitra.

Itu menyerang rasa diri pasangan dengan niat untuk menghina atau secara psikologis menyalahgunakan pasangan. Ini adalah serangan terhadap karakter pasangan.

Anggap saja sebagai kritik terhadap steroid atau kritik ditambah pembeluncur. Ini juga melibatkan sarkasme, panggilan nama, dan bahasa tubuh, seperti eye-rolling.

Wanita juga lebih sering bersalah atas penunggang kuda ini, dan itu adalah prediktor perceraian terbesar.

3. Defensif

Ketahanan muncul dari kebutuhan yang dirasakan untuk perlindungan diri dalam bentuk kemarahan yang benar atau korban yang tidak bersalah untuk menangkal serangan yang dirasakan.

Banyak orang menjadi defensif ketika mereka dikritik atau merasa jijik dari pasangan mereka.

Ketahanan adalah cara menjauhkan diri dan cara untuk mengubah topik atau membalikkan arah kesalahan. Defensif adalah cara menyalahkan pasangan Anda dan tidak memiliki perilaku.

4. Halangan

Stonewalling terjadi ketika satu pasangan secara emosional atau fisik menarik diri dari interaksi untuk menghindari konflik dalam upaya menyampaikan ketidaksetujuan, jarak, dan pemisahan.

Pasangan secara emosional meninggalkan percakapan (memberikan bahu yang dingin) atau secara fisik meninggalkan ruangan, yang membuat pasangan lain merasa ditinggalkan dan sendirian dengan masalah.

Pria lebih sering bersalah atas penunggang kuda ini.

Stonewalling sering mengikuti banjir. Banjir adalah intensitas fisiologis negatif yang dirasakan selama konflik.

Jantung yang berdebar kencang, telapak tangan berkeringat, mulut kering, perasaan mengerikan, sakit kepala, sakit perut, otot yang kencang, dll.

Itu sama dengan gairah fisiologis yang Anda rasakan setelah kecelakaan mobil yang hampir tidak boleh dilewatkan atau ketika Anda mendapat masalah di sekolah dan dipanggil ke kantor kepala sekolah.

Ketika tubuh merasakannya mungkin dalam bahaya, baik secara psikologis maupun fisiologis, kelenjar adrenal mengeluarkan hormon stres kortisol, ke dalam aliran darah.

Saat banjir terjadi, komunikasi yang efektif dan terbuka dalam suatu hubungan hampir tidak mungkin karena kortisol mempengaruhi kemampuan seseorang untuk mendengarkan secara efektif dan membuat keputusan yang baik.

Strategi untuk meningkatkan komunikasi

Inilah kabar baiknya, ada strategi untuk meningkatkan komunikasi dalam hubungan Anda.

Masing -masing dari keempat penunggang kuda memiliki penangkal yang akan membantu masing -masing pasangan menjauh dari menjadi kritis, menghina, bertahan, atau terlibat dalam stonewalling dan meningkatkan komunikasi hubungan.

1. Untuk menghindari kritik

Untuk membangun komunikasi yang sehat dalam hubungan dan menghindari kritik, gunakan startup yang lembut atau lembut.

Jauh lebih produktif untuk membicarakan perasaan Anda menggunakan pernyataan "i" untuk mengungkapkan bagaimana perasaan Anda ketika suatu peristiwa tertentu terjadi dan apa yang Anda butuhkan.

Pertimbangkan untuk menggunakan template ini untuk menghindari kritik:

saya rasa (Daftar satu perasaan, bukan pemikiran)

ketika saya (Bicara tentang acara tersebut, bukan perilaku pasangan).

Yang saya butuhkan atau inginkan (Sebutkan apa yang Anda butuhkan atau inginkan).

Pertimbangkan startup yang sangat keras ini: “Sayang, Anda hanya tidak peduli; Anda selalu meninggalkan kursi toilet.”Startup lunak yang baik yang mengikuti templat di atas terlihat seperti ini:

"Saya rasa tidak pernah terdengar

ketika saya lihat kursi toilet ditinggalkan.

Saya membutuhkan agar kursi toilet turun ”.

Berikut adalah beberapa tips dan strategi untuk meningkatkan komunikasi saat menggunakan startup yang lembut:

• Hindari kata "kamu" dengan segala cara. Itu menyalahkan dan menunjuk jari.
• Jangan gunakan kata -kata "selalu" atau "tidak pernah" karena mereka adalah kata -kata penting.
• Mengatakan, "Saya merasa itu" selalu menjadi pemikiran, bukan perasaan.
• Kalimat yang lebih pendek lebih mudah bagi pembicara dan lebih baik untuk pendengar.
• Jangan gunakan selimut perasaan kata -kata seperti frustrasi atau kesal. Misalnya, kata kesal tidak memberi tahu siapa pun apa perasaan itu, membuat mereka marah. Apakah mereka kesal karena kemarahan? Apakah mereka kesal karena kesedihan?

Maka menjadi giliran pasangan lain untuk merespons. Mereka dapat menggunakan template ini:

Masuk akal bagi saya yang Anda rasakan (Gunakan sinonim - kata yang berbeda untuk menggambarkan kata perasaan yang digunakan) Karena saya merasa seperti itu saat (Sebutkan waktu ketika Anda merasa seperti itu di luar hubungan).

Sesuai dengan diskusi kursi toilet, berikut adalah contoh dari responden:

Masuk akal bahwa Anda merasa tidak penting karena saya merasa seperti itu ketika bos saya belum mendengarkan apa yang saya katakan dalam rapat.

Responder perlu mendengarkan dengan cermat dan kemudian menggunakan kata yang berbeda (sinonim) untuk menggambarkan perasaan pembicara.

Pembicara tidak membutuhkan burung beo. Mitra perlu tahu pendengar mendapatkannya. Ini juga menghentikan pendengar dari pemintalan roda (tidak mendengarkan apa yang dikatakan pembicara karena mereka membuat comeback mereka di kepala mereka).

Responden kemudian berbicara tentang ketika mereka merasa seperti itu di luar hubungan untuk lebih jauh menunjukkan kepada pasangan yang mereka pahami.

Juga, tonton video berikut di mana dr. Gottman berbicara tentang bagaimana pola pikir yang kritis meracuni hubungan dan bahkan mempengaruhi sistem kekebalan tubuh.

2. Penangkal penghinaan

Membangun budaya penghargaan, kesukaan, dan kekaguman. Ini cukup mudah dilakukan ketika Anda sadar akan hal itu, disengaja tentang hal itu, dan ingat bahwa itu adalah hal -hal kecil yang penting.

Anda tidak perlu membeli gelang tenis berlian Anda; Cobalah menawarkan mereka gosok kaki. Mereka akan menghargainya.

Letakkan permen di bawah bantal pasangan Anda atau kartu buatan sendiri yang lucu di kursi mobil mereka.

Pada dasarnya strategi ini untuk meningkatkan komunikasi memungkinkan setiap pasangan mengingatkan diri mereka tentang kualitas positif pasangan mereka dan terima kasih atas tindakan positif.

3. Penangkal defensif

Mengambil tanggung jawab. Ketika seorang mitra terlambat untuk makan malam, mereka hanya perlu memilikinya dan tidak menyalahkan sekretaris, lalu lintas, konstruksi, atau hujan.

Menawarkan permintaan maaf atas kesalahan apa pun akan mengurangi pertahanan dan membuat percakapan lebih produktif.

4. Penawar untuk Stonewalling

Menenangkan diri fisiologis. Ini berarti mengambil istirahat dari konflik dan menghabiskan waktu melakukan sesuatu yang menenangkan dan mengganggu.

Aturan praktisnya adalah bahwa seorang mitra dapat mengambil satu menit per tahun mereka. Jadi klien berusia 50 tahun dapat mengambil waktu 50 menit.

Penting untuk fokus melakukan apa yang menenangkan Anda selama 50 menit, seperti pernapasan dalam, membaca bab dalam buku, berjalan untuk berlari, dll.

Asupan alkohol, penggunaan narkoba, dan/atau mengemudi tidak pernah disarankan saat seseorang dibanjiri.

Aspek kunci dari strategi ini untuk meningkatkan komunikasi adalah kembali ke diskusi setelah waktu habis dan melanjutkan mengelola atau menyelesaikan masalah.