Kartu flash psikologis untuk hubungan

Dalam artikel ini

• Jangan mengambil sesuatu secara pribadi
• Ini bukan tentang saya
• Mirroring emosional
• Tonton acaranya
• Tidak ada seorang pun yang ahli dalam perasaan saya kecuali saya
• Mengambil tindakan yang berlawanan
• Pikirkan Sebelum Anda Bereaksi
• "Menolak orang lain" secara bersamaan bisa menjadi "mencintai orang lain"
• Selalu ada emosi lain yang mendasari kemarahan
• Dengarkan saja
• Semuanya tidak kekal
• Saya tidak selalu “memperbaikinya."
• Temukan suaramu
• Sendirian di hadapan orang lain
• Bertanggung jawab atas perasaan saya saja
• Batasan
• Apa Nilai -Nilai Saya?
• Lepaskan Ego

Tunjukkan semua

Terkadang ketika saya bersama klien, mereka mengalami krisis emosional dalam suatu hubungan.

Apakah krisis itu akut atau kronis, akan sangat membantu untuk memiliki apa yang saya suka sebut, "kartu flash psikologis," untuk beralih pada saat -saat tekanan emosional.

Ketika seseorang berada dalam krisis emosional dengan figur lampiran, tidak mudah untuk merespons secara rasional.

Bayangkan terakhir kali Anda berdebat dengan pasangan, pasangan, atau orang yang Anda cintai tentang topik yang dipanaskan.

Biasanya, otak rasional Anda dibajak.

Kartu flash psikologis adalah alat yang bagus untuk "ambil," ketika otak kita dibanjiri emosi. Hubungan dapat memicu beberapa luka kami yang terdalam dan tidak sadar. Kartu flash praktis dan bisa menenangkan untuk saat -saat ketakutan dalam krisis.

Berikut adalah beberapa kartu flash paling umum yang dapat Anda manfaatkan ketika Anda merasakan kepanikan yang muncul selama pertengkaran dengan orang yang dicintai:

Jangan mengambil sesuatu secara pribadi

Don Miguel Ruiz memasukkan ini sebagai salah satu dari empat perjanjiannya.

Ketika klien mengambil sesuatu secara pribadi, mereka sering memberi orang tertentu lebih banyak kekuatan atas mereka daripada yang layak mereka dapatkan. Mereka mempercayai orang lain untuk memberi tahu mereka siapa mereka, alih -alih mengandalkan apa yang mereka tahu benar tentang diri mereka sendiri.

Ini bukan tentang saya

Anda membawa pasangan Anda pada perjalanan yang direncanakan dengan cermat yang menghabiskan banyak uang, dan Anda menghabiskan waktu berhari -hari untuk menantikan dan merencanakan.

Anda pulang malam itu dan pasangan Anda berkata, “Yah, itu melelahkan." Ini normal. Ini bukan tentang Anda sebagai mitra.

Pasangan Anda memiliki hak atas pendapat dan perasaannya tentang hari itu. Ada suara primitif di dalam diri kita berteriak, “Ini tentang saya!!“Anda harus melakukan yang terbaik untuk mengabaikan suara itu, dan ingatkan diri Anda bahwa itu tidak selalu merupakan kesalahan Anda.

*Catatan Kaki: Jika Anda memiliki "mirroring" yang tidak tepat dari orang tua Anda sebagai bayi, menerima kartu flash, "Ini bukan tentang saya," atau "Jangan mengambil sesuatu secara pribadi," mungkin lebih menantang bagi Anda.

Mirroring emosional

Mirroring emosional adalah fenomena di mana pengasuh meniru isyarat nonverbal ketika Anda masih bayi, seperti ekspresi atau kata -kata wajah. Proses ini seringkali tidak sadar tetapi menunjukkan empati dan penyesuaian.

Itu membantu seseorang mengembangkan rasa dunia internalnya, dan rasa diri. Kami jarang menyadarinya, tetapi sebagai bayi, memiliki ibu atau ayah “selaras” dengan kami sangat penting untuk perkembangan emosional kami.

Jika ada kegagalan mirror yang konstan, kita menjadi terhambat secara emosional, dan rasa diri kita dapat berkembang dengan cara yang terdistorsi.

Tonton acaranya

Kami berpikir bahwa kontrol menghilangkan kecemasan.

Pada kenyataannya, membutuhkan "untuk mengendalikan" menyebabkan kita lebih kecemasan, dan kecemasan bagi orang -orang di sekitar kita. Mundur dan tonton pertunjukannya.

Berhenti mencoba mengarahkan dan mengendalikan pasangan Anda. Ketika ada momen emosional yang kacau, lihat bagaimana rasanya menontonnya terungkap, daripada berpartisipasi langsung dalam kekacauan.

Tidak ada seorang pun yang ahli dalam perasaan saya kecuali saya

Anda adalah ahli perasaan Anda. Tidak ada orang lain yang bisa memberi tahu Anda bagaimana perasaan Anda. Biarkan saya ulangi - Anda adalah ahli perasaan Anda!

Salah satu anggota pasangan akan sering memberi tahu anggota lain dari pasangan bagaimana perasaan orang itu, dalam upaya untuk mengendalikan respons emosional yang kacau. Namun, ketika salah satu anggota pasangan melakukan ini, itu menunjukkan kurangnya batas psikologis pada bagian dari mitra penyerang, biasanya mengarahkan pasangan yang diserang untuk menginginkan jarak fisik.

Take aksi yang berlawanan

Saat Anda merasa tertekan setelah bertengkar dengan pasangan, menonton film yang lucu, atau tertawa. Hubungi teman atau berjalan -jalan. Otak kita ditransfer secara tidak sadar melanjutkan perenungan negatif. Ketika kami secara sadar mengambil tindakan yang berlawanan, kami menghentikan siklus ini di jalurnya.

Pikirkan Sebelum Anda Bereaksi

Yang ini terdengar mudah, tetapi dalam praktiknya, cukup sulit.

Sekali lagi, ketika kita dalam argumen yang dipanaskan dengan orang lain yang signifikan, bisa mudah untuk memuntahkan kata -kata.

Luangkan waktu sebentar untuk bernafas, dan kumpulkan diri Anda secara emosional. Langkah mundur dan pikirkan apa yang keluar dari mulut Anda. Apakah Anda melemparkan pernyataan "Anda" pada pasangan Anda? Apakah Anda bereaksi dari suatu tempat di masa lalu, atau terkait dengan hubungan sebelumnya? Memperlambat segalanya.

Terkadang setiap tindakan orang lain dimaksudkan untuk mendorong Anda untuk bereaksi. Perhatikan induksi. Jangan diinduksi!

"Menolak orang lain" secara bersamaan bisa menjadi "mencintai orang lain"

Banyak orang kesulitan memahami bahwa seseorang dapat mencintai mereka, sementara secara bersamaan mengalami rasa sakit atau penolakan di tangan orang yang sama. Ketika beberapa orang merasa ditolak atau ditinggalkan, seolah -olah cinta tidak pernah ada.

Sangat membantu untuk diingat bahwa "orang lain yang menolak" di saat ini, juga bisa menjadi orang yang mencintai Anda. Baik cinta dan penolakan dapat hidup berdampingan secara bersamaan!

Selalu ada emosi lain yang mendasari kemarahan

Biasanya, ketika orang jahat atau marah, itu karena mereka takut atau terluka. Kemarahan adalah emosi sekunder.

Ini tidak berarti dapat diterima seseorang untuk melemparkan penghinaan atau mengatakan hal -hal yang sangat menyakitkan kepada Anda. Berdiri untuk diri sendiri jika perlu.

Dengarkan saja

Ini adalah kartu flash yang penting.

Mendengarkan adalah kunci komunikasi yang efektif dengan pasangan kami.

Kita cenderung melupakan ini saat emosi kita berkobar. Jika seseorang membawa masalah ke meja, biarkan mereka menyelesaikan pemikiran mereka, dan merasa terlihat dan didengar, sebelum Anda membawa perasaan, pikiran, dan emosi Anda sendiri ke dalam diskusi.

Ajukan pertanyaan tentang bagaimana perasaan mereka. Merangkum perasaan mereka dan menyesuaikan diri dengan apa yang sebenarnya mereka katakan, tanpa melompat masuk. Setelah selesai, Anda dapat bertanya apakah Anda dapat mendiskusikan tanggapan Anda terhadap masalah ini dan bagaimana caranya Anda rasakan tentang itu.

Semuanya tidak kekal

Ini adalah salah satu dari empat kebenaran mulia Buddhisme. tak ada yang abadi. Perasaan surut dan mengalir seperti gelombang laut. Tidak peduli seberapa tidak dapat diatasi rasanya saat ini, ini juga akan berlalu.

Saya tidak selalu “memperbaikinya."

Anda tidak memiliki kendali. Berangkat.

Ketikkan kepribadian mengalami kesulitan dengan kartu flash ini. Pada saat kekacauan emosional, kami segera ingin menyelesaikan masalah atau memperbaiki. Terkadang kita hanya perlu mendengarkan dan memberikan ruang untuk kesedihan, kehilangan, atau rasa sakit. Membuat ruang untuk itu.

Temukan suaramu

Jangan biarkan suara Anda, keinginan Anda, atau keinginan Anda ditenggelamkan oleh pasangan Anda.

Pastikan untuk menemukan suara Anda di saat ketidakpastian. Suara Anda adalah kunci kreativitas, ekspresi dan harga diri, dan pada akhirnya akan menjadikan Anda pasangan yang lebih baik jika Anda menghormatinya.

Sendirian di hadapan orang lain

Ini adalah kunci lain untuk keintiman dan hubungan yang sehat.

Anda tidak dapat bergantung pada pasangan Anda untuk kebahagiaan Anda atau untuk kesejahteraan emosional, finansial, atau fisik Anda. Anda harus belajar sendirian di hadapan orang lain.

Bertanggung jawab atas perasaan saya saja

Anda harus bertanggung jawab atas perasaan Anda sendiri.

Mereka milikmu, dan milikmu sendiri. Anda secara tidak sadar akan memproyeksikan emosi dan perasaan Anda kepada orang lain. Mengambil tanggung jawab atas perasaan dan emosi Anda sendiri membantu Anda mengenali apa yang menjadi milik Anda, dan apa yang bukan milik Anda.

Batasan

Kita perlu memiliki batasan psikologis dengan orang lain untuk dekat dengan orang lain dan mengembangkan keintiman sejati.

Jika kita tidak mengembangkan batas psikologis, kita akhirnya membawa bagian kepribadian orang lain - seperti rasa malu, oposisi, ketakutan, dll.

Kami menjadi wadah yang diproyeksikan oleh emosi.

Ketika seorang individu mengganggu secara psikologis, orang lain cenderung memasang batas fisik, seperti meninggalkan ruangan atau meninggalkan, titik. Ini biasanya merupakan hasil yang berlawanan dari apa yang diinginkan oleh yang lain. Memiliki batas psikologis kami diserang juga dapat menciptakan kebencian.

Apa Nilai -Nilai Saya?

Klarifikasi nilai -nilai Anda.

Buat daftar dan tuliskan sepuluh hal teratas yang paling penting bagi Anda.

Nilai apa yang ingin Anda jalani? Apakah Anda menghargai waktu keluarga dibandingkan uang? Apakah Anda menghargai kekuatan atas pengetahuan? Jenis orang apa yang Anda hormati dan kagumi? Dengan siapa Anda mengelilingi diri Anda sendiri?

Lepaskan Ego

Paruh pertama kehidupan didedikasikan untuk membentuk ego yang sehat.

Seorang anak berusia dua tahun perlahan-lahan membentuk rasa dirinya, dan sangat penting anak itu memiliki ego yang besar.

Secara emosional, di masa dewasa, Anda harus berada pada tahap melepaskan ego Anda, tidak menggenggamnya.

Jadi, lain kali Anda berada dalam krisis dalam suatu hubungan, ingatlah bahwa Anda selalu dapat memiliki kartu flash psikologis di saku belakang Anda.

Seiring waktu, kartu flash akan menjadi bagian yang mendarah daging dari respons emosional Anda, alat koping, dan jiwa.