Prinsip Pernikahan Romantis yang Bahagia

Dalam artikel ini

• Bertanggung jawab atas kebahagiaan Anda sendiri
• Menerima tanggungjawab
• Lakukan upaya sadar untuk membawa kedamaian ke dalam hubungan Anda
• Jangan pernah tidak baik
• Berpikir Positif tentang Hubungan Anda
• Menciptakan “visi hubungan”
• Perhatikan keintiman
• Hindari kebiasaan destruktif
• Melakukan lebih banyak dari apa yang berhasil dan lebih sedikit dari apa yang tidak
• Memperbaiki kerusakan yang disebabkan oleh konflik
• Rayakan kemenangan kecil

Tunjukkan semua

Pasangan konseling bertahun -tahun saya disatukan dengan pengalaman pribadi saya dengan pernikahan (saya dan istri saya telah menikah selama lebih dari 40 tahun), telah mengajari saya bahwa untuk hubungan untuk bertahan hidup dan berkembang, kedua orang dalam hubungan itu harus memahami dan menerapkan yang berikut ini prinsip. With this in mind, my purpose here is to summarize these principles in a way that will help you identify what you can do, more or less of, to adopt and apply these principles in a way that will increase your relationship satisfaction and the likelihood that itu akan menanggung tantangan hidup yang tak terhindarkan.

Prinsip -prinsip yang saya uraikan di sini berlaku untuk apa yang saya sebut sebagai hubungan romantis. Dengan ini, maksud saya bahwa hubungan yang mencakup persahabatan, keintiman fisik, dan rasa eksklusivitas yang membutuhkan kesetiaan dan komitmen terhadap hubungan di atas hubungan romantis lainnya. Secara khusus, prinsip -prinsip yang saya maksudkan adalah sebagai berikut:

1. Bertanggung jawab atas kebahagiaan Anda sendiri

Sampai Anda melakukan ini, Anda akan mendapati diri Anda menuntut agar pasangan Anda berubah dengan cara yang membuat Anda lebih bahagia. Ini menciptakan apa yang sering disebut “perebutan kekuasaan.Perjuangan ini cenderung bertahan sampai kedua individu dalam hubungan menyadari bahwa tidak ada yang bisa membuat mereka bahagia kecuali diri mereka sendiri. Ini karena, dengan asumsi bahwa Anda memiliki otak yang sehat, keadaan emosi yang disebut kebahagiaan adalah konsekuensi dari memutuskan secara konsisten untuk berpikir dan melakukan hal -hal yang menciptakan emosi positif bahkan ketika hal -hal dalam hidup Anda “tidak baik -baik saja!Dengan kata lain, memutuskan bahwa itu bukan apa yang dikatakan atau dilakukan pasangan saya yang membuat saya bahagia atau sedih, itu yang saya pikirkan dan bereaksi terhadap apa yang mereka katakan dan lakukan.

2. Menerima tanggungjawab

Menerima tanggung jawab atas masalah dalam hubungan yang Anda kendalikan - ini tidak termasuk perselingkuhan, penyalahgunaan, atau kecanduan. Saat Anda menyalahkan pasangan atas masalah dalam hubungan Anda, Anda memberikan semua kekuatan Anda untuk memperbaiki situasi. Ini membuat Anda menjadi korban yang berada dalam belas kasihan kesediaan pasangan Anda untuk melakukan apa yang Anda ingin mereka lakukan untuk menyelesaikan masalah Anda. Dengan pola pikir ini, tidak ada yang bisa menjadi lebih baik sampai pasangan Anda berubah. Karena Anda tidak dapat memaksa pasangan Anda berubah, Anda hidup dalam keadaan frustrasi kronis. Untuk mengatasi ini, Anda harus mengambil kembali kekuatan Anda dan fokus untuk mengubah diri Anda dengan menjadikan diri Anda tipe orang yang Anda inginkan dari pasangan Anda.

3. Lakukan upaya sadar untuk membawa kedamaian ke dalam hubungan Anda

Tanyakan kepada diri Anda pertanyaan berikut secara konsisten (mengadopsi “apa yang ada di dalamnya untuk pasangan saya?"Sikap):" Apa yang bisa saya lakukan hari ini yang akan membantu pasangan saya merasa dicintai?"Ini membutuhkan pemahaman tentang" bahasa cinta "pasangan Anda (sebuah konstruksi yang dipopulerkan oleh Gary Chapman) dan berbicara itu/mereka (bahasa cinta pasangan Anda) sering kali. Misalnya, jika bahasa cinta utama pasangan Anda adalah "tindakan pelayanan," untuk menunjukkan cinta pasangan Anda, Anda dapat merencanakan secara konsisten (lebih disukai setiap hari), untuk melakukan hal -hal yang menurut pasangan Anda dianggap sebagai tindakan layanan. Poin penting di sini adalah bahwa ketika seseorang mengatakan "Saya tidak lagi mencintai pasangan saya", mereka berarti mereka telah memutuskan untuk tidak berencana untuk mengatakan atau melakukan hal -hal yang membuat pasangan mereka merasa dicintai. Pertanyaan penting kedua yang berkaitan dengan prinsip di sini adalah, “Apa yang bisa saya katakan atau lakukan hari ini untuk membawa kedamaian yang lebih besar pada hubungan saya?"Pertanyaan ini mengingatkan Anda bahwa Anda memiliki kekuatan untuk membawa kedamaian atau konflik pada hubungan Anda. Berkomunikasi untuk memenangkan argumen membawa konflik. Sedangkan, berkomunikasi dengan cara yang paling efektif (mendengarkan dan memvalidasi meskipun Anda tidak setuju) cenderung membawa kedamaian.

4. Jangan pernah tidak baik

Tidak apa -apa untuk tidak setuju tetapi tidak boleh tidak baik menjadi tidak baik! Ketika Anda tidak setuju, Anda ingat bahwa Anda dapat berargumen untuk menjadi benar, atau menjadi efektif. Sekali lagi, ini membutuhkan mendengarkan dengan cermat dan memvalidasi pendapat dan perspektif pasangan Anda bahkan jika Anda tidak setuju dengannya. Teknik yang efektif untuk mendengarkan disebut Active Listening. Singkatnya, mendengarkan aktif membutuhkan penyetelan ke apa yang dikatakan pasangan Anda sampai Anda berkomunikasi dengan pasangan Anda bahwa Anda benar -benar memahami apa yang mereka maksud sebelum Anda mencoba untuk mengomunikasikan perspektif Anda.

5. Berpikir Positif tentang Hubungan Anda

Disiplin pemikiran Anda dengan cara yang membuat Anda merasa lebih baik tentang hubungan Anda. Karena pikiran dan keyakinan Anda cenderung menjadi anteseden perilaku Anda, prinsip ini berkaitan dengan dan telah berkaitan dengan semua prinsip lainnya. Ini karena kita semua dapat belajar berpikir dengan cara yang membuat kita lebih atau kurang puas dengan kehidupan kita dan hubungan kita. Ini bukan untuk mengatakan Anda harus berlatih berpikir dengan cara yang membuat Anda bahagia tentang hal -hal buruk yang terjadi dalam hidup Anda. Namun, mengatakan bahwa Anda dapat belajar berpikir dengan cara yang membuat Anda merasa damai tidak peduli betapa sulitnya hidup Anda. Gagasan ini didasarkan pada fakta bahwa Anda tidak dapat mengubah banyak hal yang terjadi pada Anda tetapi, Anda dapat mengubah cara Anda menanggapi apa pun yang terjadi di dalam atau di sekitar Anda. Dengan mengingat hal ini, tujuannya di sini adalah belajar berpikir dengan cara yang membantu Anda merasa baik tentang pasangan Anda alih -alih cara yang membuat Anda merasa kecewa atau kesal sepanjang waktu. Misalnya, jika pasangan Anda tidak melakukan sesuatu yang Anda minta mereka lakukan, Anda dapat memikirkan hal -hal yang membuat Anda merasa damai seperti “Oh well, saya tidak selalu ingat untuk melakukan semua yang saya katakan akan saya lakukan (kebenaran absolut di seberang semua manusia), "atau, Anda dapat berpikir" wow, pasangan saya tidak menghormati saya dan tidak pernah melakukan apa yang dia katakan akan lakukan!“Kedua pikiran itu adalah pilihan. Salah satu cara berpikir kemungkinan akan membuat Anda marah sementara yang lain membawa Anda ke keadaan empati itu, meskipun Anda mungkin tidak senang bahwa pasangan Anda lupa melakukan sesuatu, akan membantu Anda merasa lebih baik tentang pasangan Anda dan situasinya. Pemikiran yang membawa Anda pada perasaan yang lebih empatik biasanya akan mengarah pada respons yang lebih baik dan lebih rasional. Prinsip penting di sini adalah bahwa kita semua memilih berulang kali untuk memikirkan pikiran yang membuat hubungan kita dan bagaimana perasaan kita tentang hal itu lebih baik atau lebih buruk.

6. Menciptakan “visi hubungan”

Apakah dituliskan atau hanya dibahas dan disepakati dengan cara informal lainnya, idenya di sini adalah bahwa pasangan yang bahagia entah bagaimana menciptakan visi yang dibagikan dan disepakati tentang apa yang mereka anggap sebagai hubungan yang sangat memuaskan. Dengan kata lain, mereka "di halaman yang sama" ketika datang ke aspirasi timbal balik mereka tentang bagaimana mereka ingin berhubungan satu sama lain, hal -hal yang ingin mereka lakukan bersama dan secara terpisah, hal -hal yang ingin mereka peroleh, dan hal -hal yang mereka lakukan ingin bergaul dengan. Beberapa contoh hal yang Anda inginkan adalah sebagai berikut: Kami menjalani kehidupan yang bermakna dan tujuan, kami memiliki kehidupan seks yang menyenangkan, kami bersenang -senang bersama, kami memiliki anak dan membesarkan mereka untuk aman dan bahagia, kami hidup dekat Anak-anak kami yang sudah dewasa, kami menghadiri berbagai kegiatan bersama, kami saling mendukung dalam segala hal yang kami lakukan, kami setia dan berkomitmen satu sama lain, kami setia dan tidak pernah berbicara buruk tentang satu sama lain, kami menyelesaikan konflik kami secara damai, kami adalah teman baik, kami tetap bugar dan sehat secara fisik, kami berbicara melalui ketidaksepakatan kami dan tidak membaginya dengan siapa pun di luar hubungan kami, jika kami berjuang untuk bergaul, kami akan mencari bantuan dari penasihat hubungan, kami menghabiskan waktu sendirian, kami pergi keluar bersama (kencan malam, hanya kami berdua) setidaknya satu hari/malam per minggu, kami berdua memiliki karier yang memenuhi,Salah satu dari kami tinggal di rumah untuk membesarkan anak -anak kami sementara yang lain bekerja, kami berbagi tanggung jawab rumah tangga, kami adalah pelayan yang baik dari keuangan kami - dan kecuali untuk pensiun, kami berdoa bersama, kami menghadiri gereja atau sinagog atau kuil atau masjid bersama, kami merencanakan kesenangan yang menyenangkan, kami menyenangkan Tanggal dan Liburan, kami selalu mengatakan yang sebenarnya, kami saling percaya, kami membuat keputusan penting bersama, kami ada di sana untuk satu sama lain ketika segalanya sulit, kami membayarnya ke depan dan melayani komunitas kami, kami dekat dengan keluarga dan teman kami, Kami selalu berpikir dan melakukan hal -hal yang membuat kami merasa lebih dekat, kami mengakhiri setiap hari dengan menanyakan apa yang kami lakukan atau katakan pada hari yang membuat kami merasa lebih dekat bersama (kami menggunakan informasi ini untuk meningkatkan hubungan kami), kami adalah pendengar yang baik, kami membuat satu sama lain prioritas, dll. Setelah Anda memutuskan elemen -elemen dalam visi ini (hal -hal yang ingin Anda lakukan, dapatkan, jadilah), Anda dapat menggunakan ini sebagai standar yang Anda tentukan apakah apa yang Anda pikirkan, katakan, atau lakukan akan membantu Anda mencapai tujuan Anda dan mewujudkan Anda penglihatan. Jika tidak, Anda dapat melakukan koreksi kursus yang membantu Anda berdua tetap di halaman yang sama menuju hubungan yang bahagia dan memuaskan.

Juga Perhatikan: Cara Menemukan Kebahagiaan dalam Pernikahan Anda

7. Perhatikan keintiman

Yang membedakan hubungan romantis dari persahabatan adalah keintiman fisik - seluruh bagian seksual dari suatu hubungan. Jika salah satu pasangan memutuskan, karena alasan apa pun, mengabaikan bagian hubungan ini, ada peluang kuat bahwa Anda akan gagal. Untuk memastikan kesuksesan di bidang ini, penting bahwa Anda berdua memiliki diskusi terbuka dan jujur ​​tentang apa yang diinginkan dan tidak diinginkan oleh pasangan Anda. Semoga Anda melakukan ini sebelum membuat komitmen jangka panjang. Jika Anda berjuang dengan alasan apa pun, saya sangat menyarankan agar Anda mendapatkan bantuan profesional untuk memilah apa yang Anda berdua setujui akan menjadi resep unik Anda untuk seks yang hebat yang memuaskan Anda berdua.

8. Hindari kebiasaan destruktif

Perhatikan dan, lakukan apa yang Anda bisa untuk tetap seimbang dan sehat secara emosional maupun fisik. Hubungan bahagia diciptakan oleh individu yang bahagia, sehat, dan disiplin. Jika salah satu pasangan memiliki kecanduan atau kebiasaan disfungsional yang serius seperti kemarahan, perselingkuhan, penyalahgunaan narkoba atau alkohol masalah ini harus ditangani secara langsung sebelum hubungan dapat menjadi sehat dan stabil. Beberapa kebiasaan yang merusak hubungan dan yang sering diabaikan dalam konteks ini termasuk pemikiran yang tidak rasional, mengeluh, dan kebiasaan berbicara buruk tentang pasangan Anda ketika mereka tidak ada. Meskipun kebiasaan ini sering dianggap tidak bermasalah seperti kecanduan obat -obatan, seiring waktu mereka dapat sama -sama merusak hubungan dari waktu ke waktu.

Sekali lagi, banyak lagi hal yang dapat dikatakan tentang cara menciptakan dan mempertahankan hubungan romantis yang sehat dan bahagia. Berdasarkan pengalaman saya sebagai terapis pasangan dan, sebagai suami yang masih dengan "cinta dalam hidup saya" setelah empat dekade dari tantangan yang tak terhindarkan yang datang dengan membesarkan keluarga besar, prinsip -prinsip yang diuraikan di sini mewakili apa yang saya anggap sebagai yang bagian yang lebih baik dari kebijaksanaan dalam hal hidup "bahagia selamanya" dengan satu orang spesial dalam hidup Anda.

9. Lakukan lebih banyak dari apa yang berhasil dan lebih sedikit dari apa yang tidak'T

Saya meminta semua pasangan yang bekerja dengan saya untuk membuat kebiasaan bertanya satu sama lain (pada akhir setiap hari) “Apa yang saya lakukan atau katakan hari ini yang membuat Anda merasa lebih terhubung dengan saya (atau lebih baik tentang saya dan/atau hubungan kami )? Jawaban atas pertanyaan ini sangat berharga karena memberikan setiap pasangan pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana secara efektif menghubungkan dan meningkatkan perasaan positif dalam hubungan tersebut. Jika ini dilakukan secara konsisten, dari waktu ke waktu, kedua pasangan akan mendapatkan banyak informasi yang baik tentang "apa yang berhasil" dalam hal bagaimana meningkatkan hubungan mereka satu sama lain. Setelah Anda memahami konsep ini, Anda dapat mulai dengan sengaja berencana untuk melakukan lebih banyak dari apa yang berhasil dan lebih sedikit dari apa yang tidak berhasil dalam membuat hubungan lebih baik.

10. Perbaiki kerusakan disebabkan oleh konflikS

Dalam bukunya Tujuh Prinsip untuk Membuat Pernikahan, John Gottman, Ph.D., Panggilan perbaikan upaya "senjata rahasia" dari pasangan yang cerdas secara emosional. Upaya perbaikan adalah sesuatu yang dikatakan atau dilakukan seseorang dalam upaya untuk meredakan situasi dan mencegah konflik meningkat di luar kendali. Maksud saya di sini adalah bahwa dalam hubungan yang sehat kedua pasangan cenderung mulai melakukan apa yang mereka bisa untuk memperbaiki kerusakan yang terjadi ketika ada konflik atau kesal. Dalam pernikahan saya sendiri, kami telah sepakat bahwa setiap kali salah satu dari kami mengatakan atau melakukan sesuatu yang menyinggung orang lain, orang lain akan meminta "pelaku" untuk meminta maaf dan mengatakan atau melakukan sesuatu untuk menebus apa yang telah mereka lakukan untuk menyinggung perasaan. Baru -baru ini saya dan istri saya berada di QT dan, dari sudut pandangnya, saya mengatakan sesuatu dengan cara yang tidak sopan. Saat kami masuk ke dalam mobil untuk meninggalkan istri saya tidak akan memulai kendaraan. Saya mengatakan sesuatu seperti “Ayo, ayo pergi!“Istri saya berkata saya tidak akan ke mana -mana sampai Anda mengatakan apa yang Anda katakan secara berbeda. Saya berkata lagi, “Ayo, saya akan terlambat untuk klien saya!"Dia kemudian berkata," Sekarang Anda memiliki dua hal untuk diperbaiki-apa yang Anda katakan di dalam toko dan cara Anda berbicara dengan saya sekarang."Menyadari dia tidak akan pergi sampai saya melakukan" upaya perbaikan "yang saya katakan sebaik mungkin (meskipun saya tidak baik -baik saja di dalam)," Saya minta maaf atas cara saya berbicara dengan Anda pagi ini.“Dia kemudian berkata,“ Tidak cukup baik, saya ingin Anda mengatakan apa yang Anda katakan dengan cara yang lebih baik.“Sekali lagi, menyadari bahwa saya terjebak, saya berusaha lebih keras untuk mengatakan apa yang saya katakan sebelumnya dengan cara yang lebih baik dan lebih hormat. Lalu dia berkata "tidak cukup baik" dan kami berdua tertawa terbahak -bahak. Dari semua hal yang saya dan istri saya lakukan untuk melindungi pernikahan kami selama 42 tahun, saya percaya kesediaan kami untuk memperbaiki dan menerima upaya perbaikan telah melakukan lebih banyak untuk membantu kami tetap dekat dan terhubung.

11. Rayakan kemenangan kecil

Membangun hubungan yang bahagia, sehat, memuaskan, dan romantis membutuhkan waktu dan kesabaran. Dalam pernikahan saya sendiri, saya dan istri saya memiliki banyak tantangan, termasuk semua stres yang datang dengan membesarkan keluarga besar. Melalui semua ini, kami tetap setia dan jatuh cinta dengan memastikan untuk merayakan cinta dan waktu kami bersama. Ini telah melibatkan "kencan malam" yang konsisten dan "staycations" dan "liburan" di mana kami meluangkan waktu untuk mengesampingkan semua tantangan dan masalah kehidupan dan dengan sengaja berfokus pada cinta kami dan bersenang -senang. Seandainya kita tidak melakukan ini, kita mungkin tetap bersama sementara, pada saat yang sama, kita mungkin telah kehilangan percikan dan cinta yang begitu penting untuk apa yang kita hargai - cinta romantis yang kita harapkan dan berdoa akan bertahan selamanya!

Sekali lagi, banyak lagi hal yang dapat dikatakan tentang cara menciptakan dan mempertahankan hubungan romantis yang sehat dan bahagia. Berdasarkan pengalaman saya sebagai terapis pasangan dan, sebagai suami yang masih dengan "cinta dalam hidup saya" setelah empat dekade menikah, 11 prinsip yang diuraikan di sini mewakili apa yang saya anggap sebagai bagian yang lebih baik dari kebijaksanaan dalam hal yang datang ketika datang Hidup "bahagia selamanya" dengan satu orang spesial dalam hidup Anda.