Perebutan kekuasaan dalam hubungan - cara yang tepat untuk menghadapinya

Hubungan romantis seharusnya menjadi kemitraan yang sama, di mana kedua mitra memiliki tanggung jawab yang sama, memiliki suara yang sama, memainkan peran yang sama dalam membuat sesuatu berhasil. Lalu bagaimana unsur perebutan kekuasaan dalam hubungan masuk?

Apa arti perebutan kekuasaan bagi masa depan suatu hubungan? Apakah setiap hubungan adalah perebutan kekuasaan? Apakah itu tentu saja merupakan tanda yang tidak menyenangkan? Dapatkah perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan menjadi hal yang positif? Apakah itu selalu dan tegas berarti satu pasangan memotong sayap lain?

Ketika kita memeriksa keseimbangan kekuasaan dalam kemitraan romantis apa pun, banyak pertanyaan seperti ini muncul. Untuk dapat mengatasinya dan memahami peran Dinamika Hubungan ini, kami memecahkan kode seluk -beluk perebutan kekuasaan dengan berkonsultasi dengan advokat Siddhartha Mishra (BA, LLB), seorang pengacara yang berpraktik di Mahkamah Agung India.

Apa itu perebutan kekuasaan dalam hubungan?

Daftar isi

• Apa itu perebutan kekuasaan dalam hubungan?
• 4 jenis perebutan kekuasaan dalam hubungan
  • • 1. Perjuangan kekuasaan yang menuntut permintaan
    • 2. Perebutan kekuasaan Distancer-Pursuer
    • 3. Perebutan kekuasaan rasa takut
    • 4. Perjuangan penghindaran hukuman
• Mengapa ada perebutan kekuasaan dalam hubungan?
• Apakah semua pasangan mengalami perebutan kekuasaan?
• Bagaimana melihat tanda -tanda perebutan kekuasaan dalam hubungan?
  • 1. Anda bermain game pikiran
  • 2. Perasaan superioritas
  • 3. Anda bersaing satu sama lain
  • 4. Anda saling menarik
  • 5. Romansa telah keluar dari hidup Anda
• Bagaimana menangani perebutan kekuasaan dalam hubungan?
  • 1. Mengakui perebutan kekuasaan dalam hubungan itu
  • 2. Mengatasi masalah komunikasi
  • 3. Mengakhiri konflik kronis
  • 4. Jangan Mainkan Kartu Korban
  • 5. Menerima dan merangkul perbedaan Anda
• FAQ

Di awal hubungan apa pun, kedua pasangan mengalami 'beku' - lebih populer dikenal sebagai periode bulan madu - di mana tubuh mereka melepaskan banyak hormon yang menyenangkan yang mendorong mereka untuk mengikat. Dalam fase ini, orang melihat pasangan dan hubungan mereka dengan mata berwarna mawar. Positif diperbesar dan negatif diminimalkan. Seiring waktu, aliran hormon ini surut, memungkinkan Anda untuk melihat pasangan Anda secara realistis. Inilah saatnya perbedaan pendapat, kebiasaan yang menjengkelkan, keanehan, dan sifat -sifat kepribadian yang menonjol seperti jempol yang sakit muncul ke permukaan.

Transisi ini menandai akhir fase bulan madu suatu hubungan adalah alami dan tidak bisa dihindari. Ketika itu terjadi, pasangan memasuki tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan. Menguraikan fase perebutan kekuasaan dalam hubungan, Siddhartha, yang telah melihat dari dekat apa yang dapat dilakukan oleh bagian depan ini pada pasangan, mengatakan, “Tahap perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan adalah di mana orang merasa perlu untuk 'mendominasi' yang lain.

“Ketika fase bulan madu dari suatu hubungan hampir berakhir, bersama dengan ini muncul daftar perbedaan, kekecewaan, dan ketidaksepakatan. Mitra tidak saling mendengarkan, mencoba menemukan kekurangan, dan menjadi defensif saat kesalahan mereka sendiri ditunjukkan. Mitra lain membalas atau mencoba untuk menghindari terlibat dalam seluruh proses, sehingga menyebabkan masalah. Ini adalah beberapa tanda awal perebutan kekuasaan dalam hubungan."

Jika Anda bertanya -tanya kapan panggung perebutan kekuasaan dimulai, Anda sekarang tahu garis waktu yang tepat kapan permainan dominasi mulai muncul. Namun, untuk mengatasi tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda, itu juga penting untuk mengetahui apa yang dapat dilakukan oleh push-and-pull ini terhadap ikatan Anda dan pada titik apa ia mulai menimbulkan ancaman bagi masa depan Anda bersama.

Perebutan kekuasaan dalam pernikahan atau hubungan bisa menjadi permanen dan tidak sehat jika pasangan tidak belajar cara baru untuk berkomunikasi dan menjangkau satu sama lain. Push-and-Pull of Power ini tidak bisa dihindari. Dari sudut pandang itu, setiap hubungan adalah perebutan kekuasaan. Namun, penggunaan kekuatan yang positif dalam hubungan hanya dapat terjadi ketika pasangan menerima yang tak terhindarkan ini.

Menurut terapi metode Gottman, ini berarti berdamai dengan 'masalah abadi' dalam hubungan. Kemudian, datang ke pemahaman bahwa beberapa perbedaan akan selalu tetap adalah langkah penting pertama untuk mengatasi tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda. Satu -satunya cara untuk bekerja di sekitar mereka adalah dengan mencapai tingkat pemahaman tertentu di mana Anda setuju untuk tidak setuju.

Bacaan terkait: Memperbaiki hubungan yang beracun - 21 cara untuk sembuh bersama

4 jenis perebutan kekuasaan dalam hubungan

Apa itu Perebutan Kekuatan Hubungan? Apakah perebutan kekuasaan adalah sifat negatif yang dimiliki dalam suatu hubungan? Dapatkah ada penggunaan kekuatan yang positif dalam hubungan? Ketika Anda mulai melihat bahwa Anda dan pasangan Anda terjebak dalam tarik-menarik perang, pikiran yang mengkhawatirkan dan implikasinya untuk masa depan hubungan Anda dapat mulai membebani pikiran Anda. Memahami 4 jenis perebutan kekuasaan dalam hubungan akan memberi Anda kejelasan tentang apakah apa yang Anda hadapi memenuhi syarat sebagai sehat dan positif atau beracun dan negatif:

1. Perjuangan kekuasaan yang menuntut permintaan

Makna perebutan kekuasaan di sini adalah bahwa satu mitra mencari diskusi, tindakan, dan perubahan saat mereka mencari penyelesaian konflik, perbedaan, dan masalah hubungan. Padahal, pasangan mereka menghindari berurusan dengan masalah, karena ketakutan atau kecemasan bahwa itu akan memperburuk masalah hubungan.

Salah satu contoh perebutan kekuasaan dalam hubungan adalah keheningan yang mengikuti argumen antara pasangan. Dalam perebutan kekuasaan yang menuntut permintaan, satu pasangan memberikan waktu dan ruang lain untuk menenangkan diri, sementara yang lain tidak menutupnya ketika mereka akhirnya berusaha menyelesaikan masalah tersebut.

Karena kedua pasangan memiliki kepentingan terbaik dalam hubungan mereka, dan mereka melakukan kesabaran untuk saling memberi apa yang mereka inginkan, perjuangan semacam ini dapat mengarah pada penggunaan kekuatan yang positif dalam hubungan. Asalkan keduanya bersedia berkompromi pada posisi masing -masing dan menemukan landasan bersama.

2. Perebutan kekuasaan Distancer-Pursuer

Dinamika perebutan kekuasaan ini terjadi ketika satu mitra sangat membutuhkan dan mencoba membangun tingkat keintiman tertentu, tetapi yang lain menganggapnya 'membekap' dan melarikan diri. Pengejar merasa bahwa pasangan mereka dingin atau mungkin menahan kasih sayang dengan sengaja. Di sisi lain, Distancer menemukan pasangan mereka terlalu membutuhkan.

Salah satu contoh perebutan kekuatan-pembangkit-pursuer dalam hubungan adalah dinamika dorong-tarik. Dalam hubungan seperti itu, kedua pasangannya terperangkap dalam tarian panas dan dingin yang tidak sehat, tidak dapat menyetujui tingkat keintiman yang dapat diterima. Contoh klasik adalah seseorang yang mematikan ponsel mereka setelah bertengkar dalam hubungan jarak jauh, sementara pengejar dengan cemas dan panik mencoba menjangkau melalui teman atau keluarga.

Ini adalah salah satu contoh perebutan kekuasaan dalam hubungan yang dapat dilihat jika kedua pasangan memiliki gaya lampiran yang berbeda. Misalnya, jika orang yang menghindar-dismissif berakhir dengan seseorang yang cemas-kebivalen, perebutan kekuasaan yang lebih distancer-pursuer cenderung bertahan dalam dinamika mereka.

3. Perebutan kekuasaan rasa takut

Makna perebutan kekuasaan yang membuat takut adalah rasa takut satu pasangan memicu rasa malu di yang lain. Ini sering merupakan akibat dari ketakutan dan rasa tidak aman seseorang yang memunculkan perasaan penghindaran dan rasa malu di yang lain. Dan sebaliknya. Misalnya, dalam hubungan dengan tekanan finansial, jika satu pasangan khawatir tidak memiliki cukup uang, yang lain mungkin merasa malu bahwa mereka tidak cukup berpenghasilan. Akibatnya, ketika satu orang merasa stres atau khawatir tentang situasi tertentu, yang lain ditarik untuk menyembunyikan rasa malu yang mereka rasakan.

Semakin banyak satu pasangan yang ditarik karena rasa malu, mitra yang mengalami ketakutan cenderung melampaui karena mereka pikir mereka tidak didengar. Ini menciptakan spiral ke bawah negatif. Karena ketakutan dan rasa malu sering disebut emosi negatif yang paling melemahkan, tahap-tahap perebutan kekuasaan hubungan dapat dengan cepat meningkat menjadi tidak sehat dan beracun dalam dinamika ini, mengambil korban pada kesehatan mental dan harga diri kedua pasangan.

4. Perjuangan penghindaran hukuman

Bentuk perebutan kekuasaan dalam hubungan ini berakar pada kebutuhan satu pasangan untuk menghukum yang lain. Mitra ini akan menyerang yang lain dengan kritik, kemarahan, dan tuntutan. Mereka juga mencoba menahan cinta, membiarkannya mengalir dalam menetes, memperlakukan cinta sebagai alat manipulatif untuk menggunakan hadiah dan hukuman. Untuk menghindari dihukum, pasangan lain mundur ke dalam cangkang dan menjadi tidak tersedia secara emosional.

Perebutan kekuasaan seperti itu dalam pernikahan atau hubungan adalah yang paling beracun, dan ditandai oleh ultimatum dan ancaman. Sebagai mekanisme pertahanan, orang yang menerima akhir dari perilaku penghinaan seperti itu sering menggunakan perlakuan diam, yang hanya menambah emosi negatif pada pasangan yang berusaha menghukum.

Kebencian dan permusuhan terhadap pasangan adalah contoh klasik perebutan kekuasaan dalam hubungan dalam kasus seperti itu. Frustrasi ekstrem adalah kecenderungan lain yang ditimbulkan oleh pasangan di ujung penerima. Meskipun kedua mitra dapat memilih untuk tetap bersama, ada arus negatif yang jelas dalam dinamika mereka.

Mengapa ada perebutan kekuasaan dalam hubungan?

Menurut psikologi, perebutan kekuasaan dalam hubungan memiliki potensi untuk memaksa perilaku yang tidak termotivasi pada orang lain. Misalkan suatu hubungan tidak seimbang dan kedua mitra memahami kekuatan mereka, off-balance dan osilasi tetap relatif diratakan dan seimbang. Tahap -tahap perebutan kekuasaan hubungan tidak meningkat dan menjelajah ke wilayah yang tidak sehat dalam kasus seperti itu.

Siddhartha mengatakan bahwa alasan perebutan kekuasaan ada dalam hubungan adalah bahwa tidak ada dua orang yang sama. “Fakta ini sangat dilupakan pada zaman romansa awal. Seiring pertumbuhan individu, mereka menjalani pengalaman unik yang membentuk kepribadian dan pandangan mereka. Karena tidak ada dua orang yang memiliki pengalaman yang sama persis, pasangan romantis akan selalu memiliki bidang ketidaksepakatan yang bisa sulit diselesaikan. Ketidaksepakatan inilah yang menyebabkan perebutan kekuasaan."

Menurut Siddhartha, kontradiksi adalah hukum kehidupan, kemajuan, dan mobilitas. “Kita semua adalah kontradiksi. Kontradiksi ada di mana -mana dalam penciptaan, bukan keseragaman. Tidak ada filosofi seragam dalam hidup. Perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan adalah normal. Setelah semua kegembiraan dan romansa dari hari -hari awal hubungan Anda memudar, Anda pada akhirnya dibiarkan dengan dua orang yang, meskipun terikat bersama dalam suatu hubungan, masih unik, ”tambahnya.

Keunikan inilah yang menjadi pemicu untuk perebutan kekuasaan dalam hubungan. Bagaimana permainan untuk kekuasaan ini dilakukan menentukan dampaknya pada kualitas kemitraan romantis. “Ketika ada penggunaan kekuatan yang positif dalam hubungan, itu menghasilkan pertumbuhan hubungan Anda. Dalam jenis perjuangan ini, Anda membangun atau memperkuat aturan keterlibatan ketika datang ke argumen dalam suatu hubungan dan masalah umum.

“Ketika perebutan kekuasaan meningkat dan mulai fokus pada kebutuhan individu pasangan daripada kebutuhan bersama sebagai pasangan yang mulai mempengaruhi hubungan secara negatif. Satu orang akan mengejar yang lain dengan kemarahan, kritik, dan tuntutan sementara yang terakhir mundur dan menarik, ”kata Siddhartha.

Bacaan terkait: 9 cara untuk memperbaiki pernikahan yang rusak dan menyimpannya

Apakah semua pasangan mengalami perebutan kekuasaan?

Secara teknis, setiap hubungan adalah perebutan kekuasaan. Fase perebutan kekuasaan hanyalah salah satu dari lima tahap dari setiap hubungan. Muncul di awal hubungan, tepat setelah fase bulan madu awal. Ketika dua orang disatukan, perbedaan alami mereka menciptakan gesekan dan perlawanan. Ini tidak bisa dihindari dan penting. Gesekan ini memungkinkan mitra untuk memahami batas dan batasan satu sama lain, kekuatan dan kelemahan mereka. Ini membantu mereka mengetahui seberapa banyak mereka dapat berkompromi dengan dan apa nilai -nilai mereka.

Jadi, akan benar untuk mengatakan bahwa setiap pasangan memang melalui fase perebutan kekuasaan. Tapi idealnya, itu seharusnya menjadi fase. Hanya dengan begitu dapat dianggap sebagai perebutan kekuasaan yang sehat. Pasangan harus dapat memahami diri mereka sendiri dan satu sama lain dengan lebih baik dan belajar cara komunikasi yang efektif untuk menavigasi jalan keluar dari itu dan menghentikan perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan. Mereka harus tahu bagaimana menggunakannya untuk keuntungan mereka. 

Apa itu contoh hubungan perebutan kekuasaan? Ini dia: pasangan baru, Sara dan Mark, setelah daya tarik bulan madu awal menyadari bahwa mereka memiliki gaya lampiran yang berbeda dengan teman dan keluarga mereka. Pemahaman mereka tentang cuti dan membelah batas berbeda. Ini menyebabkan gesekan antara kedua mitra. Sementara Sara merasa wajar untuk mengalihkan semua perhatian dan kesetiaannya kepada pasangannya dengan mudah, Mark masih ingin meluangkan waktu untuk hubungan lama dan melibatkan mereka dalam rencana perjalanan atau jalan -jalan.

Pasang perebutan kekuasaan yang menuntut permintaan antara keduanya, masing-masing idealnya dapat secara efektif mengomunikasikan alasan harapan mereka dari yang lain. Mereka harus dapat melihat perbedaan antara kepribadian mereka secara objektif dan saling memberi ruang untuk mengejar hubungan lain dengan kecepatan mereka sendiri. Semakin banyak mitra ekstrovert, Mark, juga harus memahami rasa tidak aman Sara dan mengakomodasi kebutuhannya akan waktu ikatan pasangan eksklusif. Begitulah cara Anda menghentikan perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan.

Bagaimana melihat tanda -tanda perebutan kekuasaan dalam hubungan?

Memahami makna perebutan kekuasaan dalam istilah psikologis adalah satu hal, belajar melihat kecenderungan ini dalam hubungan Anda adalah hal lain yang lain. Seringkali, transisi dari satu ke yang lain tidak mudah. Itu karena kami menyangkal masalah hubungan yang mendasarinya.

Jika Anda merasa bahwa Anda dan pasangan Anda cenderung menggunakan satu-upmanship yang konstan tetapi tidak yakin apakah itu memenuhi syarat sebagai indikator perebutan kekuasaan dalam hubungan, perhatikan tanda-tanda pasti ini:

1. Anda bermain game pikiran

Salah satu contoh perebutan kekuasaan yang paling jitu dalam hubungan adalah kecenderungan untuk memainkan permainan pikiran untuk memanipulasi satu sama lain. Apakah itu terus -menerus memunculkan mantan atau dengan sengaja tidak mengirim SMS terlebih dahulu tetapi selalu merespons, perilaku ini adalah alat untuk mengendalikan pikiran, naluri, dan tindakan pasangan Anda.

Ketika salah satu dari Anda memiliki masalah dengan yang lain, Anda kembali pada pendekatan pasif-agresif untuk menyampaikan ketidaksenangan Anda. Jujur, komunikasi terbuka terlalu sulit dalam hubungan Anda. Ini adalah salah satu tanda awal perebutan kekuasaan dalam hubungan. Orang yang bermain game pikiran kehilangan jejak apa yang penting dalam hubungan, memprioritaskan 'kemenangan' mereka sendiri daripada kesehatan hubungan.

2. Perasaan superioritas

Seperti apa perebutan kekuasaan dalam hubungan? Indikator jitu adalah bahwa milik Anda bukanlah kemitraan yang sama. Jauh dari itu, sebenarnya. Satu atau Anda berdua hidup dengan perasaan yang tak tergoyahkan menjadi lebih unggul dari yang lain. Baik itu karena sifat profesi Anda, latar belakang keluarga Anda, pendidikan atau status keuangan, setidaknya satu pasangan merasa seperti mereka menetap kurang dari yang layak mereka dapatkan.

Akibatnya, 'pemukim' merasakan kebutuhan yang konstan untuk melindungi dan mendominasi 'pencapai', yang menghasilkan perebutan kekuasaan yang tidak sehat. 'Reacher' menghadapi masalah harga diri rendah yang melemahkan. Contoh-contoh perebutan kekuasaan seperti itu dalam hubungan adalah hal biasa dalam dinamika rasa takut, di mana satu pasangan terus-menerus membuat yang lain merasa seperti mereka tidak cukup, mendorong mereka ke kepompong penarikan emosional.

3. Anda bersaing satu sama lain

Daripada beroperasi sebagai tim, pasangan dengan perebutan kekuasaan yang kuat dalam pernikahan atau hubungan merasa perlu untuk saling bersaing. Apakah itu di bagian depan profesional atau hal -hal kecil seperti yang terlihat lebih baik untuk pesta, Anda terus -menerus mencoba untuk mengalahkan satu sama lain. Jika, misalnya, berita tentang pasangan Anda mendapatkan kenaikan gaji membuat Anda memiliki lubang di perut atau promosi Anda membuat mereka merasa sangat cemburu, Anda dapat menghitungnya di antara tanda -tanda awal perebutan kekuasaan dalam hubungan.

Di sisi lain, melalui perebutan kekuasaan yang sehat, pasangan akan mempelajari pemicu emosional mereka dan apa yang membangkitkan rasa kecemburuan di dalamnya. Mereka akan berkenalan dengan berbagai jenis rasa tidak aman dalam suatu hubungan, mengenali mereka, menemukan cara untuk sembuh, dan berkomunikasi secara efektif apa yang dibutuhkan masing -masing dari mereka, untuk memastikan bahwa hubungan mereka tidak terganggu oleh iri hati.

4. Anda saling menarik

Tanda klasik lain yang Anda terjebak dalam tahap perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan adalah bahwa pasangan Anda menarik Anda ke bawah atau Anda melakukan hal yang sama kepada mereka. Mungkin Anda berdua mencobanya dari waktu ke waktu. Apakah Anda melihat nada cemoohan dalam pendapat pasangan Anda tentang tindakan, prestasi, dan kekurangan Anda? Atau temukan diri Anda yang diatasi dengan penghinaan terhadap mereka? Apakah rasanya Anda selalu membenarkan diri Anda kepada pasangan Anda? Atau mereka untuk Anda?

Ketika mitra mulai saling menarik, secara pribadi atau publik, daripada saling mengangkat, itu adalah pertanda bahwa Anda sedang bergulat dengan perebutan kekuasaan yang tidak sehat. Ashlyn, seorang siswa seni kreatif, mengatakan, “Saya berkencan dengan seorang bankir investasi yang tidak pernah melewatkan kesempatan untuk membuat saya merasa tidak memadai tentang prestasi saya. Dia akan membawa saya keluar ke tempat -tempat yang sangat mewah di mana membagi tagihan berarti saya meniup uang senilai pengeluaran sebulan penuh selama satu kali makan.

“Dia akan mengambil tab setiap saat, tetapi bukan tanpa ucapan merendahkan atau kuliah penuh tentang bagaimana saya tidak melakukan sesuatu yang berharga dalam hidup. Karena saya memilih untuk tetap diam tentang hal itu, tahapan perebutan kekuasaan hubungan meningkat dengan cepat. Kami mencapai titik di mana dia mulai membuat keputusan untuk saya. Saat itulah saya tahu saya harus meninggalkan hubungan yang beracun itu."

5. Romansa telah keluar dari hidup Anda

Tidak ingat kapan Anda melakukan sesuatu yang istimewa untuk satu sama lain? Atau keluar untuk kencan malam? Atau hanya menghabiskan malam yang nyaman bersama, dibungkus dengan selimut, berbicara dan tertawa? Sebaliknya, apakah Anda dan pasangan Anda akhirnya bertengkar atas tugas, tugas, dan tanggung jawab?

Anda telah mencapai tahap perebutan kekuasaan ini dalam hubungan melalui penarikan yang konstan, penghindaran, jarak, dan perawatan diam. Anda, pasangan Anda, atau keduanya menjadi nyaman dalam tidak berkomunikasi atau berinteraksi untuk menghindari rasa sakit dan kemarahan, dan karenanya, tingkat keintiman dalam hubungan Anda telah terpukul. Pola -pola ini adalah ciri khas dari fase perebutan kekuasaan dalam hubungan. Kecuali jika Anda mengambil langkah sadar untuk keluar dari itu dengan melanggar pola yang bermasalah dan bekerja untuk meningkatkan komunikasi, hubungan Anda akan terus menderita.

Bagaimana menangani perebutan kekuasaan dalam hubungan?

Berurusan dengan perebutan kekuasaan dalam hubungan tidak mudah. Itu membutuhkan pekerjaan sadar dari kedua pasangan untuk mematahkan pola hubungan yang tidak sehat dan menggantinya dengan praktik sehat. Siddhartha berkata, “Mitra yang sempurna tidak ada. Setelah fase perebutan kekuasaan dalam hubungan dimulai, Anda dapat dengan cepat berubah dari memandang pasangan Anda sebagai pasangan yang sempurna untuk menemukan kesalahan dengan semua yang mereka lakukan atau katakan.

“Jangan biarkan ketidaksepakatan saat ini mengarah pada mengidolakan dan menjelekkan masa kini. Ingatlah bahwa menjaga hubungan Anda dan orang penting lainnya adalah bagian dari menjaga diri sendiri."Tapi bagaimana Anda mencapai semua ini? Berikut adalah 5 langkah yang akan membantu Anda mengatasi tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda dan membangun koneksi holistik:

Bacaan terkait: Merasa tidak diinginkan dalam suatu hubungan - cara mengatasinya?

1. Mengakui perebutan kekuasaan dalam hubungan itu

Perebutan kekuasaan pada awalnya tidak bisa dihindari. Pemicu baru dapat memperkenalkan kembali perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan. Seperti halnya masalah hubungan, langkah pertama menuju penyembuhan dan bergerak masa lalu perebutan kekuasaan adalah untuk mengakui bahwa Anda bergulat dengannya. Ini membutuhkan masalah dengan jelas. Di permukaan, sepertinya masalah Anda terus berdebat atau berkelahi yang berubah menjadi panas dan tidak stabil. Anda mungkin menyadari bahwa ini membuat Anda stabilitas dan keintiman dalam hubungan.

Jika langkah -langkah dangkal yang Anda ambil untuk melawan kecenderungan ini tidak membantu, saatnya untuk menggaruk permukaan dan terlihat lebih dalam. Mungkin Anda dan pasangan Anda saling mengaktualisasikan ketakutan hubungan terdalam satu sama lain - baik itu ketakutan ditinggalkan, penolakan, dikendalikan atau terperangkap. Hanya dengan mengidentifikasi akar penyebab perebutan kekuasaan dalam pernikahan atau hubungan Anda dapat mengambil langkah konkret untuk menyingkirkannya. Atau setidaknya temukan jalan di sekitarnya.

2. Mengatasi masalah komunikasi

Anda perlu mengatasi hambatan komunikasi untuk mengatasi tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda. Kunci kemitraan yang sehat dan seimbang adalah komunikasi yang terbuka dan jujur. Meski begitu, masalah komunikasi dalam hubungan lebih umum daripada yang ingin diakui kebanyakan orang. Siddhartha berkata, “Keluar dari perebutan kekuasaan berarti belajar berkomunikasi dengan lebih baik. Semakin seseorang dapat bekerja untuk mengakui dan menerima kekuatan seseorang, semakin tenang dan berpusat dalam hubungan."

Ini pada dasarnya berarti mempelajari seni komunikasi intuitif yang memungkinkan Anda untuk meletakkan hati Anda satu sama lain tanpa menyentuh saraf mentah. Ini dapat membantu mitra untuk memperbarui koneksi kuat yang mereka rasakan di awal hubungan. Membangun di atas koneksi ini membuka jalan ke depan untuk keintiman yang sehat tanpa perebutan kekuasaan apa pun.

3. Mengakhiri konflik kronis

Berkelahi yang sama berulang kali dapat membuat Anda terjebak dalam siklus pola destruktif. Pola -pola ini kemudian memicu rasa tidak aman yang melekat, ketakutan, atau kekhawatiran yang memicu perebutan kekuasaan dalam hubungan tersebut. Misalnya, katakan satu pasangan berkelahi dengan yang lain tentang tidak memberi mereka cukup waktu atau perhatian, dan yang lain membalas kembali menuntut lebih banyak ruang pribadi. Ini adalah salah satu contoh perebutan kekuasaan klasik dalam hubungan.

Semakin banyak Anda bertengkar tentang hal itu, semakin banyak pasangan yang menuntut akan takut ditinggalkan dan penarikan akan menjadi terpisah atau menyendiri. Itulah mengapa mengakhiri konflik yang berulang dan mencegah peningkatan masalah sangat penting. “Ambil time-out untuk mencegah perkelahian meningkat. Eskalasi dalam konflik menyebabkan ketakutan, ketidakpastian, dan kecenderungan untuk melindungi diri sendiri dengan mengorbankan apa yang baik untuk hubungan itu, ”kata Siddhartha.

Kecuali jika pola destruktif ini rusak, Anda tidak dapat memaafkan satu sama lain untuk kesalahan masa lalu atau membiarkan luka lama sembuh. Tanpa itu, kepercayaan tidak dipulihkan di antara mitra. Hanya dari kepercayaan datang rasa aman yang memungkinkan Anda untuk melewati tahap perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan.

Bacaan terkait: 8 strategi resolusi konflik dalam hubungan yang hampir selalu berhasil

4. Jangan Mainkan Kartu Korban

Apakah Anda merasa disiram, dipermalukan, atau dihukum oleh pasangan Anda, itu wajar untuk rasa korban untuk merayap masuk. Anda adalah orang yang kebebasannya sedang dibawa. Orang yang dibuat merasa bersalah atas semua yang tidak benar dalam hubungan itu. Orang yang harus menanggung beban ledakan yang marah. Sebelum Anda menjelekkan pasangan Anda dalam pikiran Anda, mundur selangkah dan evaluasi apakah itu masalahnya.

Apakah Anda tanpa disadari memainkan peran dalam perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda yang berubah menjadi racun? Apakah Anda entah bagaimana memproyeksikan ketakutan Anda sendiri pada pasangan Anda? Apakah itu membuat dinamika hubungan lebih kompleks? Untuk mengatasi tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda, Anda perlu melihat persamaan Anda dari perspektif yang baru. "Setelah Anda melihat seluruh gambar, lebih mudah untuk mengambil langkah mundur dan memberi ruang untuk resolusi," kata Siddartha.

5. Menerima dan merangkul perbedaan Anda

Seperti yang ditunjukkan Siddhartha, tidak ada dua orang yang sama. Pengalaman hidup, pandangan, dan perspektif mereka juga bukan. Namun, ketika perbedaan -perbedaan ini menjadi sumber bentrokan, tidak ada pasangan yang bisa menjadi diri mereka yang otentik dalam hubungan. Kemudian, sebagai mekanisme pertahanan diri, keduanya mulai bekerja menuju kekuatan konsolidasi. Dengan harapan bahwa kemampuan untuk memanipulasi yang lain akan memberi mereka kesempatan untuk menjadi siapa yang mereka inginkan.

Pendekatan ini sering terbukti kontra-produktif, membuat kedua pasangan terperangkap dalam tahap perebutan kekuasaan yang tertanam dalam suatu hubungan. Yang tampaknya sederhana - meskipun lebih mudah diucapkan daripada dilakukan - cara untuk melawan ini adalah dengan bekerja secara aktif untuk menerima dan merangkul perbedaan satu sama lain. Katakanlah, satu pasangan cenderung terlalu kritis dan ini menyebabkan yang lain menjadi mengelak. Tanggung jawab melanggar pola ini jatuh pada pasangan sebagai tim.

Sementara orang perlu belajar untuk menyampaikan maksud mereka tanpa menggunakan kata -kata kasar atau pukulan rendah, yang lain perlu mendengarkan dengan pikiran terbuka dan tanpa melakukan pelanggaran. Ketika kedua mitra merasa cukup aman untuk menjadi diri mereka yang otentik dalam hubungan itu, tanpa merasa tertekan untuk melakukan atau mengatakan hal -hal demi menjaga kedamaian atau menyenangkan mereka, mereka dapat melepaskan perebutan kekuasaan negatif.

Mengatasi perebutan kekuasaan dalam pernikahan atau hubungan tidak mudah. Itu tidak terjadi dalam semalam. Juga tidak ada tombol ajaib yang dapat mengatur ulang dinamika pasangan ke mode yang ideal. Anda harus berkomitmen untuk melakukan upaya yang teliti, hari demi hari, untuk melewati tahap perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan. Jika itu sesuatu yang telah Anda perjuangkan, pertimbangkan untuk berbicara dengan seorang ahli panel penasihat bonobologi atau terapis berlisensi di dekat Anda. Bekerja dengan profesional terlatih dapat memberi Anda kejelasan tentang pola perilaku Anda dan pemicu yang mendasarinya.

FAQ

Tidak ada garis waktu konkret untuk berapa lama perebutan kekuasaan dapat bertahan dalam suatu hubungan. Itu semua tergantung pada sifat perebutan kekuasaan, kesadaran antara kedua pasangan tentang keberadaannya, dan kesediaan untuk mematahkan pola. Semakin cepat pasangan yang matang secara emosional dapat mempelajari cara -cara yang efektif untuk menetapkan batas hubungan yang sehat, berkomunikasi dengan baik, dan menyelesaikan perebutan kekuasaan, semakin pendek panggungnya.

Kekuatan positif dalam hubungan adalah salah satu yang menghasilkan pertumbuhan hubungan Anda. Dalam jenis perjuangan ini, Anda membangun atau memperkuat aturan keterlibatan ketika datang ke argumen dan masalah umum. Melalui kekuatan positif, pasangan datang ke tempat yang sama tentang menjadi siapa mereka saat mengakomodasi kebutuhan pasangan mereka juga.

Anda seharusnya tidak ingin memenangkan perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda tetapi berusaha untuk mengakhirinya sama sekali, untuk menyelesaikannya. Itulah bagaimana perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan mungkin bernilai dan dianggap sehat. Selama salah satu mitra terperangkap dalam mengejar mendapatkan unggul, kemitraan setara tidak dapat dicapai.

Sementara fase perebutan kekuasaan dalam hubungan tidak jarang, tidak semua kemitraan romantis ditentukan olehnya. Perebutan kekuasaan adalah fase atau tahap hubungan yang tidak bisa dihindari ketika dua orang unik bersatu. Beberapa pasangan cepat mengenali kecenderungan ini dan menemukan cara untuk mengatasinya. Sedangkan orang lain dapat tetap terjebak dalam fase ini selama bertahun -tahun atau bahkan seluruh durasi hubungan. Jadi, semuanya bermuara pada pandangan dan perspektif Anda sebagai pasangan.

Inilah cara menghentikan pertengkaran yang konstan dalam suatu hubungan

Berapa terapi pasangan?

Tanda -tanda bahwa dia posesif dalam hubungan itu