Pengalaman negatif masa lalu dapat memengaruhi hubungan Anda

Sendiri menyebalkan. Bangun di sebelah seseorang yang pernah Anda cintai, tetapi untuk siapa Anda hampir tidak terhubung, dan merasa "bermil -mil terpisah dari," lebih buruk. Apakah Anda pernah melihat pasangan Anda dan bertanya -tanya, “Apakah Anda benar -benar melihat saya?"Atau, bagaimana dengan:" Jika Anda benar -benar mengenal saya ... saya yang sebenarnya, Anda tidak akan pernah ingin menjalin hubungan dengan saya "? Jika demikian, maka Anda tidak sendirian.

Saya seorang penasihat klinis terdaftar dalam praktik pribadi di Vancouver, British Columbia. Saya bekerja dengan individu dan pasangan dari perspektif trauma-informasi, fokus secara emosional, dan eksistensial, dan memanfaatkan modalitas penyembuhan yang luar biasa yang disebut, desensitisasi dan pemrosesan ulang gerakan mata (EMDR). Singkatnya, saya membantu klien mendapatkan penyembuhan yang mereka inginkan dengan terlebih dahulu membantu mereka mendapatkan penyembuhan yang mereka butuhkan.

Memiliki kerentanan, ketakutan dan rasa malu

Tapi saya tidak ingin berbicara tentang bagaimana saya ahli dalam komunikasi hubungan, atau apa yang saya pelajari melalui berbagai pelatihan khusus saya. Saya menulis artikel ini karena, seperti Anda, saya manusia. Sebagai manusia, saya memiliki kerentanan, ketakutan, dan seringkali saya merasa malu karena mereka.

Saya mengalami rasa sakit yang mendalam ketika saya merasa "benar -benar sendirian;" Aku benci merasa jelek, atau menjijikkan; Dan saya benar -benar tidak tahan dengan perasaan seperti "tahanan."Saya yakin Anda memiliki" tidak suka "yang serupa dengan saya. Tolong izinkan saya beberapa menit untuk membawa Anda melalui aspek perjalanan pribadi saya (sejauh ini), untuk membantu menerangi mengapa kami berada dalam "perahu cinta yang sama."Setelah itu, saya akan membantu untuk menerangi mengapa Anda dan pasangan Anda mungkin melakukan cukup banyak untuk menangkis kesepian, tetapi tidak cukup untuk menjadi benar -benar intim.

Pengalaman saya sendiri

Ketika saya masih kecil, dan sepanjang masa muda saya, saya akan berdiri di depan cermin saya, telanjang, dan berkata pada diri saya sendiri: “Saya jelek. Saya gendut. Saya menjijikkan. Tidak ada yang bisa menyukai ini.Rasa sakit yang saya rasakan di saat -saat itu benar -benar tak tertahankan. Saya tidak hanya marah dengan tubuh fisik saya, saya marah dengan fakta bahwa saya masih hidup dan memiliki tubuh ini. Emosi adalah tentang keberadaan saya. Kenapa aku bukan "anak laki -laki cantik" atau "atlet olahraga dengan tubuh yang hebat"? Saya akan menatap tubuh saya, menangis, dan saya akan mengalahkan diri sendiri ... itu benar. Saya benar -benar akan memukul diri saya sendiri ... berulang -ulang ... sampai rasa sakit yang saya rasakan di tubuh saya sudah cukup untuk mengalihkan perhatian saya dari rasa sakit emosional keberadaan saya. Saya menjadikan tubuh saya kambing hitam untuk keberuntungan saya yang mengerikan dengan gadis -gadis di sekolah, rasa kesepian saya yang dalam, dan kompleks inferioritas saya.

Memiliki perasaan negatif tentang diri Anda & dunia

Saya tidak mengetahuinya saat itu, tetapi saya menghasilkan trauma keterikatan yang dalam dan membentuk beberapa keyakinan negatif yang sangat buruk tentang diri saya dan dunia. Keyakinan negatif ini memengaruhi bagaimana saya memandang dunia, dan hubungan saya dengan itu-atau dengan orang lain.

Saya percaya bahwa: “Saya jelek, gemuk, menjijikkan, dan tidak ada yang bisa mencintaiku."

Intinya, saya berkata pada diri sendiri bahwa saya tidak berharga. Karena itu, saya melanjutkan untuk mencoba dan mengatasi keyakinan ini dengan mengkompensasi dan mencari hal -hal yang salah. Saya berolahraga dengan sangat keras dan menjadi sangat baik, berkencan dengan banyak wanita di seluruh perguruan tinggi, dan memiliki keyakinan bahwa: “Jika saya bisa membuat pasangan saya menerima saya, maka itu berarti bahwa saya dapat diterima."Ada masalah dengan keyakinan ini karena saya beralih dari pasangan ke pasangan ke pasangan ... untuk mencoba dan mendapatkan penerimaan yang saya inginkan. Saya tidak pernah benar -benar menemukannya. Tidak sampai saya mulai serius bertanggung jawab atas hidup saya di dunia ini-untuk bagaimana saya memandang diri sendiri.

Oke, jadi apa hubungannya semua ini dengan Anda?

Baik, saya akan memberitahumu. Saya belum bertemu klien (atau siapa pun) yang memiliki “masa kecil yang sempurna."Tentu, tidak semua orang pernah mengalami pengasuhan yang jelas" kasar ". Tetapi setiap orang telah mengalami beberapa bentuk trauma (besar atau kecil) yang meninggalkan kesan abadi pada jiwa mereka. Saat Anda mendapatkan dua (atau lebih) mitra bersama yang memiliki pengalaman sendiri dengan trauma, Anda mendapatkan situasi yang rumit-yang bisa (dan sering kali) menghasilkan lingkaran setan dari kekacauan hubungan. Satu pasangan dipicu oleh yang lain, memahami sinyal bahwa keselamatan mereka di dunia (tetapi sebenarnya hubungannya) berada dalam bahaya. Cara ini dikomunikasikan kepada mitra lain pada umumnya bukan yang terbaik (kecuali pasangan ini memiliki banyak praktik melalui konseling dan pengembangan pribadi), dan akhirnya memicu mitra lainnya. Hasilnya adalah siklus memicu luka lampiran satu sama lain dan “sela-selang." Seberapa sering ini terjadi? Sepanjang waktu.

Biaya untuk tidak mengetahui siklus yang Anda dan pasangan Anda lakukan, dan bagaimana menghindarinya, adalah yang besar: keintiman yang berkurang, pengembangan pribadi yang bingung, dan kesepian yang dalam (jenis di mana Anda merasa bahwa pasangan Anda jauh dari Anda jauh dari Anda , bahkan saat Anda mencium mereka, selamat malam sebelum Anda tertidur).

Kita semua membutuhkan sesuatu dari pasangan kita

Masalahnya adalah sebagian besar dari kita terlalu takut untuk masuk ke dalam, menuju hal -hal yang benar -benar menakutkan yang membuat kita tidak nyaman ... dan kemudian membaginya dengan orang lain (apalagi orang yang paling dekat dengan kita). Sebagian besar dari kita berjuang dengan percaya bahwa pasangan kita "cukup aman" untuk menjadi rentan dengan perjuangan yang diperkuat karena terjemahan yang buruk dari kebutuhan individu kita. Kebanyakan orang tahu secara intuitif apa yang dibutuhkan hubungan (keterikatan) mereka, tetapi belum mengembangkan alat komunikasi untuk mengekspresikannya dengan jelas dengan pasangan mereka, dan terlebih lagi, mengalami kesulitan dalam menanyakan apa yang mereka butuhkan dari pasangan mereka. Ini semua mensyaratkan bahwa "ruang sakral" dikembangkan dalam hubungan untuk menumbuhkan keamanan dengan kerentanan.

Sayangnya, yang cenderung terjadi dengan banyak pasangan adalah bahwa keselamatan diciptakan tanpa kerentanan-ini adalah "kenyamanan variasi taman" Anda yang ada di sebagian besar hubungan-ruang di mana ia cukup nyaman untuk tidak pergi, tetapi tidak cukup aman sehingga keintiman nyata pernah tercapai. Dengan demikian hasilnya adalah perasaan "sendirian" meskipun Anda “bersama."

Teori terapi pasangan yang berfokus secara emosional

Untuk menjelaskan lebih lanjut, saya perlu memberi Anda sinopsis singkat teori terapi pasangan yang berfokus pada emosi, atau EFTCT (berdasarkan teori lampiran oleh John Bowlby). Eftct dibuat oleh dr. Sue Johnson, dan merupakan teori yang berguna dalam menjelaskan mengapa Anda memiliki reaksi yang luar biasa ketika Anda merasa bahwa ikatan Anda dengan pasangan Anda “terancam."

Sebagai manusia, kami selamat dan berevolusi karena otak kami. Jelas, kami tidak pernah memiliki gigi atau cakar yang tajam. Kami tidak bisa berlari secepat itu, kami tidak pernah memiliki kulit atau bulu yang disamarkan, dan kami tidak bisa benar-benar melindungi diri kami dari predator-kecuali kami membentuk suku, dan menggunakan otak kami untuk bertahan hidup. Kami di sini, jadi jelas strategi leluhur kami berhasil. Evolusi kami tergantung pada ikatan lampiran yang dibuat antara bayi dan ibu (dan pengasuh lainnya). Jika ikatan ini tidak ada, kami tidak akan ada. Selain itu, kemampuan kami untuk bertahan hidup tidak hanya bergantung pada ikatan awal dengan pengasuh, tetapi pada ikatan yang berkelanjutan dengan suku kami-diasingkan atau sendirian di dunia akan berarti kematian yang hampir pasti.

Terus terang: keterikatan pada orang lain adalah kebutuhan dasar untuk bertahan hidup.

Maju cepat ke hari ini. Jadi apa artinya semua ini? Itu berarti bahwa sebagai manusia kita dirajut untuk mendambakan keamanan yang melekat dalam ikatan dengan tokoh -tokoh keterikatan dekat kita (orang tua, pasangan, saudara kandung, teman, dll.). Dan karena ikatan dengan pasangan atau pasangan Anda sangat penting, setiap ancaman yang dirasakan terhadap ikatan ini biasanya ditafsirkan oleh individu sebagai sangat menyakitkan (dan bahkan mungkin traumatis). Dengan kata lain: Ketika satu pasangan mengalami ikatan sebagai terancam, mereka merespons dengan cara yang seperti bertahan hidup, dengan metode koping yang telah mereka peroleh sejauh ini untuk melindungi diri mereka sendiri (dan ikatan).

Di bawah ini adalah contoh untuk menempatkan semua ini dalam konteks.

Bertemu: John dan Brenda (karakter fiksi).

John cenderung menarik diri dan menjadi diam karena Brenda semakin keras dan lebih panik. Karena pengalaman hidup Brenda dan sebelumnya, dia menghargai perasaan terhubung dan dekat dengan pasangannya (sebagian besar kepribadian feminin sebenarnya). Agar Brenda merasa "aman di dunia" dia perlu tahu bahwa John bertunangan dengannya dan benar -benar hadir. Saat dia kesal, dia membutuhkan John untuk mendekat dan memeluknya. Ketika Brenda melihat John menarik diri dan menarik diri, dia menjadi panik, takut, dan merasa sendirian (Brenda merasakan keselamatan dalam ikatannya dengan John sebagai "terancam").

Namun, ketika Brenda menjadi panik dan takut, dia juga menjadi lebih keras dan cenderung menanggapi keheningan John dengan beberapa kata pilihan (seperti "Apa kamu? Bodoh? Tidak bisakah kamu melakukan sesuatu dengan benar?"). Untuk Brenda, respons apa pun dari John lebih baik daripada tidak ada tanggapan! Tetapi bagi John (dan karena berbagai pengalaman hidup yang dia miliki), komentar Brenda yang keras dan mencolok membangkitkan perasaan rasa tidak aman yang mendalam. Dia terlalu takut untuk menjadi rentan dengan Brenda karena dia menginterpretasikan komentarnya yang mencolok dan volume yang keras sebagai bukti yang tidak aman (baginya) bahwa dia tidak “cukup baik."Lebih jauh, fakta bahwa dia merasa" tidak aman "dan" bodoh "membuat John mempertanyakan" kejantanannya.Sayangnya, sementara apa yang dia butuhkan dari istrinya adalah merasa dipupuk dan diberdayakan, dia telah belajar untuk melindungi perasaan tidak amannya dengan menarik dan mengendalikan emosinya sendiri.

Pasangan itu belum mengerti bahwa rasa tidak aman Brenda dengan ikatan hubungan mereka memicu rasa tidak aman John dengan dirinya sendiri. Dia menariknya, membuat Brenda mendorong lebih sulit untuk mendapat tanggapan darinya. Dan Anda dapat menebaknya: semakin dia mendorong dan mengejar, semakin diam dia, dan semakin dia menarik diri, semakin sulit dia mendorong dan mengejar ... dan siklus terus berlanjut dan terus ... dan pada ... dan pada ..

"Siklus Push-Tarik"

Sekarang, pasangan ini memang pasangan fiksi, tetapi "siklus tarik-tarik" mungkin merupakan siklus paling umum yang pernah saya lihat. Ada siklus hubungan lain di luar sana, seperti "penarikan-penarikan," dan "pengejaran-pursue," dan "flip-flop" yang rumit (istilah yang saya ciptakan dengan penuh kasih sayang untuk siklus di mana tampaknya entah dari mana, Mitra “Flip-Flop” dengan gaya konfrontasi yang berlawanan).

Anda mungkin mengajukan pertanyaan penting: mengapa pasangan tetap bersama jika mereka saling memicu dengan cara ini?

Ini tentu saja pertanyaan yang valid, dan yang dijawab dengan merujuk pada seluruh hal "naluri bertahan hidup" yang saya bawa sebelumnya. Ikatan lampiran satu sama lain sangat penting sehingga setiap pasangan akan tahan dengan siklus konflik sesekali (dan kadang -kadang sangat sering) dengan imbalan keamanan berada dalam hubungan dengan yang lain, dan tidak merasa sepenuhnya sendirian di dunia.

Takeaway

Sebagian besar konfrontasi hubungan adalah karena satu pasangan (mitra a) memicu respons strategi koping (kelangsungan hidup) yang lain (mitra b). Pada gilirannya tindakan ini menghasilkan respons dari yang lain (Mitra B), yang memicu respons kelangsungan hidup lebih lanjut dari mitra lain (Mitra A). Beginilah cara kerja "siklus".

Saya selalu memberi tahu klien saya bahwa 99% dari waktu ada "bukan orang jahat", penyebab konflik hubungan adalah "siklus."Temukan" siklus "dan Anda mengetahui cara berkomunikasi dengan pasangan Anda dan menavigasi perairan pengkhianatan itu. Ciptakan "ruang sakral" dan Anda mulai mengembangkan tempat bersarang untuk keselamatan dan kerentanan-prasyarat untuk keintiman nyata.

Sendiri menyebalkan. Tapi sendirian dalam hubungan Anda bahkan lebih buruk. Terima kasih telah berbagi ruang Anda dengan saya. Saya berharap Anda kesadaran, keintiman, dan cinta yang lebih besar dalam hubungan Anda dengan diri sendiri dan pasangan Anda.

Tolong bagikan artikel ini jika selaras dengan Anda, dan jangan ragu untuk meninggalkan saya komentar dan ceritakan tentang pemikiran Anda! Saya ingin terhubung jika Anda ingin lebih banyak membantu mengidentifikasi "siklus hubungan" Anda sendiri, atau untuk menerima informasi tentang bagaimana produk dan layanan saya dapat membantu Anda, silakan terhubung dengan saya melalui email.