Pemulihan perceraian saya mengharuskan saya menjadi kuat

Menunggu seseorang untuk memperbaiki saya tidak bekerja sampai saya memutuskan bahwa saya adalah seseorang yang saya tunggu.

Saya tidak benar -benar memulai pemulihan perceraian saya sampai sekitar setahun setelah perceraian saya final. Butuh waktu lama sebelum saya berhenti menunggu seseorang menunjukkan jalan saya.

Saya membaca banyak buku, bekerja dengan seorang terapis (yang untungnya bercerai dan mengerti pemulihan perceraian), bergabung dengan kelompok pendukung perceraian, dan berbicara dengan keluarga dan teman. Masing -masing membantu, tetapi saya terus berpikir bahwa entah bagaimana salah satu dari ini akan memperbaiki saya - bahwa sesuatu atau orang lain bisakah saya membuat saya lebih baik.

Tapi saya salah - benar -benar salah. Semua apapun atau siapa pun di luar saya bisa memberikan petunjuk, petunjuk, keintiman - tidak ada yang begitu berani seperti “Inilah yang Anda, Karen Finn, perlu lakukan untuk merasa lebih baik, normal dan bahagia lagi."

Kebenaran yang sulit adalah bahwa saya harus melakukan pemikiran, perencanaan, pembelajaran, percobaan dan pekerjaan. Saya harus merasakan sakit dan melewatinya. Saya tidak bisa sembuh dengan proxy.

Itu semua terserah saya karena itu adalah hidup saya. Tidak peduli seberapa besar orang yang dicintai dan dirawat saya, mereka tidak bisa memperbaiki hidup saya untuk saya. Itu adalah pekerjaan saya, tanggung jawab saya dan tujuan hidup saya untuk menjadikan hidup saya yang saya nikmati dan hargai. Perceraian saya memaksa saya ke realisasi itu.

Agar hidup saya layak dijalani - benar -benar layak dijalani dan menikmati setiap detik - SAYA harus membuatnya seperti itu. Itu tidak akan terjadi begitu saja.

Saya ragu -ragu memutuskan saya harus melangkah dengan kedua kaki ke dalam kekuatan saya jika saya akan melupakan perceraian saya. Setelah tidak menjadi advokat saya sendiri untuk sebagian besar hidup saya, saya takut dan tidak yakin apakah saya memiliki kekuatan sama sekali untuk mengubah hal -hal karena mereka sangat buruk.

Meskipun saya adalah seorang wiz di tempat kerja. Kehidupan pribadi saya berantakan. Melihat ke belakang, sekarang saya mengerti dikotomi.

Di tempat kerja, saya jelas tentang apa yang diharapkan dari saya dan ke mana saya bisa pergi. Saya tidak begitu jelas tentang apa yang saya inginkan dalam hidup saya. Tentu, saya telah menciptakan tujuan pribadi sebelumnya, tetapi mereka tidak pernah tampak nyata. Belum ada infrastruktur eksternal yang sudah ada untuk membuatnya nyata sehingga mereka tidak pernah terjadi.

Saya datang ke kekuatan saya perlahan. Saya memutuskan hal -hal kecil tentang hidup saya yang ingin saya perbaiki dan kemudian mengandalkan para ahli untuk membantu membimbing saya tentang cara menuju ke sana secepat mungkin.

Salah satu hal pertama yang saya putuskan untuk diperbaiki adalah penampilan saya. Saya merasa agak dumpy, tapi saya tidak yakin mengapa dan meskipun saya kurus saya lembek. Jadi saya menyewa konsultan gambar dan pelatih pribadi.

Bekerja dengan Trudy, konsultan gambar saya, membuka mata saya pada kenyataan bahwa saya akan menjadi frumpy. Sangat sedikit pakaian saya yang cocok untuk saya, potongan rambut saya tidak menyanjung, dan saya belum memperbarui riasan saya sejak saya masih remaja! Saya benar -benar membiarkan diri saya pergi selama bertahun -tahun. Bekerja dengan Trudy sangat menyenangkan karena saya menemukan saya cantik (setidaknya bagi saya).

Bekerja dengan Manning, pelatih saya, tidak terlalu menyenangkan. Latihan saya sulit, tetapi bagian tersulit adalah ketika dia berhadapan dengan saya tentang menjadi anoreksia dan pekerjaan yang saya lakukan untuk menghancurkan kebiasaan saya menyangkal makanan bergizi untuk mengatasi stres saya. Bicara tentang menjadi nyata dengan diri saya sendiri, menerima tanggung jawab dan memperbaiki masalah besar! Meskipun pekerjaan itu sulit, saya tidak pernah bisa berterima kasih cukup untuk mengatakan yang sebenarnya tentang apa yang diperlukan bagi saya untuk mencapai tujuan saya menjadi bugar secara fisik.

Kedua pengalaman ini membantu saya menyadari bahwa saya membuat perubahan dalam hidup saya yang berarti bagi saya. Tidak masalah jika mereka berarti apa -apa untuk orang lain karena bukan tugas saya untuk menyenangkan mereka. Itu tugas saya untuk menyenangkan saya.

Tidak semua yang saya coba kerjakan seperti yang saya inginkan. Saya pasti membuat beberapa kesalahan karena saya masih percaya bahwa orang lain tahu apa yang lebih baik bagi saya.

Ketika sahabat saya dari SMP dan SMA menyarankan agar bergerak mungkin merupakan ide yang baik, saya mendengarkan dengan cermat pendapatnya alih -alih bertanya pada diri sendiri apakah itu benar -benar tepat bagi saya. Ketika Brad kemudian menyarankan agar saya bisa tinggal di rumah tamu dan istrinya sampai saya menemukan pengaturan hidup saya sendiri di kota saya menafsirkannya ketika mereka datang untuk menyelamatkan saya. Saya melangkah kembali untuk menginginkan seseorang di luar saya untuk memperbaiki hidup saya.

Singkat cerita, saya segera belajar kemandirian dan penentuan nasib sendiri bukanlah keterampilan yang saya kuasai.

Tapi setiap keberhasilan dan kesalahan adalah milik saya. Mereka adalah bagian dari pembelajaran saya untuk menjalani hidup saya. Dan mereka adalah bagian dari hidup saya yang telah membentuk saya menjadi orang seperti saya hari ini.

Saya dulu bertanya -tanya seperti apa hidup saya jika saya tidak bercerai. Apakah saya pernah terbangun dengan kenyataan bahwa saya yang bertanggung jawab atas saya dan menciptakan hidup saya seperti yang saya inginkan? Mungkin, tetapi bahkan jika saya punya, saya tahu itu akan membutuhkan waktu lebih lama untuk melewati. Jadi, sama menyakitkan dan mengerikannya, saya berterima kasih atas perceraian saya karena itu memungkinkan saya untuk memulai penemuan saya yang berkelanjutan tentang saya.