Pernikahan dan hubungan setelah cedera otak traumatis

Dalam artikel ini

• Menghadapi tantangan yang unik
• Berada di tim yang sama
• Jangan menambahkan bahan bakar ke dalam api
• Memelihara hubungan
• Mengejar hubungan yang Anda inginkan

Hubungan jangka panjang dan pernikahan ditandai oleh tantangan dan bahkan ancaman bagi kemitraan. Lagi pula, ada alasan bahwa "dalam penyakit dan kesehatan ... baik atau lebih buruk" telah menjadi bagian dari pertukaran sumpah perkawinan standar.

Meskipun beberapa tantangan muncul dari dunia di sekitar kita, seperti ekonomi yang buruk atau bencana besar, beberapa muncul dalam kemitraan atau lebih menantang - dari seorang individu dalam hubungan tersebut.

Tampaknya lebih buruk lagi, cedera neurologis seperti Cedera otak sering terjadi secara spontan dan tanpa kesalahan oleh pasangan mana pun.

Meskipun hubungan setelah cedera otak traumatis menghadapi tantangan baru. Tetapi tantangan -tantangan ini tidak dapat diatasi, dan jika dinavigasi dengan benar bahkan dapat membawa hubungan lebih dekat.

Tonton juga:

Menghadapi tantangan yang unik

Perlu disorot bahwa peristiwa medis dan diagnosis berbeda dari ancaman lain terhadap hubungan tersebut. Meskipun kita mungkin tidak menyadarinya pada tingkat yang sadar, cedera otak dapat menempatkan ketegangan yang unik pada hubungan yang diberikan lokus asalnya.

Ekonomi yang buruk atau bencana besar muncul dari dunia di sekitar kita, memberikan tekanan ganas pada hubungan dari luar.

Meskipun diakui membuat stres, peristiwa yang muncul secara eksternal seperti itu dapat memiliki efek membawa pasangan lebih dekat.

Dalam situasi seperti itu, untuk mendukung pasangan Anda, Anda harus "melingkari gerbong" atau "menggali" menanggung kesulitan bersama yang telah dikenakan nasib pada mereka.

Seperti grafit yang berubah menjadi berlian dengan panas dan tekanan, mitra yang bekerja bersama untuk mengatasi tantangan dapat muncul dengan kemenangan dan menjadi lebih kuat untuk itu.

Meskipun peristiwa medis dan diagnosis mengerahkan strain yang sama, lokus originasi memperumit banyak hal.

Dunia di sekitar hubungan tidak bisa disalahkan; Stresor yang tidak terduga adalah status medis dari satu pasangan dalam hubungan tersebut. Tiba -tiba orang itu mungkin menjadi orang yang lebih membutuhkan dan kurang mampu berkontribusi.

Terlepas dari upaya terbaik oleh semua orang, dinamika itu dapat menghasilkan perasaan dendam. Sangat penting pada saat -saat itu untuk mengingat mitra berada di tim yang sama.

Berada di tim yang sama

Mengakui dan menyadari tantangan unik dari pernikahan atau hubungan setelah trauma hanya setengah dari pertempuran. Pencemarian penting lainnya bagi para mitra untuk mendukung melalui penyakit dan kesehatan adalah untuk mendapatkan dan tetap berada di tim yang sama.

Ironisnya, otak manusia kita yang kompleks bisa membuat ini sulit.

Anda lihat, sebagai manusia, adalah sifat kita untuk mengkategorikan berbagai hal. Perilaku kategorisasi adalah produk seleksi alam, ini membantu kita bertahan hidup dengan mempercepat pengambilan keputusan, dan kita melihatnya muncul di awal masa kanak-kanak.

Suatu objek mungkin aman atau berbahaya; Hewan mungkin ramah atau jahat; Cuaca mungkin nyaman atau tidak nyaman; seseorang dapat membantu atau menghalangi upaya kebahagiaan kita.

Seiring bertambahnya usia, kita belajar dunia, dan banyak fiturnya berwarna abu -abu daripada "hitam dan putih," tetapi naluri untuk mengkategorikan sisa -sisa.

Jadi, ketika seseorang yang kita cintai menderita peristiwa medis yang melumpuhkan sementara atau permanen, naluri kategorisasi kita dapat menciptakan paradoks yang kejam, mengkategorikan orang yang dicintai sebagai "orang jahat" di jalan kebahagiaan kita.

Ini bisa terjadi karena komponen survival dari kategorisasi mengajarkan kita - dari usia muda - untuk bergerak menuju yang baik dan jauh dari yang buruk.

Dalam suatu hubungan setelah cedera otak traumatis, Lebih banyak tantangan dan kewajiban muncul untuk mitra yang tidak terluka. Tapi yang selamat tidak menciptakan kesulitan - cedera otak mereka.

Masalahnya adalah bahwa pikiran kategorisasi kita hanya dapat mengamati yang selamat, bukan cedera otak. Sang yang selamat, sekarang membutuhkan dan kurang mampu berkontribusi, dapat dikategorikan secara keliru sebagai yang buruk.

Tapi yang buruk adalah cedera otak, bukan orang yang selamat yang menderita. Dan di situlah letak paradoks yang kejam: cedera otak mempengaruhi orang yang selamat, tetapi dengan mengubah perilaku atau kepribadian yang selamat, itu dapat menyebabkan otak pasangan salah mengkategorikan orang yang selamat.

Meskipun satu orang mengalami cedera otak, semoga jelas sekarang bahwa hubungan itu mempertahankannya.

Pasangan yang dapat mengingatkan satu sama lain - dan diri mereka sendiri - bahwa cedera otak adalah orang jahat dapat mengatasi "saya versus Anda" yang dapat dibuat oleh kategorisasi naluriah yang secara keliru.

Mereka malah bisa mendapatkan sisi yang sama dari pertempuran “kita versus cedera otak”. Dan terkadang dapat dicapai dengan pengingat sederhana: “Hei, ingat, kita berada di tim yang sama."

Jangan menambahkan bahan bakar ke dalam api

Aspek yang jelas berada di tim yang sama tidak bekerja melawan tujuan tim.

Lagipula pemain sepak bola tidak menendang bola ke arah kiper mereka sendiri. Tampaknya cukup sederhana, tetapi ketika emosi seperti frustrasi atau kebencian mengambil alih dan membimbing perilaku kita, kita dapat melakukan hal -hal yang membuat situasi menjadi lebih buruk.

Jangan ketagihan oleh emosi -emosi itu dan tambahkan bahan bakar ke dalam api.

Untuk yang selamat, secara aktif melawan kembali perasaan tidak berguna atau menjadi korban.

Salah satu hal terburuk yang dapat dilakukan oleh orang yang selamat - untuk hubungan mereka setelah cedera otak traumatis - adalah sekering dengan gagasan bahwa mereka adalah korban atau tidak berguna.

Benar, seorang yang selamat mungkin secara objektif kurang mampu melakukan hal -hal tertentu daripada sebelumnya, tetapi dengan tidak fleksibel memusatkan perhatian pada kemampuan yang hilang membuatnya lebih sulit untuk melihat kemampuan yang tersisa.

Untuk mitra yang tidak mengalami cedera otak, Jangan mengebiri atau membangkitkan kekanak -kanakan yang selamat.

Selamat dari cedera otak dan pulih dari itu cukup sulit tanpa dibuat untuk merasa babied atau dikebiri oleh pasangan Anda. Dan jika tujuan tim merehabilitasi orang yang selamat, infantilisasi menjauhkan bola dari gol itu.

Juga, jangan takut untuk menunjukkan kerentanan. Mitra yang tidak terluka mungkin merasa tertekan untuk tampak seperti "memiliki segalanya di bawah kendali," tetapi itu sering tidak terjadi, dan façade sering kali tidak meyakinkan.

Sebagai alternatif, menerima dan berbagi perasaan kerentanan dapat meyakinkan orang yang selamat bahwa mereka tidak sendirian dalam bergulat dengan perubahan.

Memelihara hubungan

Dalam suatu hubungan setelah cedera otak traumatis, pasangan harus berusaha untuk tidak bekerja melawan tujuan bersama, tetapi sekali lagi itu tidak cukup.

Hubungan romantis apa pun harus dipelihara di sepanjang jalan jika itu akan bertahan lama. Lagi pula, bahkan tanaman hias yang - dilindungi dari serangga dan elemen luar yang keras - masih akan layu dan mati jika tidak diberi air, makanan, dan jumlah sinar matahari yang tepat.

Untuk Korban selamat, temukan cara untuk digunakan. Temukan tindakan spesifik dan berkomitmen untuk melakukannya, menjalani tujuan rehabilitasi bersama hubungan.

Korban selamat juga harus mendukung mitra mereka dalam tanggung jawab baru. Mitra dapat mengambil tanggung jawab baru yang dulunya adalah orang yang selamat (e.G., memasak, pekerjaan halaman).

Korban dapat membantu pasangan mereka dengan menerima perubahan ini dan bahkan perasaan yang menyertainya, menawarkan bantuan dan bimbingan (terutama jika di tempat kritik seperti “itu bukan bagaimana saya dulu melakukannya.")

Terakhir, yang selamat dapat meminta teman dan keluarga untuk membantu pasangan mereka.

Mitra yang tidak terluka mungkin merasa enggan mencari bantuan karena mereka merasa seperti mereka “harus dapat menangani sesuatu” sendiri.

Meskipun optimal untuk mengatasi harapan yang tidak masuk akal, bantuan yang lebih cepat dapat disampaikan jika Survivor meminta bantuan dari teman, keluarga, dan pendukung lainnya.

Untuk mitra, bantu pasangan Anda menemukan cara baru (atau menyesuaikan cara lama) untuk digunakan.

Jika mitra menyerah pada gagasan bahwa para penyintas masih memiliki banyak hal untuk berkontribusi, menyatu dengan gagasan bahwa mereka memberatkan atau memperbaiki perhatian pada apa yang tidak dapat mereka lakukan, akan jauh lebih sulit bagi para penyintas untuk berkontribusi.

Mengejar hubungan yang Anda inginkan

Seseorang dapat mengkategorikan beberapa rekomendasi di atas karena mengurangi kerusakan pada hubungan yang disebabkan oleh cedera otak. Meskipun agak pesimistis, kategorisasi itu tidak sepenuhnya tidak akurat.

Mari bersikap adil dan terima kebenaran yang menyakitkan: dengan sesuatu yang mengubah hidup seperti cedera otak, banyak hal berikut ini adalah pengendalian kerusakan. Tetapi kontrol kerusakan tidak harus menjadi satu -satunya reaksi.

Seperti yang disebutkan dalam paragraf pertama kolom ini, cedera otak menghadirkan tantangan dengan standar apa pun. Tetapi dengan sedikit fleksibilitas psikologis, kami juga dapat mengidentifikasinya sebagai peluang.

Mitra dalam suatu hubungan setelah cedera otak traumatis dipaksa untuk mengevaluasi kembali di mana mereka berdiri dan apa yang penting bagi mereka.

Jika diinginkan, melalui tindakan yang berkomitmen dan dipandu oleh nilai -nilai bersama, itu juga dapat mendorong pertumbuhan dan evolusi menuju tujuan bersama para mitra.

Dengan mengingat hal itu, dan sebagai peran, tugas, dan harapan berubah, ada baiknya mencoba bergerak menuju hubungan yang Anda inginkan - cedera otak atau tidak.

Jadi, Terus kencan malam jika Anda tidak pergi sebelum cedera otak.

Semua mitra harus memelihara hubungan mereka dengan waktu yang dihabiskan sendirian. Waktu bersama -sama sama, jika tidak lebih penting, daripada sebelum stres tambahan pada hubungan setelah cedera otak traumatis.

Pertimbangkan konseling pasangan dengan terapis bicara.

Konseling pasangan dapat membantu memfasilitasi dialog antar mitra, mengidentifikasi sumber konflik yang berulang, dan menawarkan saran konstruktif atau menyediakan alat dan sumber daya.

Dan jika berlaku, pertimbangkan terapi seks dengan terapis okupasi atau profesional lainnya.

Karena berbagai efek cedera otak (fisik dan psikologis), dan karena keintiman fisik adalah komponen penting dari setiap hubungan romantis, seorang profesional mungkin dapat membantu pasangan dalam mempertahankan atau merebut kembali keintiman seksual dalam hubungan mereka.