Bagaimana Dinamika Keluarga Asli Anda Mempengaruhi Hubungan Anda

Dalam artikel ini

• Hubungan dipengaruhi oleh pengasuhan mitra
• Pasangan itu hanya memiliki cara berbeda untuk mengekspresikan emosi
• Jadi jalan mana yang benar?
• Membangun kesadaran tentang perilaku masing -masing pasangan
• Luka masa kecil yang mempengaruhi hubungan Anda

Sambil mengenal klien baru, saya mengambil pohon keluarga dalam tiga sesi pertama. Saya melakukan ini tanpa gagal karena riwayat keluarga adalah salah satu cara paling akurat untuk memahami dinamika suatu hubungan.

Kita semua dicetak oleh cara -cara di mana keluarga kita terlibat dengan dunia. Setiap keluarga memiliki budaya unik yang ada di tempat lain. Karena itu, aturan keluarga yang tak terucapkan sering mengganggu fungsi pasangan.

Dorongan untuk tetap di "homeostasis" - kata yang kami gunakan untuk menjaga hal -hal yang sama, sangat kuat sehingga bahkan jika kami bersumpah naik turun sehingga kami tidak akan mengulangi kesalahan orang tua kami, kami pasti akan melakukannya.

Keinginan kami untuk menjaga hal -hal yang sama muncul dalam pilihan mitra, dalam gaya konflik pribadi, dalam cara kami mengelola kecemasan, dan dalam filosofi keluarga kami.

Anda mungkin mengatakan "Saya tidak akan pernah menjadi ibu saya" tetapi semua orang melihat bahwa Anda persis seperti ibumu.

Hubungan dipengaruhi oleh pengasuhan mitra

Salah satu pertanyaan terpenting yang saya tanyakan adalah “bagaimana hubungan Anda dipengaruhi oleh pengasuhan pasangan Anda?Ketika saya mengajukan pertanyaan ini, menjadi jelas bahwa masalah komunikasi bukan karena cacat intrinsik di dalam pasangan, tetapi mereka berasal dari dinamika keluarga yang berlawanan dan harapan bahwa mereka akan sama dalam pernikahan mereka.

Terkadang, masalah adalah hasil dari pengasuhan yang traumatis atau lalai. Misalnya, pasangan yang memiliki orang tua beralkohol mungkin tidak yakin bagaimana menempatkan batasan yang sesuai dengan pasangannya. Anda mungkin juga melihat kesulitan mengekspresikan emosi, perjuangan untuk menemukan kenyamanan dalam hubungan seksual, atau kemarahan eksplosif.'

Di lain waktu, konflik kita dapat diciptakan bahkan dari pengasuhan yang paling bahagia.

Saya bertemu dengan pasangan, Sarah dan Andrew*, mengalami masalah umum - keluhan Sarah adalah bahwa dia menginginkan lebih dari suaminya secara emosional. Dia merasakan bahwa ketika mereka berdebat dan dia diam itu berarti dia tidak peduli. Dia percaya bahwa keheningan dan penghindarannya meremehkan, tidak berpikir, tanpa gairah.

Dia merasa bahwa ketika mereka berpendapat dia memukul di bawah ikat pinggang dan itu tidak adil. Dia percaya bahwa bertengkar tidak membawa apa pun selain lebih banyak konflik. Dia percaya dia harus memilih pertempuran.

Setelah menjelajahi persepsi konflik mereka, saya menemukan bahwa tidak ada dari mereka yang melakukan apa pun "di bawah sabuk" atau secara inheren "tidak adil". Apa yang mereka lakukan adalah mengharapkan pasangan mereka untuk mengelola konflik dengan cara yang terasa alami bagi mereka masing -masing.

Saya meminta Andrew untuk memberi tahu saya bagaimana dia percaya keluarganya hidup dalam hubungan mereka. Andrew menjawab bahwa dia tidak yakin.

Dia percaya bahwa mereka tidak memiliki banyak dampak dan bahwa dia dan Sarah tidak seperti orang tuanya.

Ketika saya bertanya bagaimana Andrew percaya bahwa pengasuhan dan kehidupan keluarga Sarah dalam hubungan mereka, dia menjawab dengan cepat dengan analisis mendalam.

Saya telah menemukan ini benar sebagian besar waktu, kami memiliki kesadaran yang meningkat tentang mengapa pasangan kami berperilaku mereka lakukan dan hiperawaren mengapa kami melakukan apa yang kami lakukan.

Andrew menjawab bahwa Sarah tumbuh dalam keluarga Italia yang keras dengan empat saudara perempuan. Saudara -saudari dan Ibu "sangat emosional". Mereka berkata "Aku mencintaimu", mereka tertawa bersama, mereka menangis bersama, dan ketika mereka melawan cakar keluar.

Tapi kemudian, 20 menit kemudian mereka akan menonton TV di sofa bersama, tertawa, tersenyum, dan memeluk. Dia menggambarkan ayah Sarah sebagai pendiam tapi tersedia. Ketika gadis -gadis itu "kehancuran", ayahnya akan dengan tenang berbicara dengan mereka dan meyakinkan mereka. Analisisnya adalah bahwa Sarah tidak pernah belajar mengendalikan emosinya dan karena itu dia belajar untuk menyerangnya.

Seperti Andrew, Sarah jauh lebih mampu menggambarkan bagaimana keluarga Andrew berdampak pada hubungan mereka. “Mereka tidak pernah berbicara satu sama lain. Sangat menyedihkan, ”katanya. “Mereka menghindari masalah dan sangat jelas tetapi semua orang terlalu takut untuk berbicara. Itu benar -benar membuat saya marah ketika saya melihat betapa mereka mengabaikan masalah dalam keluarga. Ketika Andrew benar -benar berjuang beberapa tahun yang lalu tidak ada yang akan membawanya. Bagi saya sepertinya tidak ada banyak cinta di sana ”.

Analisisnya adalah bahwa Andrew tidak pernah belajar mencintai. Bahwa cara -cara yang tenang dari keluarganya diciptakan karena kelalaian emosional.

Pasangan itu hanya memiliki cara berbeda untuk mengekspresikan emosi

Anda mungkin memperhatikan bahwa penilaian mereka atas keluarga masing -masing sangat penting.

Ketika memikirkan cara keluarga pasangan mereka memengaruhi hubungan mereka, mereka berdua telah memutuskan bahwa keluarga orang lain adalah masalah dalam menciptakan kedekatan yang mereka inginkan.

Namun, analisis saya adalah bahwa kedua keluarga mereka sangat mencintai satu sama lain.

Mereka hanya saling mencintai.

Keluarga Sarah mengajarkan Sarah bahwa emosi tidak boleh dimanfaatkan. Keluarganya percaya untuk berbagi emosi yang positif dan negatif. Bahkan kemarahan adalah kesempatan untuk koneksi di keluarganya. Tidak ada yang benar -benar buruk datang dari saling berteriak, bahkan kadang -kadang terasa enak setelah teriakan yang bagus.

Dalam keluarga Andrew, cinta ditunjukkan dengan menciptakan lingkungan yang tenang dan tenang. Rasa hormat ditunjukkan dengan mengizinkan privasi. Dengan membiarkan anak -anak datang ke orang tua jika mereka membutuhkan sesuatu atau ingin berbagi tetapi tidak pernah mencemari. Perlindungan diberikan dengan tidak melakukan konflik.

Jadi jalan mana yang benar?

Ini adalah pertanyaan yang menantang untuk dijawab. Keluarga Andrew dan Sarah sama -sama melakukannya dengan benar. Mereka membesarkan anak -anak yang sehat, bahagia, dan disesuaikan dengan baik. Namun, tidak ada gaya yang akan berada di dalam keluarga mereka yang baru dibuat.

Membangun kesadaran tentang perilaku masing -masing pasangan

Mereka harus membangun kesadaran tentang perilaku yang mereka warisi dari keluarga mereka dan secara sadar memutuskan apa yang tetap ada dan apa yang terjadi. Mereka perlu memperdalam pemahaman mereka tentang pasangan mereka dan memiliki kemauan untuk berkompromi pada filosofi keluarga mereka.

Luka masa kecil yang mempengaruhi hubungan Anda

Dampak lain dari pengasuhan keluarga adalah mengharapkan pasangan Anda memberi Anda apa yang tidak Anda miliki. Kita semua memiliki luka yang bertahan lama sejak kecil dan kita menghabiskan energi tanpa batas untuk mencoba menyembuhkan mereka.

Kami sering tidak menyadari upaya -upaya ini, tetapi mereka tetap ada di sana. Ketika kami memiliki luka abadi tidak pernah dipahami, kami dengan putus asa mencari validasi.

Ketika kami terluka dengan orang tua yang secara verbal kasar, kami mencari kelembutan. Saat keluarga kami keras, kami ingin diam. Saat kami ditinggalkan, kami ingin keamanan. Dan kemudian kami menahan mitra kami dengan standar yang tidak terjangkau untuk melakukan hal -hal ini untuk kami. Kami mengkritik saat mereka tidak bisa. Kami merasa tidak dicintai dan kecewa.

Harapan bahwa Anda akan menemukan belahan jiwa yang dapat menyembuhkan masa lalu Anda adalah harapan umum dan karena itu, itu juga merupakan kekecewaan umum.

Menyembuhkan diri Anda dari luka -luka ini adalah satu -satunya jalan ke depan.

Tujuan pasangan Anda dalam hal ini adalah untuk memegang tangan Anda saat Anda melakukannya. Untuk mengatakan “Saya melihat apa yang telah menyakiti Anda dan saya di sini. Saya ingin mendengarkan. Saya ingin mendukung Anda ”.

*Cerita diceritakan sebagai generalisasi dan tidak didasarkan pada pasangan tertentu yang telah saya lihat.