Cara melatih otak Anda untuk memerangi masalah komunikasi dalam pernikahan Anda

Dalam artikel ini

• Teknik Komunikasi- Betapa bermanfaatnya?
• Bagaimana otak kesadaran kita merusak cara komunikasi kita
• Otak kesadaran kedua kita menempatkan segala sesuatu ke dalam perspektif
• Bagaimana cara mengenali "anak adaptif" saya?

Orang sering menyebut "komunikasi" sebagai salah satu masalah terbesar dalam hubungan mereka. Namun, seperti yang disadari oleh banyak dari kita yang disadari, itu adalah payung yang agak luas yang menggambarkan banyak masalah. Jika suami saya sangat sarkastik dan saya sangat sensitif, itu bisa menjadi “masalah komunikasi."Jika saya sangat banyak bicara dan dia lebih merupakan" tipe yang kuat, diam, "itu juga bisa menjadi" masalah komunikasi."

Komunikasi yang Sehat Membutuhkan Upaya. Banyak upaya bagi kebanyakan dari kita. Dan banyak orang tidak ingin "harus bekerja keras" dalam pernikahan kami. Kami percaya bahwa "hubungan yang tepat harus mudah" atau "lebih alami dari ini."

Tidak ada yang lebih jauh dari kebenaran.

Yang benar adalah bahwa hubungan yang mendalam, intim, dan rentan akan membutuhkan banyak pekerjaan.

Beberapa pasangan tidak menginginkan jenis hubungan itu. Ya. Jika Anda membaca ini, saya akan melakukan lompatan dan mengatakan bahwa Anda juga melakukannya.

Teknik Komunikasi- Betapa bermanfaatnya?

Ada banyak keterampilan komunikasi dan teknik yang bisa dipelajari dan dikuasai orang. Masalahnya adalah bahwa dalam panasnya momen, tanpa usaha, keterampilan itu tidak berguna karena kita tidak berada dalam pola pikir yang benar untuk memanfaatkannya.

Bagaimana otak kesadaran kita merusak cara komunikasi kita

Kita cenderung menjalani hidup kita dari kita “Otak Kesadaran Pertama.“Ini adalah reaksi spontan yang harus kita lakukan. Frustrasi yang kita rasakan pada saat -saat ketika kita berangkat oleh pasangan romantis, teman platonis atau bahkan kolega.

Bagian otak kita ini juga disebut “Anak adaptif.“Itu terbentuk di masa kecil kita dengan apa yang kita“ beradaptasi.Masalah yang terjadi di masa dewasa adalah ketika keterampilan yang sama yang kita buat di masa kanak -kanak untuk mengelola dan "beradaptasi" cenderung menyakiti kita di kemudian hari. Terapis menyebut ini "keterampilan koping maladaptif."

Mereka memang melayani tujuan pada satu waktu. Mereka membantu kami. Mereka “membuat kami tetap hidup."Tapi, sekali lagi, mereka tidak sehat dan mereka menyakiti kita dan hubungan kita di masa dewasa. Agenda anak adaptif harus benar, untuk “menang.“Ini semua tentang diri. Anak adaptif tidak peduli atau fokus pada hubungan yang lebih baik.

Otak kesadaran kedua kita menempatkan segala sesuatu ke dalam perspektif

Saat kita bisa berhenti, mengambil napas, dan masuk ke "Otak Kesadaran Kedua,"Perubahan terjadi. Di sinilah kita dapat melihat sesuatu dengan lebih jelas, kadang -kadang bahkan dari perspektif lain.

Berbeda dengan anak adaptif, bagian otak ini disebut Orang dewasa fungsional. Semua keterampilan sehat hidup di sini. Jika Anda tidak dapat masuk ke otak dewasa fungsional Anda, tidak ada perubahan, tidak ada perbaikan yang mungkin.

Agenda orang dewasa fungsional harus intim dengan pasangan kami, untuk kembali "di halaman yang sama.”Sangat mudah untuk berada di orang dewasa fungsional kami ketika pasangan kami juga dalam fungsional mereka; Tantangannya adalah tetap berada di orang dewasa fungsional kami ketika pasangan kami berada dalam anak adaptif mereka.

Bagaimana cara mengenali "anak adaptif" saya?

Selain mulai mengenali saat kita sedang tidak sehat, ada beberapa pola yang bisa kita cari. Respons kelangsungan hidup tubuh adalah pertarungan/penerbangan/pembekuan. Respons kelangsungan hidup relasional adalah pertarungan/penerbangan/perbaikan.

Pertama, Anda melihat salah satu dari ini melompat ke Anda; Salah satu dari mereka membuatmu berpikir, “Oh, aku melakukan itu."Lalu, gali sedikit lebih dalam dan tanyakan pada diri sendiri" apa yang mungkin terjadi di masa kecil saya yang bisa menimbulkan respons itu?“Ini adalah awal dari memahami anak adaptif Anda. Ini juga merupakan awal dari belajar bagaimana mengeluarkan diri dari pola pikir itu dan masuk ke orang dewasa yang fungsional - jika tanggapan saya adalah penerbangan, saya dapat berhenti, bernafas, dan tidak melarikan diri atau menarik diri secara emosional ke dalam cangkang dalam saya.

Demikian pula, jika respons saya diperbaiki, saya dapat berhenti, bernafas, dan tidak mencoba menenangkan siapa pun dan semua orang di sekitar saya untuk meringankan ketegangan di ruangan.

Dan, tentu saja, jika tanggapan saya bertengkar, saya bisa berhenti, bernafas, dan mencoba percakapan yang sehat tanpa menyakitkan dan agresif.

Yang terbaik (dan termudah, omong -omong!!) aturan praktis adalah jeda, bernafas, dan “lakukan sesuatu yang berbeda."

Perilaku Anda sebelumnya adalah apa yang membuat Anda masuk ke dalam pola negatif dalam hubungan ini. Satu -satunya hal yang akan mengubah polanya adalah “sesuatu yang berbeda."