Bagaimana berhenti menjadi kodependen dalam hubungan Anda

Dalam artikel ini

• Kami membenci konfrontasi
• Kami menginginkan yang dibutuhkan, diinginkan, dan divalidasi secara teratur
• Kami sering memilih orang yang perlu diselamatkan, dibantu, disembuhkan
• Tapi di ujung jalan, gambarnya tidak cantik
• Fokus pada pemulihan kodependensi
• Dapatkah hubungan kodependen disimpan?

Penasihat dan penulis terlaris nomor satu mengatakan “Saya tersesat di dunia cinta dan kodependensi.“

Bayangkan menjadi penasihat, dan pelatih kehidupan, dan penulis terlaris nomor satu dan berjuang dalam hubungan sendiri. Apa yang akan kamu lakukan? Bagaimana Anda menanganinya?

Selama 29 tahun terakhir, penulis terlaris nomor satu, penasihat dan pelatih kehidupan David Essel telah membantu jutaan orang dari seluruh dunia melalui satu lawan satu karya, buku, kuliah dan video, untuk mengeksplorasi makna dan kedalamannya cinta dalam hidup mereka.

Tetapi butuh banyak integritas dan kemauan orang ini sendiri untuk meminta bantuan, untuk memahami perbedaan dalam hidupnya antara cinta dan cinta yang tergantung kodependen. Artikel ahli oleh David Essel ini menjelaskan cara memperbaiki hubungan yang kecanduan dan kodependen.

“Hingga 1997, saya tidak pernah benar -benar memeriksa peran yang dimainkan cinta dalam hidup saya, dan mungkin juga lebih penting lagi peran yang dimainkan kodependensi dalam hubungan cinta saya.

Saya sangat percaya diri, sangat sombong ketika datang untuk mencintai, dan sejujurnya saya tidak berpikir saya membutuhkan banyak bantuan. Lagi pula, saya seorang penasihat dan pelatih kehidupan dan telah bekerja di dunia pertumbuhan pribadi selama 40 tahun, jadi siapa yang bisa membantu mengajari saya sesuatu yang baru?

Salah satu hadiah terbesar yang telah saya berikan selama 40 tahun terakhir, adalah membuat orang -orang dari seluruh dunia menghubungi saya untuk meminta bantuan. Untuk bantuan. Untuk kejelasan.

Tapi entah bagaimana, saya tidak berpikir saya membutuhkan bantuan, meskipun hubungan saya telah berakhir secara teratur dalam kekacauan dan drama.

Seperti banyak orang, saya hanya mengatakan bahwa saya telah menjadi “pemetik wanita yang buruk.“

Tapi kenyataannya? Jauh berbeda.

Jadi pada tahun 1997, saya mulai bekerja dengan penasihat lain, dan menghabiskan 365 hari menjelajahi dunia kodependensi dan cinta dalam hubungan pribadi saya, mencoba untuk mencapai dasar mengapa saya mengalami begitu banyak kekacauan dan drama dalam kehidupan cinta saya.

Jawabannya, sudah siap, menungguku menemukannya.

Pada akhir 30 hari, konselor saya memberi tahu saya bahwa saya adalah salah satu pria yang paling tergantung pada cinta yang pernah dia temui.

Saya terkejut, bingung, terpana.

Bagaimana saya, seorang penulis, penasihat, pelatih kehidupan, dan pembicara profesional tidak tahu bahwa saya memiliki masalah besar dalam hubungan yang disebut kodependensi? Apa yang akan saya ketahui tidak hanya mengubah kehidupan pribadi saya, tetapi juga cara saya melakukan pekerjaan konseling dan pelatihan saya juga.

Codependency dalam hubungan adalah kecanduan terbesar di dunia, dan saya adalah salah satu dari orang -orang yang sangat terkodip dalam hidup.

Jadi, bagaimana berhenti menjadi kodependen dalam hubungan Anda?

Pertama, mari kita lihat beberapa tanda untuk melihat apakah Anda, seperti saya, benar -benar tergantung pada cinta:

1. Kami membenci konfrontasi

Kami melarikan diri dari konflik yang serius, ketika harus mencoba mengatasi tantangan dalam kehidupan cinta kami.

Saya melakukan ini sepanjang waktu. Jika saya berada dalam suatu hubungan yang tidak setuju dengan pacar saya, dan kami tidak bisa memahami, saya akan menutup, minum lebih banyak, dan dalam beberapa kasus bahkan berselingkuh untuk menghindari konfrontasi dan komunikasi yang perlu dilakukan.

Apakah ini Anda? Jika ya, dan Anda memiliki kekuatan untuk mengakuinya, seperti saya, Anda tergantung pada cinta.

2. Kami menginginkan yang dibutuhkan, diinginkan, dan divalidasi secara teratur

Kodependen dalam cinta, perlu menemukan seseorang untuk secara konsisten memberi tahu mereka bahwa mereka cantik, kuat, cantik, menarik, pintar, saya pikir Anda mendapatkan gambarnya.

Kami membutuhkan validasi.

Fondasi Kodependensi dalam Cinta adalah kepercayaan diri yang rendah dan harga diri rendah.

Dan saya memiliki keduanya, dan bahkan tidak mengetahuinya.

Bagaimana denganmu? Dapatkah Anda melakukan sesuatu yang baik untuk pasangan Anda, dan jika mereka tidak terlalu berterima kasih, dapatkah Anda puas hanya karena Anda tahu Anda melakukan hal yang benar?

Atau, jika Anda melakukan sesuatu yang baik untuk pasangan Anda, apakah Anda menuntut bahkan jika itu hanya secara internal, untuk diri sendiri, bahwa mereka harus berterima kasih berulang kali?

Kebutuhan akan validasi konstan adalah bentuk kodependensi dalam cinta.

3. Kami sering memilih orang yang perlu diselamatkan, dibantu, disembuhkan

Terutama kita yang bekerja di industri pertumbuhan pribadi, sebagai penasihat, pelatih kehidupan, menteri, penata rambut, pelatih pribadi dan banyak lagi, kita sering memilih mitra yang membutuhkan bantuan dan rasanya hebat bagi kita berdua di masa kini.

Tapi di ujung jalan, gambarnya tidak cantik

Kita menjadi kesal karena mitra kita mungkin tidak memenuhi harapan kita, dan mereka menjadi kesal karena kita menekan mereka untuk berubah. Situasi yang benar -benar buruk.

Saya melakukan ini selama bertahun-tahun, saya akan bertemu wanita yang berjuang secara finansial, atau berjuang dengan mantan suaminya, atau berjuang dengan percaya diri, atau berjuang dengan anak-anak dan inilah David, penasihat, pelatih kehidupan dan penulis untuk penyelamatan!

Ketika kami secara konsisten memilih bocah nakal, atau gadis yang berjuang, kami tergantung pada cinta.

Untuk beberapa alasan kami percaya bahwa kami memiliki apa yang diperlukan untuk membantu mereka meningkatkan tantangan mereka dan dicintai seperti orang lain yang pernah mencintai mereka sebelumnya.

Apakah Anda melihat diri Anda di gambar ini? Jika Anda bisa mengakuinya, Anda sedang dalam perjalanan menuju penyembuhan.

Sejak melewati kursus intensif saya pada tahun 1997, saya telah secara radikal mengubah pendekatan saya di dunia kencan dan hubungan, sedemikian rupa sehingga saya dapat melihat David Essel yang berubah secara radikal di cermin.

Alih -alih mencari wanita untuk membantu, menyelamatkan, menyelamatkan, saya sekarang damai dengan baik lajang, atau menjalin hubungan dengan seseorang yang bertindak bersama.

Jika Anda berjuang untuk menjadi lajang, jika Anda tidak senang menjadi lajang, jika Anda tidak dapat menemukan kebahagiaan sendiri, Anda tergantung pada cinta dalam cinta.

Fokus pada pemulihan kodependensi

Dalam novel romantis mistis terbaru kami, yang ditulis di Kepulauan Hawaii yang disebut "Angel on a Surfboard", karakter utama Sandy Tavish adalah seorang ahli hubungan dan penulis yang melakukan perjalanan ke pulau -pulau ini untuk liburan dan juga untuk mempelajari lebih lanjut tentang kunci untuk tersebut cinta yang dalam.

Dalam cerita itu, dia bertemu dengan seorang wanita cantik bernama Mandi, yang baru saja menendang pacar rendah lainnya, pacar yang tidak berharga dari apartemennya dan sekarang dia memandangi Sandy sebagai “pria mimpinya.“

Karena Sandy telah melakukan begitu banyak pekerjaan pribadi pada dirinya sendiri, dan telah menghancurkan sifatnya yang tergantung pada kodependen, dia mampu melawan upaya rayuan oleh wanita cantik ini, mengetahui bahwa dia perlu diselamatkan, disembuhkan dan diselamatkan dari hubungan masa lalunya tetapi dia tidak akan pergi ke jalan itu lagi.

Dapatkah hubungan kodependen disimpan?

Jawabannya adalah no. Kodependensi, dalam hubungan cinta, menciptakan ketidakpercayaan dan kebencian.

Jika Anda membutuhkan bantuan, dan jika Anda melihat diri Anda dalam salah satu contoh di atas, hubungi penasihat, menteri atau pelatih kehidupan hari ini dan pelajari sebanyak mungkin tentang kecanduan yang sangat melemahkan di dunia cinta.

Setelah Anda merasakan bagaimana rasanya berada dalam hubungan yang sehat, penuh kasih, mandiri, atau begitu Anda melihat seberapa sehatnya bahagia dan lajang sendiri, Anda tidak akan pernah kembali ke kodependensi dalam cinta.

Ambil dari seorang ahli, dari seorang profesional, dari mantan kodependen hingga sekarang kekasih independen, bahwa jika saya bisa melakukannya, Anda dapat melakukannya.“

Karya David Essel sangat didukung oleh orang -orang seperti almarhum Wayne Dyer, dan selebriti Jenny McCarthy mengatakan “David Essel adalah pemimpin baru dari gerakan berpikir positif.“

Dia adalah penulis 10 buku, empat di antaranya telah menjadi buku terlaris nomor satu.

Pernikahan.com telah memverifikasi David sebagai salah satu pakar dan konselor hubungan teratas di dunia.