Cara Beralih dari Reaksi yang Didorong Ego ke Respons Soulful dalam Suatu Hubungan

Dalam artikel ini

• Jalur pertama - kritik
• Jalur kedua - penghinaan
• Jalur ketiga - defensif
• Jalur keempat - Stonewalling

Seseorang baru-baru ini berbagi kata-kata yang memberi hidup ini dari Richard Rohr dengan saya:

“Ego mendapatkan apa yang diinginkannya dengan kata -kata.

Jiwa menemukan apa yang dibutuhkan dalam keheningan."

Ketika saya meluangkan waktu untuk duduk dengan kutipan ini, saya menjadi sangat terkejut dengan pesan ini. Ketika kita hidup dalam ego, kita berpendapat, menyalahkan, memalukan, bergosip, mengontrol, mempersonalisasikan, membandingkan, bersaing, dan bertahan dengan kata -kata kita.

Ego kami mengundang kami untuk membuktikan nilai kami melalui reaksi kami.

Tapi, ketika kita hidup dari jiwa, kita bertemu diri kita sendiri dan orang lain dengan cara yang sangat berbeda. Alih -alih sifat agresif ego, pendekatan ini melibatkan pilihan untuk menanggapi orang lain dengan cara yang lebih lembut. Alih -alih hidup dari reaksi ego kami, kami menawarkan orang lain empati, mendengarkan reflektif, belas kasih, pengampunan, rahmat, rasa hormat, dan kehormatan kami.

Carl Jung berpendapat bahwa kita menghabiskan paruh pertama kehidupan kita mengembangkan ego kita dan paruh kedua hidup kita belajar untuk melepaskannya. Sayangnya, ego kami benar -benar dapat menghalangi hubungan.

Bagaimana hubungan kita dengan mitra, kolega, teman, dan anggota keluarga kita berubah jika kita memulai perjalanan sakral untuk melepaskan ego kita?

Psikolog, John Gottman, menciptakan teori keempat penunggang kuda dari kiamat. Dia mengadopsi bahasa ini dari kitab Wahyu dalam Perjanjian Baru. Sementara Kitab Wahyu menggambarkan akhir zaman, John Gottman menggunakan metafora ini untuk menggambarkan gaya komunikasi yang dapat menubuatkan akhir untuk pasangan. Keempat jalur ini untuk mengakhiri hubungan termasuk kritik, penghinaan, pertahanan dan stonewalling.

1. Jalur pertama - kritik

Kritik adalah ketika kita secara verbal menyerang karakter, kebiasaan, atau kepribadian pasangan kita. Saya pikir penting untuk berhati -hati bahwa ketika kita mengkritik setengah lainnya, kita hidup dari ego kita.

Salah satu contoh hidup di luar ego mungkin seorang suami yang memeriksa pernyataan bank keluarga dan menyadari istrinya telah berlebihan anggaran dua mingguan mereka sebesar $ 400. Dia sangat marah dan segera mengkritik istrinya dengan mengatakan sesuatu seperti - Anda tidak pernah hidup sesuai anggaran. Anda selalu melakukan ini dan saya sangat bergaya hidup Kim Kardashian Anda.

Kata -kata kritik ini kemungkinan akan menutup percakapan karena istri diserang dengan bahasa 'Anda tidak pernah dan Anda selalu'.

Tapi, apa respons yang lebih penuh perhatian yang tidak didorong oleh ego?

“Jiwa menemukan apa yang dibutuhkan dalam keheningan” - Richard Rohr

Pendekatan yang lebih penuh perhatian adalah mengambil napas dalam -dalam dan merenungkan bagaimana Anda dapat merespons dengan penuh kasih kepada pasangan Anda.

Reaksi yang lebih penuh perasaan mungkin - “Saya sedang memeriksa pernyataan kami hari ini dan kami pergi $ 400 atas anggaran. Saya benar -benar merasa cemas tentang apakah kita akan memiliki cukup untuk pensiun kita. Apakah mungkin bagi kita untuk berbicara lebih banyak tentang apa yang kita belanjakan dan lebih berhati -hati tentang pengeluaran kita?"

Dalam tanggapan ini, sang suami menggunakan bahasa 'I' dan mengungkapkan kebutuhannya dengan cara yang positif. Dia juga mengajukan pertanyaan, yang mengundang dialog.

2. Jalur kedua - penghinaan

Jalur lain menuju akhir hubungan romantis atau platonis adalah penghinaan.

Ketika kami melakukan penghinaan, kami sering melemparkan penghinaan dan melihat yang terburuk di pasangan kami. Penghinaan adalah respons yang didorong ego karena kita melihat mitra kita sebagai orang berdosa dan diri kita sebagai orang suci. Kami menjauhkan diri dari orang lain dengan menggambarkan mereka seperti anak besar, perfeksionis, seorang narsisis, malas, marah, egois, tidak berguna, pelupa, dan banyak label negatif lainnya.

Alih -alih melihat orang yang dicintai sebagai orang utuh dengan kekuatan dan tepi yang tumbuh, kami melihatnya dalam cahaya negatif terutama. Salah satu penangkal penghinaan adalah membangun budaya penegasan dan rasa terima kasih. Tanggapan penuh semangat ini adalah salah satu di mana kami sadar untuk memberi tahu pasangan, teman, dan keluarga kami apa yang kami hargai tentang mereka dan berterima kasih kepada mereka ketika mereka melakukan sesuatu yang membantu atau bijaksana.

Kata -kata penegasan kita akan memberdayakan orang yang kita cintai dan hubungan.

3. Jalur ketiga - defensif

Ketahanan adalah jalan lain menuju akhir hubungan.

Banyak orang defensif ketika mereka dikritik, tetapi menjadi defensif adalah respons ego yang tidak pernah menyelesaikan apa pun.

Contoh 1-

Seorang ibu memberi tahu putra remajanya, '' lagi, kami terlambat.'Dia membalas,' bukan salahku, kita terlambat. Itu milikmu karena kamu tidak mendapatkan aku tepat waktu '.

Dalam hubungan apa pun, pertahanan adalah cara untuk memproyeksikan tanggung jawab dengan menyalahkan orang lain. Solusinya adalah menerima akuntabilitas untuk bagian kita dalam setiap situasi, bahkan jika itu hanya untuk bagian konflik itu.

Contoh 2-

Untuk menghentikan siklus menyalahkan, ibu mungkin dengan penuh perhatian menjawab, 'Saya minta maaf. Saya berharap saya telah membangunkan Anda sebelumnya. Tapi mungkin kita bisa mulai mandi di malam hari dan memastikan kita mengatur jam alarm kita sepuluh menit lebih awal. Apakah ini terdengar seperti rencana?'

Oleh karena itu, bersedia mengidentifikasi bagian kita dalam suatu masalah adalah sarana untuk mengatasi pertahanan.

4. Jalur keempat - Stonewalling

Stonewalling adalah perilaku bermasalah lain yang bisa menjadi jalan buntu untuk suatu hubungan. Inilah saatnya seseorang menarik diri dari ketidaksepakatan dan tidak lagi terlibat dengan bos, pasangan atau orang yang dicintai. Biasanya terjadi ketika seseorang merasa kewalahan secara emosional sehingga reaksi mereka adalah untuk mematikan dan memutuskan hubungan.

Obat untuk Stonewalling adalah untuk satu orang dalam hubungan untuk mengomunikasikan kebutuhan mereka untuk mengambil istirahat dari argumen, tetapi untuk berjanji untuk melingkari kembali ke perselisihan.

Geser roda gigi Anda dari respons yang digerakkan ego ke yang lebih penuh perhatian

Kritik, penghinaan, pertahanan dan stonewalling adalah semua tanggapan yang digerakkan oleh ego kepada orang lain.

Richard Rohr mengingatkan kita bahwa kita dapat hidup dari ego kita atau kita dapat hidup di luar ruang hati kita, yang akan selalu menjadi respons yang bijak, penuh perasaan, sadar dan intuitif.

Pengalaman pribadi

Saya telah menyadari bahwa ketika saya mengambil kelas yoga dan berlatih dari ego saya, kadang -kadang saya terluka secara fisik di kelas. Namun, ketika saya mendengarkan tubuh saya dan penuh perhatian tentang apa yang perlu saya tawarkan sendiri, saya tidak terluka.

Dengan cara yang sama seperti kita dapat melukai diri kita sendiri secara fisik dengan hidup di luar ego, kita juga dapat melukai orang lain dan diri kita sendiri dengan cara emosional ketika kita hidup di luar headspace reaktif yang kita sebut ego.

Luangkan waktu sejenak untuk merenungkan siapa dalam hidup Anda yang telah Anda bereaksi dari ego Anda. Bagaimana Anda bisa menggeser persneling dan menjadi lebih penuh perasaan, penuh perhatian, dan penuh kasih dalam reaksi Anda terhadap orang ini?

Saat kita hidup dengan ego, kita kemungkinan akan mengalami kecemasan, depresi, dan kemarahan. Tapi, ketika kita hidup dari jiwa, kita akan menemukan lebih banyak kehidupan, kebebasan, dan sukacita.