Bagaimana menyeimbangkan ketergantungan dan kemandirian dalam suatu hubungan

Anda mungkin telah melihat citra Instagram ideal dari hubungan baru-baik saja terpaku bersama, tidak menyadari lingkungan mereka, mengabaikan teman-teman mereka, hanya berbicara tentang kualitas luar biasa masing-masing yang luar biasa. Itulah stereotip terlalu banyak keterikatan satu sama lain, dan terlalu sedikit kemandirian.

Di sisi lain, klise dari hubungan jangka panjang adalah hubungan yang benar-benar terpisah, duduk bersama di sebuah restoran tanpa berbicara, menyelinap keluar di malam hari untuk tertawa bersama teman-teman dan kemudian pulang ke rumah untuk saling berpacaran. Itulah stereotip dari terlalu banyak kemandirian, terlalu jauh.

Mereka berdua terdengar mengerikan dengan cara mereka sendiri, benar?

Apa yang membuat hubungan 'sehat'?

Jadi Anda mungkin terkejut mengetahui bahwa hubungan yang sehat mengandung sedikit dari keduanya. Kadang -kadang, kita perlu berpaling satu sama lain dan menjadi sedikit nakal, sedikit membutuhkan. Kemudian di lain waktu, kita harus bisa mundur, mendapatkan kebutuhan kita diurus di tempat lain. Keseimbangan magis dari kedua negara menciptakan kemitraan yang terasa terhubung dan intim, tetapi juga disesuaikan dengan baik dan praktis.

Kita semua tahu bahwa tidak ada satu orang yang bisa menjadi segalanya bagi kita dengan perasaan kita di masa-masa awal romansa itu. Karena itu, kita harus bisa membuat diri kita merasa aman dan bahagia, tanpa mengharapkan pasangan untuk memberi kita kekuatan batin itu. Ketika saya mulai bekerja dengan pasangan, saya lebih menekan mereka ke arah kemerdekaan.

Ketika mereka berkata, "Aku menoleh padamu dan kamu tidak ada di sana," aku membalas dengan bertanya -tanya bagaimana mereka bisa lebih berpaling kepada diri mereka sendiri.

Namun, dengan lebih banyak pengalaman, saya menyadari itu tidak cukup. Kebanyakan pasangan terus datang ke terapi bertanya, “Mengapa saya merasa pasangan saya tidak mendukung saya?Hubungan primer seharusnya menjadi pelabuhan aman kami, tempat yang kami tuju untuk kedamaian dan dukungan dan fondasi untuk tekanan kehidupan. Dan kami memiliki hak untuk meminta rumah kami menjadi surga emosional kami. Masuk akal untuk menjadi membutuhkan. Jadi sekarang saya bekerja lebih banyak dengan pasangan untuk bergerak bolak -balik antara berpaling satu sama lain dan berbalik. Dan kami juga berusaha untuk bersikap baik -baik saja dengan saat -saat ketika kami takut, dan gagal mendapatkan keseimbangan yang benar.

Banyak hal yang dapat menghilangkan keseimbangan dalam suatu hubungan

Mungkin pasangan kita selingkuh, berbohong, tidak mendengarkan, atau tampaknya memprioritaskan kegiatan lain selama waktu kita bersama. Ketika pecah terjadi dan kami tidak merasa aman dan aman, kami cenderung melekat atau jauh. Kekurangan terlihat seperti mengomel, berulang kali meminta lebih banyak waktu bersama, sering merasa sakit hati dan mudah, menjadi cemburu. Jarak ditandai dengan ditutup, kadang -kadang menolak untuk berbicara, keluar lebih dan lebih sering, berselingkuh, merasa putus asa dan tidak berdaya. Tetapi di bawah salah satu tindakan itu adalah perasaan terisolasi dan keputusasaan. Pada akhirnya, ketika satu tempat yang kita tuju untuk kedamaian dan cinta terasa genting, itu traumatis.

Konseling Pernikahan Hari-hari ini cenderung percaya bahwa penangkal merasa terluka oleh pasangan Anda adalah terhubung dengan mereka yang keras. Pasangan didesak untuk menenangkan kemarahan satu sama lain, menatap satu sama lain, membangun lebih banyak kegiatan untuk merasa intim. Dan semua hal itu penting-selama mereka dilawan dengan kehidupan penuh yang kuat di luar pernikahan. Ini memungkinkan setiap pasangan untuk mengetahui nilai mereka. Untuk mengetahui apa yang mereka inginkan dari yang lain. Untuk mengetahui bahwa mereka tidak kehabisan rasa takut atau karena mereka tidak berpikir mereka dapat bertahan hidup di luar pernikahan.

Kemandirian dan ketergantungan adalah dua sisi dari koin yang sama

Beberapa klien takut bahwa jika mereka mempraktikkan satu sisi skala mereka akan kehilangan cengkeraman mereka di sisi lain. “Jika saya mulai membuat sarapan sendiri dan tidak melihat dia untuk merawat saya, saya akan berhenti membutuhkan apa pun darinya."Atau" Jika saya memintanya untuk memuji saya, saya akan terlalu bergantung pada citra saya tentang saya."

Tetapi kenyataannya adalah mungkin, mungkin bahkan sederhana, untuk mengetahui keseimbangannya. Kita membutuhkan sedikit hal ini, sedikit dari itu, dan banyak gerakan bolak -balik di antara keduanya. Itu tarian yang konstan. Selalu ada ruang bagi kita untuk ditutup, atau menjauh dari teman kita untuk merawat diri kita sendiri. Selama kita ingat bahwa itu benar untuk kembali, dan tidak apa -apa membutuhkannya.