Bagaimana cara berdebat dan tidak bertengkar dalam pernikahan

Dalam artikel ini

• langkah pertama
• Solusinya
• Hindari menyalahkan
• Sesuatu yang penting untuk dipertimbangkan adalah niat pasangan Anda

Jadi Anda tidak pernah tidak setuju dengan pasangan Anda, benar? Haha, salah. Dua orang yang hidup bersama dalam hubungan apa pun, terutama yang intim, tidak akan selalu melihat hal -hal dengan cara yang sama dan pada titik tertentu harus menyelesaikan perbedaan mereka. Tapi ada cara yang benar dan cara yang salah untuk melakukannya. Seringkali saya melihat pasangan yang tidak cocok. Mereka bertarung keras, panggilan nama, melakukan pembunuhan karakter, menggali konflik masa lalu mereka yang belum terselesaikan, dan benar -benar tidak saling menyukai. Bagaimana hal -hal sampai pada titik itu? Di suatu tempat, di masa lalu mereka, mereka membayangkan kehidupan bahagia masa depan bersama. Kemana Segala Sesuatu Tersedia? Satu hal yang telah saya amati adalah bahwa apa pun penyebab konflik itu, seperti yang dilakukan pasangan tentang menyelesaikan bahwa konflik dapat membawa mereka lebih dekat atau mendorong mereka lebih jauh terpisah. Itu datang ke pertempuran vs. berdebat. Misalnya, sesuatu terjadi dan itu menciptakan konflik-itu bisa berupa apa saja dari perselingkuhan atau mereka tidak setuju tentang tamasya keluarga. Dalam artikel ini kita akan melihat proses dan bukan konten dari perselisihan. Tentu saja, dalam terapi pasangan, saya melihat keduanya, tetapi untuk tujuan kami di sini, kami akan fokus pada prosesnya. Konten adalah apa yang Anda tidak setuju dan proses adalah bagaimana Anda membicarakannya. Rekomendasi yang saya buat di sini akan berlaku untuk setiap situasi, tidak peduli seberapa parah, tidak peduli seberapa kecil.

langkah pertama

Jadi sesuatu terjadi dan Anda kesal dengan pasangan Anda. Langkah pertama adalah mengidentifikasi perasaan Anda. Jika Anda sangat marah, saya akan menyarankan bahwa di bawah kemarahan, sangat mungkin Anda sangat terluka. Selanjutnya temukan di mana Anda merasakan emosi itu: di perut, leher, ketegangan di kepala dan bahu Anda, di mana Anda merasakan emosi secara fisik? Ambil napas dalam -dalam untuk menenangkan tubuh Anda.

Menenangkan tubuh, menenangkan pikiran, menenangkan pikiran, menenangkan tubuh. Sekarang mari kita lihat apa yang terjadi secara mental. Apa cerita yang Anda ceritakan tentang situasinya? Perhatikan kisah yang Anda ceritakan pada diri sendiri tentang situasinya. Apakah Anda menggunakan "harus" - ini seharusnya tidak terjadi, atau ini harus menjadi cara tertentu? Karen Horney menyebut mereka “seharusnya tirani."Jika saya percaya hal -hal" seharusnya atau tidak seharusnya "apa adanya, saya menyiapkan diri untuk beberapa masalah besar. Segalanya adalah apa adanya dan kita harus menghadapinya karena mereka tidak seperti yang kita inginkan. Tentu, di dunia yang sempurna, hal -hal seperti yang saya pikir seharusnya, tapi mungkin di dunia suamiku dia memiliki gagasan yang berbeda tentang apa dunia yang sempurna "seharusnya" juga. Jadi berhati -hatilah dengan cerita yang Anda ceritakan sendiri. Jika saya berpikir bahwa pasangan saya "tidak boleh" telah melakukan sesuatu, tetapi sebenarnya dia punya, pikiran seharusnya tidak membantu saya menyelesaikan rasa sakit dan kemarahan saya. Juga berhati -hatilah untuk tidak menggunakan pernyataan seperti "Anda selalu" atau "Anda tidak pernah.“Ini bukan hal yang membantu untuk dikatakan. Mereka hanya membuat saya merasa benar sendiri, menjadikannya defensif, dan memperluas kesenjangan di antara kita berdua.

Solusinya

Jadi bagaimana Anda bisa mendekati pasangan Anda untuk memulai diskusi tentang sesuatu yang tidak Anda setujui? Mulailah dengan mengatakan "Saya kesal tentang masalah ini dan ingin berbicara dengan Anda tentang hal itu" jika ia tidak dapat mendiskusikannya sekarang, minta untuk menjadwalkan waktu selama 24-48 jam ke depan ketika Anda dapat berbicara bersama tentang hal itu. Pendekatan yang baik untuk memulai pembicaraan adalah menggunakan frasa seperti “Saya mencoba memahami mengapa… ."Dan" Saya ingin tahu mengapa Anda ... "frasa ini membuka segalanya dan dapat memfasilitasi diskusi. Hal penting lainnya untuk ditanyakan pada diri sendiri adalah “Di mana saya dalam hal ini?"

Apakah saya mengabaikan atau memiliki beberapa bagian, betapapun pasifnya, dalam membawa situasi ini tentang? Bahkan jika saya yakin saya benar -benar tidak bersalah, apakah saya meningkatkan situasi ini dengan menelepon, menggunakan bahasa yang kasar atau kotor, memunculkan masa lalu, dll? Jika hal -hal mulai meningkat, oleh seseorang menjadi defensif, mengendalikan kemarahan, atau diskusi beralih ke dalam argumen yang panas, yang terbaik adalah kembali ke diskusi ketika Anda berdua memiliki waktu untuk tenang. Jadwalkan "janji" satu sama lain untuk melanjutkan diskusi. Membiarkan ketidaksepakatan beralih dari berdebat ke pertempuran benar -benar kontraproduktif dan perlu dihindari. Ketidaksepakatan melibatkan "kami" -kami tidak setuju tetapi bertarung adalah "saya melawan Anda."" Kami "mungkin bertarung tetapi pembunuhan karakter, bahasa yang kasar, dan memunculkan masa lalu hanya mengadu kami satu sama lain. Tetap pada topik dan makan dengan satu masalah sekaligus. Jangan serang pasangan Anda. Menyerang hanya menyebabkan orang lain menjadi defensif dan kadang -kadang bahkan mengelak. Gunakan pernyataan "I" yang mengambil kepemilikan emosi Anda: "Saya merasa sangat marah dengan situasi ini dan saya ingin berbicara dengan Anda tentang hal itu," bukan "Saya merasa sangat marah dengan situasi ini dan tidak mungkin hal ini akan terjadi.Pernyataan pertama membuka segalanya untuk diskusi, cara kedua membuka segalanya untuk sebuah argumen.

Hindari menyalahkan

Tuduhan dan kesalahan bisa menjadi jalan buntu percakapan. Jika Anda pikir pasangan Anda berselingkuh, tanyakan pada mereka, beri tahu mereka apa yang Anda pikirkan tanpa tuduhan. Jika Anda memiliki beberapa bukti, beri tahu mereka bahwa Anda memiliki informasi yang telah menyakiti dan membuat Anda kesal karena Anda perlu berdiskusi. Studi menunjukkan bahwa stonewalling, atau mematikan sebenarnya bisa sangat berbahaya bagi suatu hubungan. Jika Anda membutuhkan waktu untuk memproses sesuatu, mereka memberi tahu pasangan Anda. Menjadi hukuman tidak akan membantu.

Sesuatu yang penting untuk dipertimbangkan adalah niat pasangan Anda

Apakah mereka berniat membuat Anda kesal? Apakah dia berniat menciptakan konflik? Apakah mereka hanya membuat kesalahan? Apakah saya menilai mereka?

Pertimbangkan ini: Anda tidak bertindak buruk jika Anda merasa baik, jadi jika pasangan Anda bertindak buruk, mereka kemungkinan juga menderita. Empati dapat membawa kita lebih dekat, dan memilih untuk mengadopsi gaya komunikasi terbuka dapat menyebabkan lebih sedikit ketidakharmonisan dan resolusi konflik yang lebih baik. Saya sama sekali tidak menyarankan Anda harus menjadi keset. Sebaliknya, saya menyarankan bahwa perilaku tegas lebih efektif daripada agresif. Jika pasangan Anda dimatikan, menjadi defensif, atau mencoba membalikkan keadaan Anda, pertimbangkan bantuan profesional. Jika Anda menemukan bahwa Anda dan pasangan Anda tidak dapat menyelesaikan konflik Anda, bahwa Anda telah jatuh ke dalam pola interaksi negatif, dan/atau dia tidak dapat atau tidak mau melihat diri mereka secara produktif dalam ketidaksepakatan, maka saya sangat menyarankan Anda mencari Anda dengan kuat bantuan profesional. Seorang penasihat perkawinan dapat secara objektif dan terampil membantu Anda keluar dari pola interaksi negatif, mengidentifikasi kekuatan dan membangunnya saat mengatasi masalah, dan menyelesaikan konflik yang lama dan tidak terselesaikan yang terus muncul. Jika pasangan Anda tidak akan pergi ke konseling, maka Anda pergi. Terapi efektif dengan hanya satu pasangan yang dapat memperoleh perubahan positif dalam pasangan.

Terakhir namun tidak kalah pentingnya, jangan lupa untuk mengambil napas sadar sepanjang ketidaksepakatan Anda, itu akan membantu Anda tetap tenang, merespons dan tidak bereaksi terhadap pasangan Anda, dan tetap jernih.