Jatuh cinta? Empat cara untuk terhubung kembali dengan pasangan Anda

Dalam artikel ini

• Ajukan pertanyaan untuk mengetahui tidak ada untuk mengonfirmasi
• Berani tapi rentan
• Menunjukkan apresiasi
• Menghabiskan waktu bersama

Setelah hari yang berat di kantor dan perjalanan neraka, Anda tidak sabar untuk pulang ke malam yang santai bersama keluarga Anda. Tapi saat Anda membuka pintu dan berteriak, “Saya di rumah!“Sepertinya tidak ada yang memperhatikan. Rumah adalah bencana, anak -anak berlari liar, dan meja dapur terkubur di bawah tumpukan pekerjaan rumah dan hidangan kotor. Sepertinya Anda melewatkan makan malam lagi.

Pasangan Anda menyikat melewati dengan gerutuan, mata dan ibu jari yang direkatkan ke smartphone, dalam perjalanan ke kamar mandi. “Senang melihatmu juga,” balas Anda, tetapi sarkasme Anda dipenuhi oleh pintu yang membanting. Kesal, Anda menjatuhkan barang -barang Anda, menuju ke lemari es, dan jadikan diri sendiri sandwich, mencoba mengabaikan kekacauan di sekitar Anda. Setelah upaya setengah hati untuk berbicara kecil dengan anak-anak, Anda menuju ke atas dan menutup diri di kamar tidur Anda dengan selera yang buruk di mulut Anda. Saat Anda meraih remote TV, pikiran sedih tiba -tiba muncul di pikiran Anda, menghentikan Anda di jalur Anda: “Pasangan saya tidak lagi mencintai saya. Bagaimana bisa jadi seperti ini?"

Jika skenario ini terdengar familiar, Anda tidak sendirian. Sebagai terapis pasangan, saya telah mendengar versi yang tak terhitung jumlahnya dari cerita ini dari klien saya selama bertahun -tahun. Mereka sering memberi tahu saya bahwa mereka "jatuh cinta," tetapi bukan itu yang terjadi. Pasangan tidak tiba -tiba "jatuh" karena cinta. Melainkan, mereka cenderung tumbuh secara bertahap dari waktu ke waktu. Ini terjadi sebagai akibat dari banyak peluang yang terlewatkan untuk terhubung satu sama lain. Pada awalnya, koneksi yang terlewat ini mungkin sesekali, tetapi perlahan -lahan mereka menjadi kebiasaan, dan akhirnya menjadi norma.

Saat jarak merayap ke dalam suatu hubungan, pasangan mungkin merasa kesepian, ditinggalkan, terputus, dan pahit. Terjebak dalam pola pikir negatif ini, mereka mungkin berhenti mencoba terhubung sama sekali. Tapi semua tidak hilang. Dia adalah mungkin agar pasangan terhubung kembali. Kuncinya adalah bagi kedua mitra untuk mengendalikan situasi, mengambil tindakan yang mengarah pada koneksi yang bermakna alih -alih menarik diri pada tanda pertama pemutusan.

Dalam praktik saya, saya sering menyarankan pasangan untuk mengambil empat tindakan spesifik yang dapat membantu mereka saling berhubungan satu sama lain.

1. Ajukan pertanyaan untuk mengetahui tidak ada untuk mengonfirmasi

Menunjukkan minat yang tulus pada pasangan Anda adalah langkah pertama yang penting untuk menghubungkan kembali. Bertanya tentang harian pasangan Anda-apakah tantangan yang mereka perjuangkan atau hal-hal yang berjalan dengan baik untuk membantu Anda menyambung kembali. Pasangan yang telah bersama untuk waktu yang lama sering berhenti melakukan percakapan ini, dengan asumsi mereka sudah tahu segalanya yang perlu diketahui. Tapi ini adalah koneksi yang terlewat. Lakukan upaya sadar untuk membangun waktu untuk pertanyaan-pertanyaan ini (lebih dari kopi di pagi hari, melalui teks atau email di siang hari, apa pun yang cocok untuk Anda) dan menjelaskan bahwa Anda benar-benar ingin tahu-Anda tidak hanya meminta untuk mengonfirmasi Apa yang Anda pikir sudah Anda ketahui.

2. Berani tapi rentan

Ketika Anda memiliki kekhawatiran tentang hubungan Anda, membuka diri kepada pasangan Anda tentang kekhawatiran ini bisa menakutkan. Bagaimana jika itu mengarah pada pertarungan-atau lebih buruk, putus? Bukankah lebih baik menghindari goyang perahu? Singkatnya, tidak. Menahan kekhawatiran Anda adalah kesalahan koneksi serius yang dapat merusak hubungan Anda. Berbagi kekhawatiran Anda membutuhkan keberanian karena menempatkan hubungan Anda pada posisi yang rentan, tetapi penting untuk dibuka jika Anda ingin terhubung kembali dengan pasangan Anda.

Untuk membantu klien saya mengambil langkah penting ini, saya merekomendasikan teknik yang disebut Soften Startup, dirancang oleh DR. John Gottman, pendiri Terapi Pasangan Metode Gottman. Melembutkan startup adalah strategi untuk membuka percakapan yang sulit dengan cara yang menghindari mengkritik atau menyalahkan pasangan Anda. Ini dibuka dengan pernyataan introspektif, sesuatu di sepanjang baris "Aku sudah khawatir akhir -akhir ini, atau" Aku kesepian dan merindukanmu belakangan ini, "atau" Aku merasa sedikit kewalahan sekarang."Selanjutnya, Anda menjelaskan situasinya, memfokuskan apa yang menyebabkan perasaan Anda tetapi tidak dengan cara yang menyalahkan pasangan Anda. Misalnya, orang yang saya gambarkan dalam skenario pembukaan mungkin mengatakan sesuatu seperti, “Ketika saya sampai di rumah, saya benar -benar lelah dan stres karena bekerja. Ketika saya melihat anak -anak berlarian dan bagaimana rumah itu berantakan, itu hanya memperburuk keadaan.Langkah terakhir adalah mengomunikasikan apa yang Anda butuhkan atau inginkan: "Apa yang benar -benar saya nantikan adalah malam yang santai dengan Anda.Idenya di sini bukan untuk mencantumkan tindakan spesifik yang Anda butuhkan dari pasangan Anda (letakkan anak -anak di tempat tidur, lakukan hidangan, dll.). Lebih penting bagi pasangan Anda untuk mengetahui apa yang sebenarnya Anda inginkan-koneksi penting yang lebih sering terlewatkan daripada yang Anda kira.

3. Menunjukkan apresiasi

Ketika kami menerima apresiasi dari pasangan kami secara teratur, kami cenderung sangat murah hati dalam memberikannya kembali. Di sisi lain, ketika kita merasa tidak dihargai, kita cenderung sangat pelit menyatakan apresiasi kita sendiri.

Jika hubungan Anda telah jatuh ke dalam kebiasaan apresiasi, cobalah ini: tutup mata Anda dan pikirkan minggu lalu dengan pasangan Anda. Pegang semua momen pasangan Anda ada untuk Anda, melakukan sesuatu yang baik untuk Anda, atau mengatakan sesuatu yang membuat Anda tersenyum. Sekarang tanyakan pada diri sendiri apakah Anda menyatakan penghargaan Anda kepada pasangan Anda di saat -saat ini. Jika tidak, ini adalah koneksi yang terlewat yang dapat Anda perbaiki dengan mudah dengan secara sadar berusaha untuk menyatakan apresiasi.

Saya suka berbagi contoh dari pernikahan saya sendiri. Suami saya pergi bekerja sangat awal setiap pagi. Saat dia membuat kopinya, dia selalu membuat cukup untukku jadi ada secangkir panas menungguku saat aku bangun. Ini adalah gerakan kecil, tapi itu mencukur beberapa menit berharga dari terburu -buru pagi saya dan membuat hari saya sedikit kurang gila; Lebih penting lagi, itu menunjukkan kepada saya bahwa dia memikirkan saya dan menghargai saya. Jadi setiap pagi saya menyampaikan penghargaan saya untuknya dengan mengiriminya teks berterima kasih padanya untuk secangkir kopi.

4. Menghabiskan waktu bersama

Sepertinya Anda menghabiskan banyak waktu dengan pasangan Anda hanya karena Anda melihatnya setiap hari. Tapi seberapa banyak waktu ini dihabiskan untuk terhubung dengan pasangan Anda? Banyak pasangan berjuang untuk menemukan waktu satu sama lain karena mereka selalu memberikan komitmen waktu lain untuk diprioritaskan. Dalam latihan saya, saya sering meminta pasangan untuk melacak jumlah waktu yang mereka habiskan untuk saling terhubung setiap minggu. Kita sering mulai dengan detik, lalu bekerja menuju menit, dan akhirnya mendapatkan jam. Setelah kami mendapatkan jam, frekuensi sesi konseling kami mulai turun. Dr. Gottman merekomendasikan bahwa mitra menghabiskan "5 jam ajaib" dari waktu bersama setiap minggu. Ini mungkin terdengar seperti banyak pada awalnya, tapi ini adalah formula yang bagus untuk terhubung kembali dengan pasangan Anda.