Harapan dalam Pernikahan - Apa yang realistis dan tidak realistis

Untuk memastikan hubungan Anda tetap yang terbaik, harapan tinggi dalam pernikahan harus tetap terkunci, sama seperti perak mewah yang Anda katakan akan Anda gunakan ketika para tamu datang tetapi akhirnya lupa sama sekali. Meski begitu, karena itu adalah sifat manusia, harapan menemukan jalan menuju kehidupan semua orang. Jadi muncul pertanyaan, apa harapan pasangan dalam pernikahan? Apa yang dimaksud dengan daftar "harapan dalam pernikahan"? Apakah kita terlalu berharap? Jika demikian, bagaimana kita mengetahuinya? Bagaimana kita membedakan antara harapan yang tidak realistis dan realistis dalam suatu hubungan?

Untuk memahami harapan apa itu dan jika kita mengharapkan terlalu banyak dalam hubungan modern dan serba cepat, kita perlu melakukan perjalanan menyusuri jalur memori. Dengan membandingkan perbedaan yang mencolok antara kedua era, Anda akan lebih mampu melihat mengapa kita mungkin mengharapkan terlalu banyak tanpa menyadarinya. Ekspektasi tinggi dalam hubungan selalu merusaknya, tetapi jika "apakah saya berharap terlalu banyak" tidak pernah terlintas dalam pikiran Anda, baca terus untuk mencari tahu bagaimana semua orang di dunia saat ini mungkin bersalah melakukannya.

Apa harapan dalam pernikahan?

Daftar isi

• Apa harapan dalam pernikahan?
• Harapan yang realistis dalam pernikahan
• Apakah kita terlalu banyak mengharapkan hubungan kita?
• Harapan yang tidak realistis dalam pernikahan
• FAQ

Pikirkan istri di tahun 70 -an. Mereka memiliki teman-teman mereka untuk obrolan feminin, dan saudara ipar untuk menganalisis apa yang sedang dilakukan ibu mertua mereka. Mereka memiliki saudara laki -laki dan ayah mereka yang dengannya mereka membahas, memahami, dan merencanakan keprihatinan moneter mereka. Beberapa tetangga mengisinya tentang cara menangani keluarga, sementara yang lain mengajari mereka cara membuat pancake terbaik atau mendapatkan warna yang tepat di pai apel.

Mereka memiliki konvoi wanita untuk membantu tugas membesarkan anak dan mereka memiliki suami mereka untuk terkikik dan meringkuk di tempat tidur. Para pria juga memiliki armada orang yang mereka bagikan tanggung jawab dan kebutuhan mereka. Mereka memiliki klub, masyarakat, dan organisasi yang khusus pria di mana mereka dapat mencari hiburan dan nasihat. Hingga zaman modern, sebagian besar pekerjaan hanya pria dan persahabatan di tempat kerja adalah pelarian yang sering dicari dari pertengkaran domestik. Dan, tentu saja, mereka bebas untuk berbagi masalah dengan gundik mereka.

Hari ini, sepertinya semua kebutuhan kita diparkir dengan satu kekasih/pasangan itu. Mereka pasti orang tua kita dan mengangkat kita ketika kita turun dan mereka pasti orang kita, yang merusak kita di tempat tidur. Mereka harus menjadi teman kita dan mendengarkan kesengsaraan kita tentang kolega. Mereka pasti menarik bagi kami di malam hari dan misterius dan romantis selama makan malam lilin yang kami siapkan di rumah.

Mereka harus membimbing kita ketika kita merasa tersesat dan mereka harus menyediakan pendidikan anak -anak kita. Mereka harus membangun kembali iman kita dalam krisis dan sukses secara sosial. Semua kebutuhan kita - seksual, emosional, dan materi - harus dipenuhi oleh satu -satunya. Kita juga harus menjadi jawaban satu atap untuk kebutuhan mereka.Itulah arti harapan dalam pernikahan. Apakah mereka realistis atau tidak realistis? Baca terus untuk memahami perbedaan antara keduanya dan apakah kita berharap terlalu banyak dalam hubungan kita.

Bacaan terkait: Bagaimana Dynamics Telah Berubah Dari Generasi, Menjadi Lebih Baik

Harapan yang realistis dalam pernikahan

Semua orang memiliki harapan dan harapan dalam suatu hubungan. Lagipula, siapa yang tidak menginginkan pernikahan yang bahagia dan memuaskan? Namun, kadang -kadang pasangan gagal memahami perbedaan antara harapan yang tidak realistis dan realistis dalam suatu hubungan, yang pada akhirnya mengarah pada kekecewaan dan rasa sakit. Jika Anda ingin memperkuat ikatan Anda dengan pasangan Anda, Anda harus menyesuaikan harapan Anda sehingga Anda lebih siap untuk menangani masalah perkawinan umum yang menghampiri Anda.

Harapan yang realistis adalah yang dapat dipenuhi. Ini adalah harapan yang dapat dibahas dan disepakati. Anda dan pasangan Anda mungkin harus berkompromi pada beberapa di antaranya, tetapi ini sebagian besar harapan yang diperlukan untuk membangun pernikahan yang sehat dan bahagia. Ini bisa jadi apa saja - pekerjaan rumah tangga, keuangan, keintiman seksual, kepercayaan, saling menghormati, mendukung tujuan satu sama lain, nilai -nilai bersama, pengasuhan, dll. Berikut adalah daftar harapan realistis dalam pernikahan:

• Bagikan Tanggung Jawab: Pernikahan adalah kemitraan. Jangan pernah lupa itu. Kedua pasangan perlu mengambil inisiatif dan melakukan upaya yang sama untuk membuatnya berhasil. Seharusnya tidak menjadi tanggung jawab hanya satu pasangan untuk mengelola segalanya, baik itu pekerjaan rumah tangga, keuangan, atau anak -anak. Bagikan tugas dan tanggung jawab Anda
• Kepercayaan dan hormat satu sama lain: Ini harus menjadi yang teratas dalam daftar harapan realistis Anda dalam pernikahan. Rasa saling menghormati dan kepercayaan sangat penting dan merupakan dasar yang kuat untuk setiap pernikahan. Setiap pernikahan yang tidak memiliki dua elemen penting ini akan berhenti ada atau berubah menjadi hubungan beracun untuk salah satu atau kedua pasangan
• Setuju untuk tidak setuju: Hanya karena mitra Anda tidak berarti Anda harus menyetujui semuanya. Secara praktis tidak mungkin bagi dua orang untuk menyetujui segalanya. Tetapi yang mungkin adalah menghormati dan menerima perbedaan Anda. Hormati pendapat pasangan Anda bahkan jika Anda tidak setuju dengannya. Jangan mengabaikan atau menembak mereka. Anda masing -masing memiliki pikiran sendiri dan tidak apa -apa
• Saling mendukung: Mendukung impian, tujuan, dan ambisi masing -masing. Seperti itulah hubungan yang setara dan sehat. Dorong satu sama lain untuk mengejar impian Anda. Jadilah pilar dukungan yang Anda harapkan, bahwa pasangan Anda bisa bersandar saat keadaan menjadi sulit
• Tunjukkan cinta dan kasih sayang: Ini sekali lagi adalah salah satu harapan pernikahan yang paling penting. Terkadang, pasangan lupa untuk saling memberi tahu betapa pentingnya mereka bagi mereka atau betapa mereka mencintai mereka. Penegasan verbal cinta dan kasih sayang memperkuat ikatan antara pasangan. Hanya "aku mencintaimu" yang sederhana bisa bekerja dengan keajaiban
• Berbahagialah dan puas sendiri: Selalu ingat bahwa Anda memiliki kehidupan di luar pernikahan Anda. Selain pasangan Anda, ada orang -orang penting lainnya dan hal -hal dalam hidup Anda juga - teman, pekerjaan, keluarga, kolega, dan yang paling penting, Anda. Bertanggung jawab atas kebahagiaan Anda sendiri. Anda harus merasa puas dan utuh sendiri

Pernikahan yang sehat didasarkan pada cinta timbal balik, rasa hormat, kepercayaan, dan komitmen. Pasangan menginginkan yang terbaik untuk satu sama lain dan diri mereka sendiri. Anda harus dapat tumbuh secara individu maupun sebagai pasangan, dan percaya dan saling mengandalkan. Harapan realistis dalam pernikahan termasuk mengetahui bahwa Anda berdiri sebagai satu unit dalam menghadapi konflik dan perubahan. Adalah iman satu sama lain untuk berkomunikasi dan sampai pada saling pengertian selama ketidaksepakatan. Ini berbagi rangkaian keyakinan, nilai, dan etika yang sama. Itu saling menghormati dan saling menghormati dengan semua kekurangan dan ketidaksempurnaan Anda.

Apakah kita terlalu banyak mengharapkan hubungan kita?

Ketika hubungan modern dibandingkan dengan cinta di tahun 70 -an, jelas untuk melihat bahwa harapan pasangan telah berubah tanpa kita memiliki banyak suara dalam masalah ini. “Saya tidak berharap terlalu banyak dari hubungan saya sama sekali,” Anda mungkin berpikir, tetapi bahkan tanpa mengetahuinya, harapan kita dalam hubungan telah meroket.

Dr. Salon Priya, seorang terapis perkawinan yang berbasis di Calcutta, mengutip keluarga tunggal atau dua anak dengan orang tua ekstra-dot sebagai salah satu masalah sikap dalam pernikahan kontemporer. Dia berkata, “Keterampilan emosional sangat penting: menangani emosi Anda sendiri dan mencoba untuk memahami pasangan Anda. Sekarang, terutama di perkotaan India, kami memiliki generasi baru pasangan dengan satu atau dua anak. Orang tua ingin memenuhi setiap kebutuhan dan keinginan anak mereka.

“Tema yang mendasarinya adalah kepuasan dan kesenangan instan. Selain itu, anak -anak ini dipandang sebagai generasi trofi - semua orang adalah pemenang, semua orang istimewa. Ini mengarah pada rasa hak, budaya 'I Want'. Ada sedikit atau tidak ada disiplin untuk perilaku yang buruk. 'Dingin' telah menggantikan 'akuntabilitas'.

“Anak -anak ini tumbuh dan menikahi orang (seperti diri mereka sendiri) yang mereka cintai dan dirawat, tetapi tidak ada yang bisa meniru kenyataan yang telah diciptakan orang tua mereka untuk mereka dengan memenuhi setiap kebutuhan atau keinginan yang melarikan diri dari bibir mereka. Mereka tidak memiliki kesabaran untuk menunggu - untuk apapun. Mereka memiliki sedikit toleransi. Mereka menuntut hasil instan. Generasi ini tidak hanya menginginkan semuanya dari satu orang, tetapi juga menginginkan lebih banyak dari satu orang itu. Kita perlu memikirkan kembali hak kita. Kebutuhan untuk seimbang tidak pernah lebih mendesak dari sekarang."

Seperti yang Anda lihat, tidak pernah banyak dituntut dari satu hubungan. Bahkan jika kita berpikir kita tidak pernah berharap terlalu banyak, hanya melihat bagaimana hal -hal dulu versus apa harapan kita terhadap pasangan sekarang akan menunjukkan kepada kita bahwa kita semua perlu mengambil langkah mundur dan bertanya pada diri sendiri, “Apakah saya Meminta terlalu banyak dalam hubungan saya?"

Kami tinggal di komunitas yang terlibat, dan keluarga besar di mana agama dan penatua secara otomatis mengisi banyak kesenjangan. Jaringan dan ikatan tidak hanya ekspansif tetapi lebih kuat, dan orang -orang lebih interaktif dalam pengertian fisik sehari -hari (bukan hanya di Facebook dan WhatsApp).

Whether it is the modern city life, compact houses, and schedules or the ideal of individuation that has led to the disintegration of these communal and familial bonds, the fact is that we were far richer in terms of human resources then than we are now. Harapan istri dari suaminya telah meningkat, sebaliknya juga berlaku.

Jadi, ada lebih banyak ketergantungan pada satu hubungan itu dari sebelumnya. Kami telah meningkatkan 'cinta' ke kepahlawanan ekstrem dan hancur di bawah beban yang tak tertahankan. Cinta sedang dalam bahaya fatal hari ini di bawah tekanan yang parah ini. Sepertinya "apakah saya berharap terlalu banyak" bahkan bukan pertanyaan yang perlu Anda tanyakan lagi, pertanyaannya sekarang adalah bagaimana mengelola harapan dalam hubungan Anda.

Bagaimana satu orang dapat memenuhi semua kebutuhan dan keanehan kita? Kita membutuhkan jin untuk itu, bukan manusia. “Selain itu,” kata psikolog klinis Kalpana Khatwani, “Tidak seperti Barat, kami pada dasarnya adalah negara kolektif. Di AS atau Eropa, bahkan ketika pasangan berkumpul dan menikah, masing -masing masih memiliki kehidupan terpisah di mana masing -masing melakukan apa yang dia inginkan. Mereka adalah negara -negara individualis sedangkan India adalah negara kolektivis. Semuanya di sini harus dilakukan bersama."

Harapan Anda dalam suatu hubungan mungkin hanya untuk mengalami kebahagiaan. Tetapi hanya karena bagaimana dunia telah berubah dan secara kolektif, kami sudah mulai mengharapkan terlalu banyak dari segalanya, itu dapat menyebabkan keputusasaan yang disebabkan oleh harapan tinggi yang bahkan tidak kami ketahui. Maka, tidak ada satu pun jenis hubungan intim. Banyak, banyak orang yang berbeda bergabung bersama, yang saling mempengaruhi kehidupan satu sama lain, memenuhi kebutuhan satu sama lain, saling mencintai ... selama satu hari, selama setahun, atau seumur hidup.

Bacaan terkait: Pernikahan apa bagi seorang wanita? Mari kita cari tahu

Harapan yang tidak realistis dalam pernikahan

Harapan yang menyebabkan kekecewaan tidak realistis. Itu normal untuk memiliki harapan dalam suatu hubungan. Tetapi ketika harapan ini tampaknya tidak masuk akal atau utopis, ketahuilah bahwa itu adalah bendera merah dan dapat memiliki efek yang merusak pada pernikahan Anda. Sebuah studi dalam Survei Nasional tentang Pernikahan di Amerika menemukan bahwa 45% perceraian menyatakan harapan yang tidak realistis sebagai faktor yang berkontribusi sampai akhir pernikahan mereka.

Harapan yang tidak realistis adalah yang tidak terucapkan. Misalnya, mengharapkan pasangan Anda untuk selalu membaca pikiran Anda atau selalu tahu apa yang Anda butuhkan tidak realistis. Percaya bahwa pasangan Anda tidak akan pernah berubah itu tidak realistis. Harapan suami atau istri tidak realistis ketika mereka menganggap bahwa pasangan mereka akan mengelola semuanya sendiri. Berikut adalah daftar harapan yang tidak realistis dalam pernikahan yang dapat mengeja malapetaka untuk hubungan Anda:

• Mengharapkan pasangan Anda membuat Anda merasa bahagia: Jika Anda mengharapkan pasangan Anda membuat Anda merasa bahagia atau lengkap, ketahuilah bahwa Anda menetapkan harapan yang tidak realistis. Anda tidak dapat bergantung pada pasangan Anda untuk kebahagiaan Anda. Pasangan Anda dapat berperan atau mengambil bagian dalam kebahagiaan Anda tetapi mereka tidak bisa menjadi sumbernya. Hal -hal yang membuat Anda bahagia bisa berbeda dari yang membuat pasangan Anda bahagia
• Mengharapkan pasangan Anda tidak pernah berubah: Seperti yang mereka katakan, perubahan tidak bisa dihindari. Adalah sifat manusia untuk berevolusi dan tumbuh. Orang berubah sesuai dengan musim pernikahan dan pengalaman mereka. Mengharapkan pasangan Anda tetap sama atau menjadi orang yang sama seumur hidup atau selama pernikahan itu tidak realistis
• Mengharapkan pasangan Anda membaca pikiran Anda: Hanya karena Anda sudah menikah dan pasangan Anda mencintai Anda tidak berarti bahwa mereka akan selalu tahu apa yang terjadi dalam pikiran Anda. Mereka adalah manusia, bukan pembaca pikiran yang secara otomatis akan dapat mengetahui apa yang Anda inginkan dan apa yang Anda sukai dan tidak suka. Jika Anda ingin sesuatu dilakukan dengan cara tertentu, beri tahu mereka alih -alih mengharapkan mereka untuk selalu mengerti
• Mengharapkan kehidupan pasangan Anda berputar di sekitar Anda: Yang ini pasti ada dalam daftar harapan Anda yang tidak realistis dalam pernikahan. Pasangan Anda memiliki kehidupan mereka sendiri seperti Anda. Mengharapkan kehidupan pasangan Anda berputar di sekitar Anda, tidak melihat orang lain, dan selalu menjadi romantis itu tidak realistis. Anda berdua memiliki identitas dan kepribadian individu Anda sendiri. Mengharapkan pasangan Anda menghabiskan seluruh waktu mereka dengan Anda adalah bodoh
• Mengharapkan cara Anda menjadi satu -satunya cara yang benar: Kami memahami bahwa Anda mungkin merasakan kenyamanan dalam melakukan hal -hal dengan cara Anda tetapi, dalam hal pernikahan, Anda perlu memilih pertempuran Anda dengan hati -hati. Terkadang, tidak apa -apa untuk melepaskan cara Anda untuk sampai pada solusi damai. Anda harus mendiskusikan dan mencapai kesepakatan atau kompromi tentang bagaimana menangani konflik dalam pernikahan Anda dan untuk itu Anda perlu belajar berkomunikasi dengan lebih baik dengan pasangan Anda

Harapan kami biasanya didasarkan pada pengalaman kami, terutama selama masa kanak -kanak. Mengharapkan pasangan Anda untuk memperbaiki Anda atau menyembuhkan semua luka Anda tidak realistis. Penting untuk berkomunikasi jika Anda ingin mengelola harapan dalam pernikahan. Harapan yang tidak realistis dapat mendatangkan malapetaka pada suatu hubungan. Diskusikan sebelumnya apa yang Anda harapkan dari pasangan Anda dan karenanya berencana untuk mengerjakannya. 

Pernikahan adalah tindakan utama cinta dan komitmen. Ini adalah kemitraan di mana kedua belah pihak perlu melakukan upaya yang sama. Selalu ingat bahwa Anda adalah satu tim. Anda harus berkumpul untuk membuat pernikahan berhasil, itulah sebabnya Anda harus membangun fondasi yang sehat untuk itu. Meningkatkan keterampilan komunikasi Anda untuk mencari tahu harapan dan kebutuhan satu sama lain. Juga, ingatlah bahwa harapan berubah seiring perkembangan perkawinan, itulah sebabnya Anda perlu menjaga percakapan tetap berjalan.

FAQ

Tanpa menyadarinya, Anda mungkin terlalu berharap dalam hubungan Anda. Satu -satunya cara untuk mengetahui apakah Anda menangani harapan yang tidak realistis adalah dengan berbicara dengan pasangan Anda. Berbicara dengannya tentang apa yang Anda inginkan/harapkan dan tanyakan apa yang ingin dia berikan. Anda tahu apa yang mereka katakan, pernikahan dibangun di atas kompromi.

Terkadang, memiliki harapan yang realistis dalam pernikahan diperlukan. Masalahnya muncul ketika Anda mulai mengharapkan terlalu banyak, lebih dari itu jika Anda mulai mengharapkan terlalu banyak tanpa menyadarinya. Cobalah untuk menyimpannya pada harapan Anda terhadap pasangan.

Tanyakan pada diri Anda hal -hal seperti “Apakah saya terlalu berharap dalam hubungan saya?”, Atau lebih baik lagi, tanyakan pada pasangan Anda bagaimana perasaan mereka. Jika pasangan Anda langsung memberi tahu Anda bahwa Anda mengharapkan terlalu banyak, Anda memiliki jawaban. Cara terbaik untuk melakukannya adalah dengan berbicara dengan SO Anda.

Apa kebiasaan yang membunuh romansa dalam suatu hubungan? Kami daftar 7!

Bahasa Cinta Sentuhan Fisik: Apa Artinya Dengan Contoh

Pertarungan pertama dalam suatu hubungan - apa yang diharapkan