Tips regulasi emosional untuk pasangan konflik tinggi

Dalam artikel ini

• Apa itu regulasi emosional?
• Pasangan konflik tinggi
• Skenario fiktif - pasangan konflik tinggi bekerja dalam aksi
• Ingat, lawan menarik karena suatu alasan

Anda harus berhubungan dengan emosi Anda sendiri untuk memiliki hubungan yang sukses. Kenapa ini? Sistem emosional kita rumit dan memengaruhi cara kita memproses, berpikir, bertindak, berperilaku dan berkomunikasi. Jika kita disregulasi secara emosional, lalu bagaimana seharusnya hadir dan didasarkan pada pasangan kita?

Apa itu regulasi emosional?

Kita semua merasakan dan mengalami emosi. Namun, bagi sebagian orang, emosi -emosi ini bisa datang begitu kuat, dan sangat tinggi, sehingga bisa terasa seperti tornado atau rollercoaster yang menghantam kami. Bagi yang lain, mungkin sulit untuk mengidentifikasi, mengekspresikan emosi, atau bahkan "merasakan" sama sekali.

Ada cara-cara sehat untuk mengatur emosi, seperti berbicara dengan teman, bermeditasi, berjalan-jalan, jurnal, berolahraga, mendapatkan tidur yang memadai dan makan dengan baik, menghindari zat yang mengubah pikiran, dll.

Lalu ada cara yang tidak sehat untuk mengatur emosi, seperti menggunakan zat untuk mematikan perasaan kita, terlibat dalam perilaku yang ceroboh dan/atau merusak diri sendiri, melukai diri sendiri, penghindaran dan penarikan, agresi fisik atau verbal, dll.

Pasangan terkadang mendapatkan tertangkap dalam pola yang lain jika pasangan itu secara psikologis “terjerat" atau di tingkat yang sama "diferensiasi" sebagai yang lain.

Apa artinya ini?

Singkat cerita; individu cenderung untuk menarik pasangan yang memiliki serangkaian keterampilan keintiman yang sama seperti yang mereka miliki, dan pada tahap perkembangan emosional yang sama. Seperti yang dapat Anda bayangkan, ini berarti bahwa sangat umum untuk menemukan pasangan "konflik tinggi".

Pasangan konflik tinggi

Pasangan konflik tinggi cenderung memiliki pola yang meresap dari hubungan negatif dan bereaksi dengan yang lain, yang sulit untuk rusak.

Pasangan "konflik tinggi" juga berarti bahwa individu dalam pasangan kemungkinan besar mengalami kesulitan mengatur emosi individu. Ketika seseorang menjadi tidak teratur secara emosional, itu berarti bahwa mereka memiliki ketidakmampuan untuk menggunakan strategi koping yang sehat pada saat itu untuk membantu melunakkan emosi negatif.

Dalam pekerjaan pasangan, satu akan sering melihat seseorang yang merupakan "pengejar," dan yang lainnya adalah "penarikan."Keduanya dapat menemukan diri mereka di negara-negara yang tidak teratur secara emosional, dan ketika ini terjadi, pengejar lebih jelas dan luar biasa disregulasi (pikirkan kemarahan yang sangat jelas, berteriak, panggilan nama), sementara penarikan kurang jelas menarik dan menghindari.

Namun, hanya karena penarikannya diam dan menyimpan barang -barang, tidak berarti penarikan tidak disregulasi. Penarik juga dalam keadaan disregulasi dan ketidaknyamanan emosional.

Skenario fiktif - pasangan konflik tinggi bekerja dalam aksi

Bayangkan sesi pasangan fiktif di mana George fiktif dan Sue fiktif, laporkan kesulitan dengan komunikasi dan “ledakan yang selalu meningkat menjadi perkelahian yang lebih besar. George menyatakan dia memiliki "berada di bawah tekanan besar di tempat kerja,"Sementara Sue menyatakan dia"Bosan dengan George'Sikap S akhir -akhir ini." Karena itu, Sue menyatakan dia telah memilih untuk “tidak lagi membantu di sekitar rumah." George States,

“Jadi Kamis lalu, sue Lupa mengambil handuk kertas di CVS dalam perjalanan pulang. Ini membuatku sangat marah. Saya tidak pernah memintanya untuk melakukan apapun. Saya membawa beratnya dengan baik sekarang. Dia tidak peduli. Sue, kamu sangat membuat frustrasi! Anda tidak pernah datang saat saya membutuhkan Anda."

Bayangkan wajah George menjadi merah, dengan tinjunya mengepal sambil duduk dengan kaku di sofa terapi, dan suaranya perlahan -lahan meningkat dan semakin keras dan lebih keras.

Sementara itu, saya perhatikan bahwa Sue terlihat menangis dan bergeser dari George di sofa. Dia juga membalas dengan suara yang tenang,

“Mengapa saya harus repot -repot membantu Anda, Anda tidak pernah menghargai bantuan saya. Kami mungkin juga berhenti terapi. Saya tidak'bahkan tahu mengapa saya di sini. Saya tidak'T ingin berada di sini, saya ingin pergi."

George menyatakan: “Lihat, ini yang saya maksud. Saya tidakT memiliki pasangan hidup; Saya tidakT memiliki rekan satu tim. Ini sangat membuat frustrasi!"

Pertama, tepat pada saat itu, saya akan berhenti bolak-balik dan balasan, teriakan, dan panggilan nama. Saya akan memberi tahu Sue dan George bahwa sementara itu baik bagi saya untuk melihat "selera" pertempuran mereka selama beberapa menit, jadi saya mengerti bagaimana mereka saling bermain dan bereaksi satu sama lain, itu adalah buang -buang waktu bagi mereka untuk melakukannya Berjuang di depan saya, sama seperti mereka bertarung di rumah. Dengan menghentikan nama panggilan, mengganggu dan berteriak, saya juga menetapkan batasan untuk pasangan, dan untuk terapi.

Aku akan menghentikan George, dan memintanya untuk menyenangkan suaranya sehingga Sue dan aku bisa mendengarnya. Saya akan menjelaskan bahwa kita tidak dapat mendengar apa yang dia inginkan atau butuhkan saat suaranya sangat keras. Saya kemudian akan meminta dia mengidentifikasi di mana kemarahan berada di tubuhnya pada saat itu sambil mengambil beberapa napas dalam -dalam. Dia mungkin menunjuk ke dada atau wajahnya, atau ke pundaknya. Saya kemudian akan bertanya kepada George seperti apa rasanya kemarahan itu. Dia mungkin berkata, “Rasanya seperti terburu -buru panas di seluruh tubuh saya, dan saya memiliki sesak di dada saya."

Perlahan, saya mungkin melihat George membuka tinjunya, sebagai gantinya, meletakkan tangan di dadanya untuk memberi tahu saya Di mana Dia merasakan kemarahannya. Sudah, George telah mengambil langkah menuju pengaturan, karena ia menjadi pengamat dan perlahan -lahan memisahkan dirinya dari emosi yang kuat melalui instruksi somatik saya.

Begitu George tampil lebih tenang, kataku,

“George, Apa artinya bagi Anda bahwa Sue tidak mengambil handuk kertas di CVS dalam perjalanan pulang?

George perlahan merespons,

“Saya hanya merasa begitu sendirian."

Pada saat ini, saya akan meminta George untuk memperhatikan Sue, duduk jauh darinya dengan air mata mengalir di wajahnya.

“George, bagaimana rasanya melihat bahwa Sue sedih saat ini?"

George menjawab,

“Aku benci membuatnya sedih."

Saya perhatikan Sue mulai mendekat di sofa di sebelah George. Saya menunjukkan kepada George bahwa Sue bergeser lebih dekat.

“Apa maksudmu, George?" Dia bertanya. “Saya tidak tahu Anda merasa seperti itu."

George menatap Sue dan negara bagian,

“aku sangat menyesal. Saya minta maaf karena berteriak dan tidak meluangkan waktu untuk mendengarkan atau mendengar bagaimana perasaan Anda."

Sue merespons,

“Apakah Anda menghargai apa SAYA lakukan untukmu? Saya benar -benar merasa seolah -olah saya diterima begitu saja."

Karena baik George dan Sue berada di tempat yang kurang meningkat, dan tempat yang lebih diatur sekarang, George dapat dengan tenang mengatakan,

“Ya, Sue, saya sangat menghargai semua yang Anda lakukan untuk saya. Saya minta maaf atas kemarahan saya dan bahwa saya belum menjadi diri saya sendiri akhir -akhir ini. Saya akan mengerjakannya."

Sue memeluk George dan berkata, “Saya juga minta maaf. Saya minta maaf karena saya berhenti mencoba."

Intinya, Sue dan George adalah "pasangan konflik tinggi," yang memiliki situasi yang memicu masing-masing dengan cara yang berbeda.

“Sue dan George," Kataku,

“Jadi Anda masing -masing memiliki situasi yang memicu. WTopi kemudian melewati kedua kepala Anda saat kami memainkan kembali acara ini?"

George: "Bahwa saya sebuah pulau."

Sue: “Bahwa saya tidak dihargai."

“Bagaimana ini membuat Anda merasa?"

George: "Cemas."

Sue: “Tidak berguna."

“Apa perilaku Anda selanjutnya?"

George: "saya mendapatkan marah dan Saya mulai berteriak."

Sue: “Saya menarik saya mendukung, dan bahkan mengancam akan meninggalkan sesi terapi."

“Apa tubuhmu'S Reaksi fisik?"

George: "To Rasakan panas dan ketegangan di tubuh saya."

Sue: “Untuk menarik diri secara fisik dan menghindari."

Tonton juga: Apa itu konflik hubungan?

Ingat, lawan menarik karena suatu alasan

Terkadang, setiap individu memiliki rasa diri yang hancur yang melengkapi yang lain dengan cara yang tidak dapat dipenuhi oleh 'diri sehat'. Dengan kata lain, kebutuhan yang tidak terpenuhi dari satu orang sangat cocok dengan kebutuhan yang tidak terpenuhi yang lain. Masing -masing iri pada bagian dari yang lain yang dia tidak mengerti atau tidak diakui tentang diri. Pada dasarnya, individu tertarik pada hal yang mereka tolak, atau memiliki sikap negatif terhadap.

Dalam kasus pasangan konflik tinggi, dihadapkan dengan bagian "diri" yang tidak diakui bisa sangat memicu, karena membangkitkan perkembangan emosional yang tidak disadari dan tidak terselesaikan, ia mungkin tidak ingin menghadapi setiap hari. Dengan kata lain, skenario ini dengan Sue dan George benar -benar bukan hanya tentang handuk kertas.

Terakhir, mengubah pikiran seringkali jauh lebih mudah daripada mengubah perasaan.

Seringkali bukan pengalaman dari egerakan yang menyebabkan masalah, melainkan interpretasi emosi.

Tanyakan pada diri sendiri, “Apa yang benar -benar saya reaksi di sini?"" Apa yang membuatku merasa sangat kuat tentang handuk kertas?"" Apa hasil terburuk atau terbaik saat Sue tidak mengambil handuk kertas?“Ini bisa memakan waktu dan berlatih untuk mengelola emosi yang merepotkan saat mereka muncul. Dibutuhkan lebih banyak upaya ketika Anda berada dalam suatu hubungan, karena Anda memiliki reaksi berantai antara Anda dan yang lainnya. Anda adalah satu -satunya yang mengendalikan pikiran dan perasaan Anda sendiri. Lakukan yang terbaik untuk belajar mengidentifikasi, mengekspresikan dan mengatur emosi Anda sendiri, dan Anda harus menemukan diri Anda mencapai ketinggian baru dalam hubungan Anda.