8 tips ahli untuk selamat dari krisis pernikahan

Apakah Anda merasa pernikahan Anda dalam bahaya? Itu mungkin cara termudah untuk memahami apa yang mencakup krisis pernikahan. Sementara, "dalam bahaya" sepertinya definisi yang tidak jelas, intuisi dan perasaan kita seringkali menjadi panduan terbaik untuk mengukur kesehatan hubungan kita dan menunjukkan bahaya yang menjulang.

Krisis pernikahan atau tekanan perkawinan adalah rintangan dalam pernikahan yang, bagi pasangan, tampaknya terlalu sulit untuk diatasi. Sifatnya sangat bervariasi dari pernikahan hingga pernikahan, seperti halnya penyebab dan solusinya.

Untuk mendapatkan cengkeraman yang lebih baik tentang apa penyebab krisis pernikahan yang paling umum, kami berbicara dengan psikolog Pragati Sureka (MA dalam psikologi klinis, kredit profesional dari Harvard Medical School), yang berspesialisasi dalam mengatasi masalah seperti manajemen kemarahan, masalah pengasuhan, dan pelecehan dan pernikahan tanpa cinta melalui sumber daya emosional.

Dia juga mengarahkan kami ke arah beberapa tanda mencolok yang dapat memberi tahu kami jika apa yang kami saksikan memang pernikahan dalam krisis, dan memberi kami beberapa nasihat ahli tentang bagaimana bertahan dari krisis pernikahan.

Apa itu Krisis Pernikahan?

Daftar isi

• Apa itu Krisis Pernikahan?
• Apa penyebab krisis pernikahan?
• 5 Tanda Pernikahan Anda sedang mengalami krisis
  • 1. Kritik
  • 2. Penghinaan
  • 3. Defensif
  • 4. Halangan
  • 5. Melecehkan
• 8 tips ahli untuk selamat dari krisis pernikahan
  • 1. Mencari bantuan melalui terapi
  • 2. Lihatlah pola anak usia dini Anda sendiri
  • 3. Kelola masalah kemarahan
  • 4. Menahan diri dari kesalahan-permainan
  • 5. Jujurlah pada dirimu sendiri
  • 6. Fokus pada masalah
  • 7. Fokus pada pengembangan psiko-psikitual Anda
  • 8. Jangan kehilangan perspektif
• FAQ

Pernikahan bisa menjadi salah satu faktor terpenting yang memengaruhi kehidupan seseorang, masa kini, dan masa depan mereka. Berkomitmen untuk pernikahan bahkan dapat membuat atau menghancurkan seseorang. Tidak dapat dihindari, rintangan atau kesusahan yang disebabkan dalam pernikahan memiliki efek mendalam pada kehidupan seluruh keluarga. Ini membuat krisis pernikahan menjadi kejadian yang tidak boleh dianggap enteng atau diabaikan.

Tapi apa itu krisis pernikahan? Pragati menjelaskan, “Ketika kita berbicara tentang pernikahan dalam krisis, itu pada dasarnya adalah tahap dalam hubungan di mana rasa hubungan, yang sangat penting bagi kemitraan yang sukses, dikompromikan."

Setiap orang, yang dalam kemitraan apa pun, dihadapkan dengan tantangan. Tapi krisis adalah tahap akut dari tantangan hubungan. Mungkin ada banyak jenis krisis dalam pernikahan. Mungkin saja kesulitan yang dikumpulkan dan diperparah lembur, sehingga terlalu besar untuk diatasi sekarang. Atau, pasangan dihadapkan dengan tantangan besar yang tiba -tiba dalam bentuk trauma yang belum pernah terjadi sebelumnya. Misalnya, kematian seorang anak, atau wahyu rahasia masa lalu, atau kemunduran keuangan.

Dalam skenario seperti itu, pasangan mencoba mengatasi tantangan. Jika kesehatan holistik hubungan dan individu yang terlibat memungkinkan, pasangan ini berhasil menavigasi tantangan. Itu juga akan tergantung pada tingkat kerusakan yang dilakukan atau trauma yang dialami. Bahkan hubungan yang paling sukses dan paling sehat mungkin menghadapi tantangan seukuran gunung yang tidak dapat diatasi, menyebabkan hubungan hancur di bawah beratnya.

Tetapi dalam kedua kasus, apa yang dialami pasangan itu adalah keadaan yang luar biasa di mana mereka merasa tidak mungkin untuk berurusan dengan krisis. Pasangan yang menghadapi krisis pernikahan mungkin mengalami depresi ekstrem, kecemasan, dan keputusasaan. Komunikasi terasa terhalang. Efeknya mungkin mulai terlihat dalam suasana hati dan perilaku tidak hanya pasangan tetapi anggota keluarga lainnya, terutama anak -anak.

Bacaan terkait: Langkah -langkah Praktis untuk Menangani Depresi - Panel terapis kami memberi tahu Anda

Apa penyebab krisis pernikahan?

Saat berbicara tentang penyebab krisis pernikahan, Pragati berbicara tentang akar masalah. Dia mengutip Esther Perel, seorang psikolog dan penasihat hubungan yang terkenal, yang telah berbicara tentang alasan pernikahan modern sangat menderita. Dia berkata, “Ini terjadi karena kami berharap satu orang melayani apa yang dulu melayani seluruh desa. Anda mengharapkan pasangan Anda menjadi teman Anda, serta untuk memenuhi kebutuhan Anda akan cinta romantis. Hubungan platonik dan romantis diharapkan dari orang yang sama. Anda juga berharap Anda berdua menikmati aktivitas yang sama. Pada saat yang sama, sistem nilai Anda juga merupakan bagian dari campuran."

Pragati menambahkan, “Pakar hubungan lain memberikan alasan lain, seperti jam kerja yang panjang atau prioritas yang salah tempat. Prioritas - seperti kompromi.“Dia menarik perhatian kita pada pentingnya kata 'kompromi'. Dia berkata, “Beberapa orang tidak memprioritaskan kebutuhan untuk berkompromi dengan mengatakan bahwa tidak apa -apa jika kita tidak rukun, kita hanya bisa hidup sekali. Jika Anda tumbuh dengan saudara kandung, atau Anda tinggal bersama orang tua, Anda harus selalu menyesuaikan. Kompromi tidak buruk jika Anda merasa Anda juga mendapatkan sesuatu darinya."

Dia juga menyalahkan kemunculan dan prevalensi media sosial dan kelebihan informasi untuk hal yang sama. Menunjuk pada contoh pernikahan selebriti, dia berkata, “Apa yang terjadi adalah orang -orang dipengaruhi oleh kehidupan reel atau media sosial. Orang mengharapkan romansa dosis tinggi, yang terkadang tidak layak untuk orang biasa. Bisa jadi karena temperamen, atau keuangan, atau perbedaan dalam keseimbangan kehidupan kerja. Tapi semua orang berharap akan dirayu seperti itu, dengan tingkat drama atau keriuhan dan gaya hidup yang lebih besar dari kehidupan."

5 Tanda Pernikahan Anda sedang mengalami krisis

Tetapi bagaimana Anda menyadari bahwa apa yang sedang Anda alami adalah mendesak atau cukup akut untuk disebut krisis. Apakah krisis pernikahan adalah perasaan? Jika ya, lalu bagaimana rasanya saat pernikahan sedang dalam krisis? Pragati berkata, “Anda mulai merasa bahwa Anda sangat jauh dari satu sama lain, atau Anda merasa salah paham sepanjang waktu. Anda mungkin berada di ruangan yang sama, Anda mungkin tidur bersama, tetapi ada banyak jarak, dan tidak ada yang bisa dilakukan tentang hal itu. Singkatnya, hubungannya hilang."

Pragati mengambil isyarat dari John Gottman, psikolog Amerika, dan teorinya tentang empat penunggang kuda dari suatu hubungan. Seperti empat penunggang kuda kiamat yang menunjukkan akhir waktu, Gottman berteori empat penunggang kuda atau empat perilaku yang menunjukkan akhir hubungan. Pragati melihat keempat perilaku ini sebagai indikator sempurna pernikahan dalam krisis, dan juga memberikan tanda tambahan pada akhirnya.

Bacaan terkait:Menikah dengan pasangan yang jauh secara emosional

1. Kritik

“Terus mengkritik orang lain, pakaian mereka, rambut mereka, kebiasaan dan perilaku mereka, keterampilan mereka seperti memasak, atau uang yang mereka hasilkan, adalah indikasi yang jelas Anda berada di zona merah krisis,” kata Pragati. Itu adalah serangan terhadap identitas atau rasa diri dari orang lain. Itu adalah perilaku yang tidak memiliki tujuan lain selain menyebabkan rasa sakit.

Penting untuk dicatat bahwa kritik dan keluhan adalah dua kata yang berbeda. Menyuarakan masalah atau keluhan, ketika dilakukan secara efektif, adalah perilaku konstruktif. Keluhan adalah tentang masalah yang perlu ditangani. Tetapi kritik ketika dilakukan terus -menerus, terasa seperti serangan pribadi terhadap orang yang dimaksudkan untuk itu.

2. Penghinaan

Kritik terus -menerus selalu diikuti oleh penghinaan. Itu adalah pola yang dapat diprediksi. Ketika dosis kritik menjadi cukup tinggi, orang yang menunjukkan penghinaan telah secara otomatis beralih menjadi jahat dan tidak sopan.

Kami melengkapi perilaku beracun ini dengan menggunakan sarkasme, ejekan, ejekan, dan menunjukkan rasa tidak hormat. "Jika Anda mendapati diri Anda berbicara dengan menghina pasangan Anda, perhatikan diri Anda, karena itu menempatkan pernikahan dalam krisis, atau merupakan tanda krisis pernikahan," kata Pragati.

3. Defensif

Menjadi defensif adalah respons alami terhadap perasaan diserang. Jika Anda atau pasangan Anda terus -menerus bermain pertahanan, sangat mungkin orang tersebut merasa diserang. Tetapi respons defensif dalam menghadapi kekhawatiran yang valid tidak memiliki tujuan selain menyalahkan pasangan dengan cara yang pasif-agresif. Pragati berkata, “Ketika Anda defensif, yang Anda inginkan hanyalah membenarkan kebenaran Anda sendiri."

Ini berfungsi sebagai blok di saluran komunikasi dan merupakan tanda yang jelas bahwa pernikahan itu dalam krisis. Di sisi lain, dalam hubungan yang sehat, tanggapan seseorang terhadap pengaduan atau kepedulian dari pasangan mereka adalah pengakuan atas perasaan dan penerimaan tanggung jawab mereka.

4. Halangan

Stonewalling adalah tahap terakhir dari serangkaian pola perilaku fatal ini dari suatu hubungan. Itu terjadi sebagai respons terhadap semua hal di atas. Pada tahap hubungan ini, kewalahan dengan perilaku negatif dan pola komunikasi, seseorang hanya menarik dan menolak untuk merespons. Ini disebut Stonewalling

Pragati memberi contoh. “Pasangan Anda mengatakan sesuatu dan Anda menjadi seperti burung unta, berpikir pada diri sendiri, 'orang ini tidak pernah masuk akal. Tidak ada gunanya menanggapi.'”Pada titik ini, saluran komunikasi antara Anda dan pasangan Anda benar -benar rusak. Tidak mungkin ada indikasi yang lebih jelas bahwa tanpa komunikasi, tidak ada yang keluar dari krisis. Stonewalling emosional adalah klasik 'apa yang tidak boleh dilakukan' saat pernikahan Anda sedang dalam krisis.

5. Melecehkan

Daftar "Tanda -tanda Krisis dalam Suatu Hubungan" sayangnya tidak lengkap tanpa pelecehan. Fisik, emosional, seksual, pelecehan verbal. Hubungan yang kasar beracun dan harus berakhir.

Jika Anda atau pasangan Anda mengalami pelecehan di tangan yang lain, itu adalah indikasi yang jelas bahwa hubungan Anda dalam masalah besar. Penyalahgunaan adalah pola dan sering mengulangi dirinya sendiri. Kesediaan dan kapasitas untuk berulang kali membahayakan orang lain adalah pembongkaran yang jelas dari fondasi suatu hubungan, dan harus dianggap serius.

Bacaan terkait: 8 alasan wanita tetap dalam hubungan yang kasar?

8 tips ahli untuk selamat dari krisis pernikahan

Dimungkinkan untuk membalikkan krisis pernikahan dengan mempelajari cara mengelola krisis pernikahan. Seberapa sulit atau mudahnya tergantung pada beberapa faktor. Sebelum insiden penentu yang menyebabkan krisis (atau sebelum serangkaian peristiwa kecil yang menyebabkan krisis penuh), bagaimana kesehatan hubungan Anda dan ikatan Anda dengan pasangan Anda? Berapakah besarnya krisis? Seberapa lengkap Anda dengan pola komunikasi yang tepat? Seberapa terbuka Anda untuk belajar, berubah, dan meningkatkan?

Pragati memberinya nasihat tentang 8 hal yang dapat membantu Anda belajar bagaimana mengelola krisis pernikahan.

1. Mencari bantuan melalui terapi

Keadaan krisis pernikahan adalah tahap akhir sebelum pernikahan atau hubungan buntu Anda benar-benar hancur. Inilah sebabnya mengapa hal pertama yang direkomendasikan Pragati adalah terapi dengan terapis keluarga yang baik, jika Anda dapat mengakses dan membelinya. Dia menekankan bahwa konseling krisis pernikahan harus dari seseorang yang juga dapat membantu Anda memahami di mana Anda mempelajari pola komunikasi Anda.

Dia berbicara tentang manfaat penting lainnya dari terapi. “Dalam jenis budaya ikat kami, di mana kami dipengaruhi oleh harapan masyarakat, terapi membantu Anda menjelaskan tentang apa yang Anda inginkan."

Seorang terapis dapat menawarkan objektivitas yang sangat dibutuhkan dalam keadaan krisis pernikahan. Sistem Dukungan dan Panduan Objektif akan membantu Anda melihat masalah yang dihadapi dengan kejelasan yang lebih besar, dan memandu Anda menuju solusi yang realistis. Jika Anda mengalami krisis perkawinan atau tahap kesusahan dalam pernikahan Anda, panel bonobologi para ahli yang terampil dan berpengalaman ada untuk membantu Anda.

2. Lihatlah pola anak usia dini Anda sendiri

Kita semua mengambil pola perilaku kita dari masa kecil kita. Tidak peduli lamanya pernikahan - krisis pernikahan 7 tahun, atau 20, atau bahkan krisis pernikahan dini - akarnya dapat ditelusuri kembali ke pola masa kanak -kanak seseorang dan gaya lampiran.

Pragati berkata, “Terkadang, anak -anak mengambil pola bagaimana seseorang harus menjalin hubungan. Apakah kebutuhan masa kecil Anda terpenuhi, apakah Anda mendapat cukup perhatian sebagai seorang anak - ini akan memengaruhi perilaku Anda saat ini."

Biasanya, untuk mengerjakan hal -hal ini, bekerja dengan seorang profesional disarankan untuk dapat mengelola emosi yang muncul. Atau introspeksi dan jurnal tentang perasaan yang muncul saat Anda mengalami konflik dalam hubungan Anda. Ini dapat membantu Anda melihat pola berpikir bawah sadar Anda.

3. Kelola masalah kemarahan

Pragati sangat merekomendasikan mengelola masalah kemarahan jika Anda memilikinya. “Jika Anda memiliki masalah kemarahan, Anda perlu mengerjakannya. Ini bukan tentang siapa yang memicu mereka. Jika satu orang mengelola diri mereka sendiri dalam pernikahan, mereka secara otomatis meningkatkan pernikahan sebesar 50%."

Untuk dapat bekerja secara efektif pada diri sendiri dan masalah kemarahan Anda, Anda dapat mencoba berbagai strategi manajemen kemarahan seperti latihan pernapasan yang dalam, self-talk yang positif, dan meditasi. Berbicara melalui perasaan Anda dengan teman tepercaya adalah praktik yang efektif untuk mengelola kemarahan. Buku swadaya dan kursus online yang ditujukan untuk manajemen kemarahan - gratis dan dibayar - adalah sedikit dari banyak sumber belajar yang dapat membantu Anda. Selain itu, orang dapat mempertimbangkan untuk berkonsultasi dengan terapis untuk mencapai akar masalah kemarahan dan mengelolanya.

4. Menahan diri dari kesalahan-permainan

Jika kami harus memberi tahu Anda apa yang tidak boleh dilakukan saat pernikahan Anda dalam krisis, itu akan menjadi ini. Jangan tersedot dalam permainan menyalahkan. Sebaliknya, bertanggung jawab. Pragati berkata, “Jika saya harus menyeberang jalan atau mengendarai mobil, orang lain dapat melompat lampu. Tapi saya yang harus berhati -hati, karena saya berada di kursi pengemudi."

Mengambil tanggung jawab tidak berarti Anda harus menyerah pada tekanan, atau mengakui kesalahan yang tidak Anda buat, atau berkompromi dengan sistem nilai Anda. Itu berarti bertanggung jawab atas bagian Anda dari kesepakatan. Untuk memiliki kesalahan yang Anda lakukan. Untuk melihat ke dalam, dan berupaya meningkatkan kekurangan Anda. Baik itu krisis pernikahan setelah 7 tahun atau krisis pernikahan dini, menyalahkan pergeseran akan menempatkan Anda dalam spiral negatif yang sama. Hanya dengan tanggung jawab aktif, dua orang dapat bekerja ke arah suatu solusi.

Bacaan terkait: 5 cara krisis paruh baya memengaruhi pernikahan Anda

5. Jujurlah pada dirimu sendiri

Pragati merekomendasikan seseorang untuk jujur ​​dengan diri mereka sendiri dan bertanya, “Seberapa otentik saya dalam pernikahan saya?”,“ Apa yang saya dapatkan dari pernikahan?"" Apa yang bisa saya kompromi dengan?", Dan" apa non-negotiable saya?Anda akan membutuhkan kejujuran dan ketulusan dengan diri Anda sendiri di setiap tahap proses untuk bekerja di luar krisis.

Pragati memberi contoh yang tepat. “Mungkin Anda mengetahui bahwa keyakinan tertentu dari pasangan Anda berada di luar sistem nilai Anda . Tetapi Anda mungkin masih ingin berada dalam hubungan karena ada anak yang terlibat, atau secara finansial diperlukan untuk Anda. Anda harus bertanya pada diri sendiri apa pernikahan itu melayani. Hanya dengan begitu Anda dapat mulai mengelola perasaan Anda dengan lebih baik.

“Anda akan memutuskan bahwa ini adalah hal-hal yang dapat saya jalani, dan ini adalah non-negotiabel. Pada tahap berikutnya, Anda akan memikirkan sepuluh hal yang tidak dapat Anda jalani, dan apa satu hal yang dapat Anda kerjakan. Entah Anda ingin mengerjakannya, atau Anda akan melepaskannya.Misalnya, dalam kasus pelecehan, Anda mungkin memutuskan bahwa saya tidak dapat berkompromi dengan pelecehan dan lebih suka menjalani pemisahan atau perceraian yang dikelola.

Tetapi untuk semua ini, Anda harus jujur ​​pada diri sendiri. Kejujuran akan membantu Anda memutuskan batasan Anda dan mengejar tindakan yang tepat untuk Anda.

6. Fokus pada masalah

Ketika masalah meningkat atau majem dari waktu ke waktu, menjadi sulit untuk fokus pada mereka dengan jelas. Faktanya, apa yang terjadi adalah bahwa kita merasa lebih mudah untuk memperkecil masalah dan mulai melihatnya sebagai keseluruhan yang kabur. Secara bertahap, perhatian bergeser dari gumpalan masalah yang kabur dan melompat ke satu orang yang mulai kita lihat sebagai akar dari masalah kita.

Pragati meminta orang untuk mulai fokus pada masalah tanpa melampirkannya atau mempersonalisasikannya dengan perilaku orang lain. Dia berkata, “Masalahnya mungkin kecanduan, atau harapan yang tidak terpenuhi, atau pola keluarga yang disfungsional. Jika Anda fokus pada masalah, mungkin membantu Anda melihat dari mana pasangan Anda berasal atau dari sistem nilai mereka. Mungkin membantu Anda bekerja menuju solusi."

7. Fokus pada pengembangan psiko-psikitual Anda

Pragati menekankan pentingnya fokus pada perkembangan psiko-spiritual seseorang. “Anda dapat belajar bekerja pada diri sendiri, dan menyerah pada kekuatan yang lebih tinggi. Anda menyadari bahwa ada kekuatan yang lebih besar dari Anda yang dapat membantu Anda keluar dari ketidakpercayaan dalam hidup Anda.

“Banyak orang berpikir bahwa doa adalah alat perundingan. Tetapi ada banyak studi ilmiah tentang psikologi positif dan studi mindfulness. Saat Anda menyerah pada kekuatan yang lebih tinggi, Anda membangun ketahanan Anda."

Hidup secara bermakna dan secara sadar dapat bekerja keajaiban untuk krisis pernikahan karena, bagaimanapun, krisis pernikahan adalah krisis individu dari dua makhluk. Menyebutnya perubahan gaya hidup, Pragati berkata, “Praktik mindfulness harian bekerja dengan membantu Anda memusatkan pikiran Anda, yang merupakan mata badai yang merupakan krisis perkawinan."

Selain itu, fokus pada perkembangan spiritual Anda sendiri juga dapat memberi Anda tujuan pribadi. Ini akan membantu menempatkan sumber kebahagiaan Anda dalam sesuatu yang ada dalam kendali Anda sendiri. “Ketika Anda memiliki tujuan dan kepuasan, Anda kurang membutuhkan dalam hubungan,” kata Pragati.

Bacaan terkait: Berapa terapi pasangan?

8. Jangan kehilangan perspektif

Seseorang harus hidup dengan kesadaran, terlebih lagi selama krisis perkawinan. Saat melihat kehidupan Anda sendiri, sebagai protagonis utama dari kisah Anda sendiri, menjadi sangat mudah bagi seseorang untuk kehilangan perspektif. Kami memiliki kecenderungan untuk bermain-main atau bermain berlebihan dalam upaya yang tidak disadari oleh pikiran kami dalam pelestarian diri. Ini berarti kami berdua membesar -besarkan masalah yang dapat dikelola, serta mengabaikan masalah yang merupakan bencana.

Tidak melihat hal -hal dalam perspektif juga berarti bahwa kita mulai mengharapkan perbaikan drastis dengan sedikit usaha, dan merasa berkecil hati beberapa hari untuk mengambil langkah aktif. Kita harus memiliki perspektif dalam semua tahap perjalanan ini untuk dapat merayakan kemenangan kecil, melihat perbaikan, dan menepuk punggung kita.

Lakukan segala daya Anda untuk mencari perspektif masalah yang dihadapi. Jika Anda bisa, cari dukungan obyektif yang membantu Anda melihat hal -hal sebagaimana adanya.

Interaksi kami dengan Pragati berakhir dengan catatan indah tentang rasio sihir John Gottman dari 5: 1. Dia memberi tahu kami, “Gottman mengatakan, untuk stabilitas pernikahan, setiap interaksi negatif harus dibatalkan oleh setidaknya lima interaksi positif.“Untuk memperjelas, memukul pasangan Anda atau mengabaikan melakukan sesuatu yang mereka minta Anda lakukan adalah interaksi negatif. Menghargai pasangan Anda, menunjukkan kasih sayang, atau melakukan sesuatu yang menyenangkan dengan mereka, adalah interaksi yang positif.

Di akhir, dia menambahkan, “Memelihara sepanjang musim dan semua nuansa cinta harus menjadi titik sebenarnya dari pernikahan.“Perhatikan baik -baik hidup Anda dengan pasangan Anda, dan lihat berapa banyak interaksi positif dan negatif yang Anda miliki dengan mereka. Ketika semua dikatakan dan dilakukan, cobalah untuk mengelola, memelihara, dan meningkatkan rasio ajaib 5: 1 itu.

FAQ

Sedotan yang mematahkan punggung unta, atau peristiwa langsung yang menyebabkan krisis pernikahan, bisa jadi apa saja. Mungkin ada beberapa jenis krisis dalam pernikahan - trauma yang tidak terduga atau kejadian yang tampaknya kecil dalam daftar masalah panjang. Penyebab langsung tidak sepenting akar penyebab krisis. Akar penyebabnya bisa memiliki harapan yang tidak realistis, atau penolakan untuk berkompromi, atau prioritas yang salah tempat, atau pola komunikasi beracun. Yang terbaik adalah mencari bantuan dari penasihat profesional atau terapis keluarga, jika memungkinkan.  

Krisis pernikahan dapat dibalik, baik itu krisis pernikahan setelah 7 tahun atau krisis pernikahan dini. Ini berarti mungkin untuk keluar darinya. Para ahli selalu merekomendasikan konseling krisis pernikahan dengan terapis perkawinan dan keluarga yang baik. Jika Anda menghadapi krisis dalam pernikahan Anda, dengan bantuan, bimbingan, dan dukungan yang memadai, itu dapat dibalik.

11 Contoh perilaku menaati diri yang merusak hubungan

11 Cara indah untuk berkencan dengan pasangan Anda - Bumbui Pernikahan Anda

Bisakah Anda jatuh cinta dengan dua orang secara bersamaan