5 cara melucuti argumen

Ketika datang ke hubungan, terutama jenis romantis, kita semua tahu sekarang bahwa komunikasi yang baik dan jelas adalah kunci untuk menghindari konflik.

Dalam artikel ini

• Jeda bernapas rileks
• Pertahankan kontak fisik yang lembut
• Setuju dengan pasangan Anda
• Ungkapkan bagaimana perasaan Anda
• Masukkan trek tawa di sini

Tentu saja, banyak faktor lain masuk ke dalam persamaan, termasuk kemauan di kedua sisi untuk menjadi fleksibel, rentan dan penuh kasih sayang, memiliki basis yang kuat untuk saling menghormati, dan merasa terhubung dan aman satu sama lain.

Dosis kasih sayang sejati yang sehat untuk pasangan Anda juga sangat membantu mempertahankan keadaan keseimbanganitas; Anda jauh lebih cenderung ingin membunuh satu sama lain ketika Anda benar -benar saling menyukai.

Tapi mau tidak mau, akan ada saat -saat ketika bahkan pasangan yang paling tercerahkan akhirnya menekan tombol satu sama lain. Tempa menyala, kepala menjadi panas, dan ego dikukuhkan; Tiba-tiba, apa yang dimulai sebagai diskusi yang tenang dan rasional atau komentar yang tidak menyenangkan bisa menjadi badai yang mengamuk perasaan yang menyakitkan dan kata-kata yang marah.

Jadi apa yang bisa kita lakukan ketika upaya terbaik kita untuk menghindari konflik telah gagal, dan kita menemukan diri kita di tengah -tengah pertengkaran yang panas dengan seseorang yang kita cintai?

Berikut adalah 5 hal yang harus dicoba ketika semua upaya pencegahan telah gagal:

1. Jeda bernapas rileks

Ini mungkin tampak jelas, tetapi sungguh menakjubkan betapa cepatnya fungsi eksekutif kita dapat sepenuhnya tidak dapat diakses oleh kita ketika kita terjebak dalam panasnya argumen.

Saat Hak Pantrik menyala, kami memasuki pertarungan atau penerbangan gairah tinggi (bukan jenis yang menyenangkan); Wajah kami menjadi merah, balapan hati kami, kami merasa gelisah dan tegang, dan kami benar -benar kehilangan rasa tenang yang terpusat itu.

Perasaan empati dan pikiran dan keputusan rasional kurang tersedia bagi kita di negara bagian ini, dan kita sering mengatakan dan melakukan hal -hal yang kita sesali begitu kita telah kembali ke indera kita.

Ketika Anda merasa diri Anda menjadi gelisah dengan cara ini, cobalah untuk berhenti dan mengambil beberapa napas dalam -dalam. Hitung menjadi 10. Jika memungkinkan, jalan -jalan atau temukan cara lain untuk mengendurkan sistem saraf Anda dan mendapatkan kembali ketenangan Anda sebelum melanjutkan.

2. Pertahankan kontak fisik yang lembut

Memulai dan memelihara titik kontak yang lembut, seperti meletakkan tangan Anda di lengan atau kaki pasangan Anda, atau bergerak cukup dekat untuk menyentuh lutut satu sama lain, dapat membantu kemarahan dan ketegangan yang menyebar.

Pertahankan kontak mata sebanyak mungkin, dan cobalah untuk tidak memberikan begitu banyak ruang untuk datang di antara Anda berdua bahwa sentuhan itu tidak mungkin. Yang akan Anda temukan adalah bahwa jauh lebih sulit untuk menjadi jahat dan jelek ketika Anda dan pasangan Anda secara efektif berpegangan tangan.

Sentuhan mengingatkan Anda berdua bahwa ada orang yang nyata dan perasaan di depan Anda, bukan musuh.

Ini adalah perbandingan yang setara dengan berteriak pada seseorang dari dalam gelembung mobil Anda dengan jendela digulung, untuk berdiri berhadapan muka dengan wanita tua kecil yang baik yang mengemudi secara tidak menentu dan membuat Anda kesal. Tiba -tiba, Anda tidak merasakan keinginan yang sama untuk meluncurkan aliran kata -kata kotor padanya, kan?

Tip: Jika Anda dapat mencapai kesepakatan dengan pasangan Anda (ketika Anda tidak berdebat) untuk berusaha selalu menjaga sentuhan fisik saat Anda tidak setuju, teknik ini bisa lebih efektif.

3. Setuju dengan pasangan Anda

Ya, hanya setuju dengan apa pun mereka menuduh Anda, atau mengeluh tentang, atau mengkritik Anda. Terdengar terlalu mudah? Nah, tidak. Sederhana ya, tapi jelas tidak mudah.

Saat kami diserang atau dikritik, ego kami yang rapuh menjadi pusat perhatian, dan kebanggaan memunculkan kepalanya yang buruk. Itu menyakitkan. Bahkan ketika kita tahu ada kebenaran terhadap tuduhan atau penilaian orang lain terhadap kita (pada kenyataannya, terutama ketika ini masalahnya), kita melakukan pertahanan, dengan keras menyangkal tanggung jawab apa pun.

Kita bahkan mungkin melangkah lebih jauh dengan menyerang dengan serangan balik, semua dalam upaya untuk menghindari sensasi yang sangat tidak nyaman untuk menerima kesalahan.

Dengan hanya setuju dengan pasangan Anda, Anda melucuti mereka, secara efektif mengeluarkan angin dari layar mereka.

Dan menyetujui, bahkan sedikit, menempatkan Anda dan mitra Anda kembali di tim yang sama.

Anda tidak harus setuju dengan sepenuh hati dengan apa pun yang dituduh pasangan Anda untuk ini bekerja. Katakanlah mereka telah memanggil Anda untuk menjadi pemarah dan cemberut di pagi hari. Apakah ini sepenuhnya benar atau tidak, cobalah mengatakan sesuatu di sepanjang garis “Anda benar.

Saya bisa menjadi kotoran yang menyedihkan ketika saya pertama kali bangun."Jika tuduhan itu terasa sama sekali tidak adil, Anda mungkin mencoba" Saya dapat melihat sesuatu tentang perilaku saya di pagi hari benar -benar membuat Anda kesal. Mari kita bicara tentang apa yang bisa kita lakukan secara berbeda."

Anda akan kagum untuk merasakan perubahan energi yang lengkap dan total, dan kesediaan yang tiba -tiba pada pasangan Anda untuk berbagi beberapa bagian dari tanggung jawab.

4. Ungkapkan bagaimana perasaan Anda

Saya tahu, saya tahu ... yang ini sedikit murahan dan berlebihan, tetapi berhasil. Ada alasan mengapa itu sangat populer dalam semua hubungan yang tercerahkan dan buku swadaya.

Menggunakan bahasa yang dimulai dengan mengungkapkan bagaimana perasaan Anda dapat mengganggu argumen dengan memunculkan empati pada orang lain, dengan demikian meredakan kemarahan mereka.

Jika Anda mengungkapkan bagaimana situasi atau komentar atau perilaku yang benar -benar membuat Anda merasa, Anda melewati bagian 'katanya,'.

Perkelahian dan argumen jarang tentang siapa yang tidak melakukan hidangan atau siapa yang mengatakan apa dengan nada jahat saat makan malam. Mereka berasal dari perasaan yang menyakitkan, dan dari rasa sakit.

Ketika perasaan kita terluka, ketika kita takut penilaian dan penolakan, terutama dari orang -orang yang paling kita cintai, kita cenderung menyerang untuk menghindari harus berurusan dengan sensasi yang tidak menyenangkan dan tidak nyaman seperti itu.

Ketika satu orang dalam argumen cukup berani untuk menjadi rentan dalam mengekspresikan emosi yang mereka rasakan di bawah kemarahan dan frustrasi, tanpa menuduh yang lain sebagai penyebabnya, mereka melewati bahasa menyalahkan peradangan, dan fakta yang tidak dapat dibuktikan dan bergeser ' apa yang terjadi ', dan langsung ke hati.

5. Masukkan trek tawa di sini

Sekarang yang ini bisa sedikit rumit. Anda benar -benar harus mengenal pasangan Anda, dan dapat menilai waktu dan gaya humor yang tepat untuk digunakan. Tapi efek pelucutan dari sedikit main-main yang ditempatkan dengan baik atau lelucon yang mencela diri sendiri bisa menjadi seketika.

Berhati -hatilah untuk tidak menggunakan humor untuk menyamarkan agenda atau kritik tersembunyi.

Anda juga ingin menghindari sarkasme. Selalu terbaik untuk menggunakan humor yang mengolok -olok diri sendiri, atau yang memanfaatkan lelucon di dalam yang hanya akan Anda berdua dapatkan. Idenya di sini adalah untuk mengingatkan orang lain bahwa Anda berada di sisi yang sama.

Jika Anda cukup beruntung untuk tersenyum atau tertawa dari pasangan Anda sebagai akibat dari upaya Anda, Anda mungkin akan menemukan ketegangan yang sangat tersebar.