5 langkah untuk menyelesaikan konflik dengan pasangan Anda

Dalam artikel ini

• Mengkritik pasangan Anda
• Perawatan diam -diam
• Kesepakatan menyelesaikan
• Mengatur sendiri emosi negatif
• Diskusi yang penuh perhatian

Berkomitmen, apakah Anda sedang dalam pernikahan, hubungan hukum umum, atau hidup bersama dalam hubungan yang berkomitmen, bisa menjadi pengalaman terbesar.

Memiliki seseorang untuk diajak bicara, berbagi pengalaman dengan, seseorang yang mendukung Anda, seseorang dapat memberi Anda keduanya gaduh keselamatan dan keamanan, dan kegembiraan dicintai. Berada di tim yang terdiri dari dua orang bisa terasa seperti Anda dapat mencapai apa pun yang Anda inginkan bersama.

Di sisi lain, konflik, ketidaksepakatan, argumen, atau pertarungan bisa menjadi pengalaman terburuk, paling menyakitkan, mengecewakan, dan demoralisasi.

Saya tahu, karena saya telah memasuki konflik ring hubungan lebih dari satu kali secara pribadi. Saya telah menyaksikan banyak klien selama bertahun -tahun berlatih, jatuh ke dalam keputusasaan dan rasa sakit emosional ketika konflik perkawinan membesarkan kepala mereka yang jahat.

Berikut adalah 5 langkah untuk menyelesaikan konflik dengan pasangan Anda dan bergerak menuju hubungan yang lebih sehat.

1. Mengkritik pasangan Anda

Pikirkan terakhir kali Anda dan pasangan Anda memiliki perselisihan. Kemungkinannya adalah, salah satu dari Anda mengatakan sesuatu kepada yang lain yang benar -benar disalahpahami.

Mungkin Anda mengatakan sesuatu yang Anda maksudkan untuk menjadi lucu, mungkin Anda menggunakan nada suara yang kritis atau sarkastik, mungkin Anda bahkan bermaksud sedikit kejam, tetapi pada akhirnya mengarah pada argumen pernikahan.

“Terima kasih, sayang, telah mengosongkan mesin pencuci piring. Saya perhatikan Anda tidak mendapatkan wajannya sangat bersih. Saya tidak melihat bagaimana saya bisa menggunakannya lagi seperti yang terlihat sekarang."

“Apakah Anda benar -benar akan mengenakan gaun itu? Saya tidak berpikir itu terlihat bagus lagi bagi Anda."

“Saya melihat wanita/pria di seberang jalan itu terlihat seksi, seperti Anda dulu."

“Mengapa Anda harus memberi tahu teman -teman kami tentang hutang kartu kredit kami?

Itu bukan urusan mereka tentang keuangan kita, dan itu membuat saya terlihat buruk."

“Tidak bisakah kamu menjemput dirimu sendiri ketika kamu selesai dengan apa pun yang kamu lakukan?"

Saya bisa melanjutkan dengan contoh komentar provokatif pada pasangan. Anda tidak membutuhkan saya, saya yakin.

2. Perawatan diam -diam

Tahap berikutnya adalah saat masalah dimulai.

Satu pasangan mungkin tiba -tiba diam, pemicu yang kuat untuk yang lain.

“Oh, jadi kamu tidak berbicara denganku sekarang. Saya kira saya melakukannya lagi. Saya meletakkan kaki saya di dalamnya. Sekarang sepanjang malam hilang. Aku akan tidur."

“Bagus, berjalanlah saja. Anda tidak pernah ingin membicarakan apa pun. Berapa lama waktu yang Anda butuhkan untuk membahas apa yang terjadi, dan mengapa saya kesal?"

“Saya perlu waktu sendiri untuk memikirkan apa yang baru saja terjadi. Saya mungkin membutuhkan beberapa hari."

"Beberapa hari?! Mungkin saya tidak akan berada di sini selama beberapa hari."

Lakukan beberapa pertukaran dan perawatan diam ini akrab?

Hal tentang ketidaksepakatan pasangan dalam hubungan adalah kadang -kadang pasti terjadi. Tapi kita tidak bisa membiarkan konflik perkawinan dalam suatu hubungan meningkat ke tempat yang menghancurkan segalanya, melainkan, belajar untuk menyelesaikan konflik.

Mari kita ulas.

Komentar provokatif dikatakan. Satu orang terluka atau kesal. Orang itu mengirimkan pesan hukuman dengan menunjukkan betapa sakitnya mereka. Counter mitra lainnya menghukum dengan diam, menarik diri dari tempat kejadian, atau seperti Gottman menyebutnya, dengan stonewalling.

Seringkali, selama bagian selanjutnya dari ketidaksepakatan urutan pernikahan, satu atau kedua orang mulai terobsesi, mengingat rasa sakit yang sama baik di awal kehidupan atau cedera historis pada bagian dari pasangan saat ini.

Tanggapan lain yang mungkin adalah perasaan kesia -siaan, “Bagaimanapun, saya lakukan untuk mereka. Ini adalah terima kasih yang saya dapatkan."

Ulasan sakit dan cedera masa lalu ini dapat mengakibatkan respons stres yang mendalam, baik secara fisik maupun psikologis.

Jalan apa pun menuju perasaan penolakan dan ketidakadilan yang mungkin diikuti orang tersebut, emosi negatif cenderung terjadi.

Pengalaman ini bisa sangat mengempis dan menyakitkan.

3. Kesepakatan menyelesaikan

Dalam pandangan saya, ada dua strategi untuk membantu menghindari memasuki jurang Disharmony dan menyelesaikan konflik.

Pertama, saya percaya bahwa semua pasangan perlu mengatur kebijakan bersama, selama masa ketika mereka rukun, tentang bagaimana mengelola perkelahian (saya tidak bermaksud perkelahian fisik ketika saya menggunakan kata itu).

Jika keadaan menjadi fisik, saatnya untuk memisahkan, aman, dan mengevaluasi kembali seluruh pengaturan dengan beberapa bantuan luar. Saya mengacu pada konflik interpersonal.

Diskusi apa pun tentang bagaimana mengelola konflik harus mencakup batas waktu, dari awal argumen hingga saat diskusi, upaya untuk membuat perdamaian akan dimulai.

Perjanjian yang ditetapkan di atas batu perlu dibuat yang mengatakan sesuatu seperti, tidak peduli apa masalahnya, dan bahkan jika salah satu atau kami berdua membutuhkan waktu terpisah, kita akan membahas sebelum tidur.

Dalam diskusi ini, kita akan saling berhadapan untuk menyelesaikan konflik. Kami berdua akan berbagi pikiran dan perasaan kami tentang ketidaksepakatan, dengan nada suara yang lembut dan netral. Kami akan melakukan upaya tulus untuk memahami perspektif orang lain.

Terkadang, mendapatkan kejelasan tentang apa yang salah atau bagaimana perasaan yang lain akan cukup untuk menyelesaikan konflik. Lain kali kejelasan tidak akan datang. Ini mungkin berarti setuju untuk tidak setuju dan meninjau kembali masalah ini pada hari berikutnya.

4. Mengatur sendiri emosi negatif

Either way, memiliki pengalaman meredam diskusi tentang konflik dengan cara yang damai dapat, dengan sendirinya, menenangkan dan membuka pintu untuk upaya yang lebih baik pada resolusi pada hari berikutnya. Itu dapat membuat setiap anggota pasangan lebih berharap bahwa masalahnya dapat diselesaikan.

Strategi kedua yang saya rekomendasikan sangat penting dalam pandangan saya dan menantang untuk diselesaikan. Yaitu, upaya untuk mengatur emosi negatif sendiri.

Dalam kerangka waktu dari konflik yang terjadi dan diskusi sebelum pensiun untuk malam itu, itu adalah kewajiban setiap anggota pasangan untuk terlibat dalam refleksi yang penuh perhatian.

Refleksi yang penuh perhatian berarti emosi dasar yang mengatur diri sendiri dengan menggeser pikiran batin Anda dari menjadi reaktif, merasa terhina, tersinggung, terancam, takut, dan putus asa.

Talk self-talk yang positif, menghitung berkat Anda, melihat yang baik dalam diri Anda dan pada pasangan Anda, memiliki keyakinan bahwa hubungan yang baik akan kembali, menemukan cara untuk menenangkan diri, semua dapat mengarah pada rasa penguasaan perasaan Anda yang luar biasa dan karenanya, menyelesaikan konflik.

Ini adalah cara untuk merasa lebih mandiri dan kurang bergantung pada persetujuan orang lain, kurang sensitif terhadap penolakan, dan mudah -mudahan membuat Anda lebih jelas tentang apa yang dapat dan tidak dapat Anda terima dalam hal perilaku dari pasangan Anda.

5. Diskusi yang penuh perhatian

Bayangkan percakapan antara Anda berdua, pada akhir malam, setelah ada konflik setelah Anda berdua meluangkan waktu untuk berpikir dan merenungkan dan mengatur diri sendiri.

Satu pasangan mungkin mengatakan sesuatu seperti: “Sekarang saya punya waktu untuk memikirkannya, saya menyadari bahwa saya merasa dikritik oleh komentar Anda tentang hidangan. Itu mengingatkan saya pada hal -hal yang biasa dikatakan ibu saya, yang mengganggu saya."

Atau pasangan lain mungkin berkata: “Ketika Anda bereaksi seperti yang Anda lakukan terhadap komentar saya, saya mulai merasa tidak dihargai dan hanya ingin menarik diri dari Anda."

Komunikasi pada tingkat yang lebih dalam itu, penanganan yang lebih sadar akan ketidaksepakatan antara Anda untuk menyelesaikan konflik, dan perasaan bahwa Anda dapat menangani kesusahan Anda sendiri, harus membawa Anda lebih dekat dengan peluang yang lebih besar untuk menangani ketidaksepakatan di masa depan dan menyelesaikan konflik secara lebih sensitif secara lebih sensitif secara sensitif secara sensitif secara sensitif secara sensitif secara sensitif secara sensitif secara sensitif secara sensitif secara sensitif secara sensitif secara sensitif.

Dalam video di bawah ini, Mike Potter membahas 6 tingkat komunikasi dalam pernikahan. Dimulai dengan pembicaraan kecil dan berbagi fakta di tingkat komunikasi pertama dan kedua, masing -masing, dan perlahan -lahan bergeser ke arah pencampuran di tahap keenam.

Ketahuilah secara rinci di bawah ini:

Saya tahu itu bisa menggoda untuk pergi ke semua orang yang benar-benar benar, siapa Anda pikir Anda, menjauh dari saya, jenis perasaan dan interaksi ketika ada ketidaksepakatan.

Bagi sebagian orang, ini adalah adrenalin dan cara yang kuat.

Cobalah untuk percayalah ketika saya mengatakan, pengetahuan bahwa konflik akan ditangani sebelum hari keluar; Dan praktik mendapatkan perasaan yang berputar ke bawah itu sendiri akan membawa Anda kembali ke rasa kebersamaan dan cinta yang besar.

Sekarang Anda bisa pergi tidur. Jangan lupa berpelukan!