5 kebohongan mencolok tentang pernikahan yang baik

Dalam artikel ini

• Komunikasi adalah kunci pernikahan yang baik
• Saat momma tidak bahagia, tidak ada yang bahagia
• Anda tidak akan pernah kehabisan jelly beans
• Pasangan harus menyelesaikan perbedaan mereka dan setuju
• Anak -anak Anda lebih dulu

Banyak kebijaksanaan konvensional tentang pernikahan sama sekali tidak benar. Ada beberapa kebohongan tentang pernikahan yang baik atau 'mitos pernikahan' yang mencoba mengadvokasi dan mengharapkan kita untuk percaya. Yah, beberapa di antaranya mungkin benar untuk beberapa pernikahan, tetapi ini bukan hubungan yang Anda inginkan!

Berikut adalah beberapa kebohongan atau mitos yang biasa-biasa saja tentang pernikahan yang baik dan bagaimana Anda dapat mengubah realitas Anda jika ada yang terjadi pada Anda.

1. Komunikasi adalah kunci pernikahan yang baik

Tampaknya sangat jelas, bukan? Komunikasi yang sangat baik harus menjadi pusat hubungan yang sehat. Begitulah cara pasangan menyelesaikan perbedaan mereka. Begitulah cara Anda bekerja sebagai sebuah tim.

Hanya ada satu masalah. Itu tidak benar. kata siapa? Sains!

Peneliti John Gottman mempelajari pasangan selama beberapa dekade. Dia telah menganalisis video mereka berdebat satu sama lain. Dia telah "memberi kode" semua komunikasi mereka. Dia melacak bagaimana perkawinan mereka bekerja setelah 5, 10, dan 15 tahun.

Dia menyuruh angka -angka dan menemukan sesuatu yang menarik. Komunikasi yang baik bukanlah elemen penting di sebagian besar pernikahan.

Penelitian ini menunjuk tujuh kunci untuk pernikahan yang baik, tetapi tidak ada yang “berkomunikasi lebih baik”:

• Kenali pasangan Anda dengan sangat baik
• Pertahankan kesukaan dan kekaguman
• Terlibat satu sama lain secara teratur
• Biarkan pasangan Anda memengaruhi Anda
• Selesaikan masalah yang dapat dipecahkan
• Mengatasi kemacetan
• Buat makna bersama

Dalam keadilan, komunikasi yang buruk (kritik, penghinaan, defensif, dan stonewalling) dikutip sebagai indikator bahwa suatu hubungan ditakdirkan.

Namun, penelitian menunjukkan bahwa memiliki tujuh elemen di atas dapat mengatasi komunikasi yang buruk, dan komunikasi yang baik tidak akan memperbaiki pernikahan yang kurang dari sebagian besar elemen ini. Jadi, komunikasi yang baik bukanlah kunci yang tak terbantahkan untuk pernikahan yang baik.

2. Saat momma tidak bahagia, tidak ada yang bahagia

Ada sepatah kata pun untuk orang yang mengancam akan membuat orang lain menderita jika mereka tidak mendapatkan jalan mereka. Mereka disebut diktator.

Kebenaran tentang pernikahan adalah bahwa, seseorang tidak akan bahagia dari waktu ke waktu. Itu normal. Mereka akan mengatasinya. Jika "Momma" mengancam untuk meledak (secara emosional) seluruh rumah setiap kali dia kesal, itu perlahan -lahan akan memisahkan keluarga. (Ini tidak spesifik gender; ini berlaku sama baiknya untuk “Poppa.")

Tidak mudah untuk menghilangkan kebencian, kemarahan, kekecewaan, dan frustrasi bahwa masalah hidup berjalan, tapi itu bagian dari apa artinya menjadi orang dewasa. Tetapi, dalam keluarga yang sehat secara emosional, orang dewasa memiliki kemampuan untuk menenangkan diri dan menangani masalah dalam pernikahan.

Menghilangkan emosi yang kuat ini dengan cara yang konstruktif, melalui meditasi, olahraga, hobi, olahraga, atau terhubung dengan teman, adalah langkah pertama.

Jangan hanya membuat mereka mati rasa dengan TV, video game, minum, atau narkoba. Emosi mati rasa dan belum terselesaikan hanya menambah bahan peledak yang pada akhirnya akan meledak.

Setelah kami menenangkan diri, kami dapat berbicara dengan pasangan kami, dan mencoba menyelesaikan masalah ini. (Atau tidak. Lihat bagian berikut.)

Jadi, apa yang harus Anda lakukan jika Anda berada dalam pernikahan yang tidak terpenuhi secara emosional dan pasangan Anda adalah teroris emosional?

Anda harus memerangi reaksi emosional mereka dengan pendekatan yang tenang dan masuk akal. Script ini berfungsi dalam banyak kasus: “Saya bisa tahu betapa kesal Anda. Saya ingin membantu mengatasi hal ini dengan Anda. Butuh beberapa saat untuk menenangkan dan memikirkan masalah ini, dan kemudian kita akan membicarakannya."

Jika ledakan emosi berlanjut, Anda bisa mengulangi berulang -ulang, “Kami tidak akan membuat kemajuan sementara salah satu dari kami kesal. Butuh beberapa saat untuk menenangkan dan memikirkan masalah ini, dan kemudian kita akan membicarakannya."

Pada akhirnya, jika Anda bertujuan untuk pernikahan yang baik, cara terbaik untuk memerangi rutinitas "momma" adalah tidak membiarkan diri Anda menjadi tidak bahagia hanya karena momma adalah.

3. Anda tidak akan pernah kehabisan jelly beans

Pernahkah Anda mendengar tentang pasangan yang memasukkan jelly bean ke dalam toples setiap kali mereka berhubungan seks sebelum menikah?

Setelah pernikahan, mereka mengambil jelly bean dari toples yang sama. Selama bertahun -tahun pernikahan mereka, mereka tidak pernah mengosongkan stoples jelly beans.

Kisah ini sering diceritakan kepada pria yang akan menikah, diceritakan oleh pria yang telah menikah beberapa tahun dan yang (mungkin) telah melihat kehidupan seks mereka berkurang.

Dan siapa yang harus disalahkan atas penurunan frekuensi tragis ini?

Pendongeng biasanya menyalahkan istri mereka, beberapa orang melangkah lebih jauh untuk mencurigai umpan-dan-switch yang disengaja.

Realitas penurunan itu biasanya lebih rumit. Lihat saja perbedaan antara bagaimana pasangan ini, Don dan Amelia, berinteraksi satu sama lain dan pasangan yang sama setelah beberapa tahun menikah.

Ketika mereka pertama kali mulai berkencan, Don dan Amelia keduanya bekerja sangat keras untuk membuat satu sama lain bahagia. Dia merencanakan tanggal khusus dan perjalanan romantis. Dia menata rambutnya dan mengenakan celana dalam bahkan untuk makan malam santai di pub lokal.

Setelah malam yang indah, keduanya akan bertanya -tanya apakah semuanya akan menjadi intim nanti dan mereka berusaha keras untuk menjadi menarik dan tertarik. Ketika tiba saatnya untuk ciuman selamat malam, ada banyak ketegangan emosional yang positif, mendorong mereka ingin satu sama lain.

Bandingkan ini dengan bagaimana Don dan Amelia berinteraksi setelah beberapa tahun menikah. Ini hari Jumat, "Date Night," dan keduanya terlambat pulang kerja. Mereka menyentuh pangkalan dengan anak -anak dan memberikan arahan pengasuh untuk makan malam dan waktu tidur.

Melompat ke dalam mobil, mereka menyadari tidak satu pun dari mereka yang telah membuat reservasi, jadi mereka menuju ke restoran apa pun yang ada di dekatnya dan tidak akan ramai atau terlalu mahal.

Dengan semua yang bergegas, mereka tidak pernah beralih dari mode kerja atau orang tua, jadi percakapan makan malam berkisar pada anak-anak, pekerjaan mereka, dan kewajiban lainnya, tanpa ruang untuk harapan seksual dalam pernikahan.

Mereka pulang, membayar pengasuh, memeriksa anak -anak, mengganti menjadi piyama, dan akhirnya, setelah hari yang panjang di akhir minggu yang panjang, menjatuhkan diri di tempat tidur dan mematikan lampu. Setelah lima menit hening, Don bertanya, “Ingin berhubungan seks?"

Dengan ketegangan emosional di antara mereka, dengan nol koneksi percakapan intim sepanjang malam (sepanjang minggu?), sama sekali tidak ada keinginan yang dibangun di Amelia. (Jika Anda bertanya -tanya apa yang disebut kondisi ini pada wanita, itu umumnya disebut sebagai “sakit kepala.")

Saya tidak perlu memberi tahu Anda bagaimana cerita ini berakhir!

Jadi bagaimana perkawinan yang baik mengatasi jeli jelly bean?

Mereka tidak bertindak seperti pasangan yang sudah menikah!

Mereka membuat rencana dan menjadi bersemangat bahkan untuk malam rutin. Mereka menghasilkan ketegangan seksual sepanjang malam; Dia mengisyaratkan hal -hal baru apa yang akan dia lakukan di tempat tidur nanti, dan dia menjadi bersemangat (mungkin sedikit gugup?) di apa yang akan datang. (Pun intended.)

Pasangan yang sudah menikah ini terus "berkencan" satu sama lain dan mempertahankan percikan, misteri, dan kegembiraan selama bertahun -tahun. Apakah itu bekerja?

Banyak pasangan melaporkan bahwa mereka memiliki lagi Seks setelah 25 tahun menikah daripada yang mereka lakukan di tahun sebelumnya dan tahun setelah menikah. Itu banyak jelly beans!

4. Pasangan harus menyelesaikan perbedaan mereka dan setuju

Salah satu mitos populer tentang pernikahan adalah bahwa pasangan yang ideal menyelesaikan semua perselisihan mereka dengan diskusi sipil dan akhirnya setuju.

Tapi, pasangan ini hanya ada di dunia mimpi fantasi dengan unicorn dan pelangi ajaib. Kenyataannya jauh lebih cantik.

Bagi orang yang tidak bahagia dalam pernikahan mereka, sekitar dua pertiga dari masalah mereka tidak pernah diselesaikan. Dalam pernikahan yang baik, sebagai perbandingan, sekitar dua pertiga dari masalah mereka tidak pernah diselesaikan. Itu angka yang sama!

Beberapa hal tidak dapat dipecahkan.

Pasangan dapat berbicara semua yang mereka inginkan, tetapi mereka tidak akan pernah "menyelesaikan" apakah lebih baik berlibur di pegunungan atau di pantai. Atau lebih baik bagi anak -anak untuk bersekolah setiap hari sekolah atau sesekali melewatkannya untuk perjalanan yang menarik? Atau seberapa penting untuk semua yang Anda konsumsi bebas dari susu, biji -bijian, dan gula?

Dalam kebanyakan kasus, Anda tidak akan pernah setuju.

Jadi jika 66% dari waktu orang tidak akan menyelesaikan masalah dengan pasangan mereka, apa yang memisahkan pernikahan yang baik dari yang buruk?

Dalam pernikahan yang baik, orang -orang mengenali perbedaan mereka dan jangan biarkan masalah yang belum terselesaikan mengganggu mereka. Mereka telah membahas masalah berkali -kali sebelumnya dan tidak perlu meninjau kembali mereka. Faktanya, mereka bisa bercanda satu sama lain tentang mereka.

Jane dan Dave adalah contoh yang bagus.

Dia suka menempatkan tanaman eksotis di sekitar halaman. Dia sangat percaya bahwa apa pun di halaman yang tidak dapat dipotong adalah buang -buang waktu dan uang. Setiap kali Jane memperhatikan tanaman yang menarik, Dave bercanda bahwa itu kemungkinan akan muncul di halaman mereka dalam waktu dekat.

Jane tersenyum dan memadukannya dengan jari bergoyang-goyang. “Saat itu terjadi, Mow sekitar itu, tidak lebih dia!Dave menatap wajah konyol dan bodoh di wajahnya seolah dia belum pernah mendengar tentang memotong sekitar sesuatu. Itu membuat Jane tertawa.

Perhatikan bahwa Dave bercanda tentang tanaman yang muncul di halaman mereka sebagai cara untuk menghibur Jane, tidak menghukumnya. Hal yang sama berlaku untuk Jane yang menggoda dia melakukannya untuk hiburannya, bukan untuk menjatuhkannya.

Mereka telah mengubah ketidaksepakatan mereka menjadi lelucon di dalam yang mereka berdua suka. Alih -alih merobeknya, kegiatan pernikahan ini membawa mereka lebih dekat. Tanpa ragu, ini adalah salah satu tips terbaik untuk dipraktikkan saat pernikahan menjadi buruk.

5. Anak -anak Anda lebih dulu

Sebagai masyarakat, kita tampaknya berayun di antara sikap lawan ketika datang untuk membesarkan anak -anak.

Pada tahun 1940 -an dan 50 -an, ibu tinggal di rumah dan menjadikan anak -anak prioritasnya; Ayah selalu bekerja. Di tahun 70-an dan 80-an, lebih banyak wanita memasuki tenaga kerja, dan generasi anak-anak swasembada, tetapi tidak terarah,.

Dalam serangan balik ke tren ini, orang tua helikopter mulai muncul. Keluarga-keluarga ini memprioritaskan berbagai kegiatan anak-anak (seperti sepak bola, lacrosse, band, debat, berenang, teater, dan kamp ruang angkasa all-summer) atas segala sesuatu yang lain dalam hidup mereka.

Tak satu pun dari ekstrem yang tidak seimbang ini diinginkan, untuk anak -anak atau orang tua mereka! Anak-anak kait melihat orang tua mereka fokus terutama pada hal-hal di luar keluarga. Mereka mungkin kesal diabaikan saat secara bersamaan menginternalisasi cara egois orang tua mereka.

Orang tua helikopter menetapkan sebaliknya, tetapi contoh yang sama -sama ambigu. Anak-anak mereka cenderung tumbuh dengan berpikir bahwa dunia berputar di sekitar mereka-karena itu memiliki seumur hidup mereka!

Ingin mencoba trombon? Seseorang akan membelikan Anda satu dan membawa Anda ke pelajaran. Ingin bermain sepak bola? Setiap anak membuat salah satu tim dan, tentu saja, semua tim mendapatkan piala.

Anak -anak melihat orang tua helikopter mereka sebagai tanpa pamrih dan sama sekali tidak bahagia, dan akhirnya, sebagian besar pernikahan berakhir dengan perceraian.

Jika kita berbicara tentang statistik, 40% dari orang tua ini akhirnya bercerai, dan 50% lainnya tetap menikah tetapi masih belum senang. Itu adalah panutan yang mengerikan untuk ditetapkan untuk anak -anak kita!

Beberapa keseimbangan sudah beres, di sini. Pasangan yang bahagia cenderung mengutamakan diri mereka sendiri, pasangan mereka yang kedua, anak -anak ketiga, dan yang lainnya (karier, hobi, dll.) Setelah itu. Anak -anak belajar bahwa mereka adalah anggota keluarga yang penting, tentu lebih penting daripada karier orang tua mereka, tetapi dunia tidak berputar di sekitar mereka.

Mereka dapat berpartisipasi dalam semua jenis kegiatan, dan ibu dan ayah akan ada di sana, tetapi mereka harus memilih apa yang mereka Sungguh ingin melakukan dan mungkin bekerja lebih keras untuk itu. Yang terbaik dari semuanya, mereka bisa menginternalisasi dinamika pernikahan yang menunjukkan seberapa besar nilai ibu dan ayah.

Setiap pernikahan berbeda dan mungkin ada banyak keyakinan tentang apa hal yang benar dan salah untuk dilakukan tetapi semuanya tidak berlaku dalam cara yang kita bayangkan. Pernikahan yang baik membutuhkan banyak pekerjaan pada banyak aspek dan komunikasi yang baik, pengasuhan yang baik, keintiman yang baik sendiri tidak dapat hanya menawarkan jaminan. Sepanjang jalan, ada banyak penyesuaian dan sebagian besar Anda harus belajar saat Anda pergi.