4 cara untuk berkomunikasi dengan pasangan Anda tanpa berkelahi

Bayangkan merencanakan kencan malam dengan pasangan Anda- Anda mengatur setiap detail untuk membuatnya menyenangkan dan mengasyikkan. Dalam perjalanan ke acara tersebut, Anda atau pasangan Anda dengan santai membuat satu komentar yang menetapkan kursus untuk bencana.

Skenario ini terlalu umum, dan sangat membuat frustrasi ketika Anda hanya mencoba memiliki momen romantis dengan orang yang Anda cintai.

Sistem saraf kita dirancang untuk satu tujuan: untuk membuat kita tetap hidup. Ini sebagian besar merupakan peran sistem saraf simpatik, yang mengaktifkan respons stres kita. Parasimpatis adalah penyeimbang yang membantu kita tenang dan kembali ke garis dasar setelah pengalaman yang membuat stres.

Sayangnya, sistem ini belum berevolusi untuk membantu kita berkembang dalam gaya hidup modern kita. Ketika kami merasakan ancaman, sistem limbik kami mengambil alih dan mulai menilai tingkat ancaman sebelum menanggapi.

Jika Anda mengalami trauma yang signifikan atau tingkat kecemasan di masa lalu, sistem Anda mungkin melebih -lebihkan ancaman saat ini. Tubuh dan pikiran Anda terlibat dalam apa yang secara tradisional diberi label sebagai pertarungan atau respons penerbangan.

Namun, teori ini berkembang menjadi enam reaksi yang berbeda.

6 Respons stres manusia: Mengenali & mengelolanya

Sementara sistem saraf kita memiliki banyak kesamaan, setiap orang mungkin memiliki kebutuhan unik. Penting untuk membahas bagaimana mendukung satu sama lain secara proaktif alih -alih reaktif dalam panasnya momen.

Saran berikut didasarkan pada pandangan yang luas tentang perilaku manusia. Sebelum Anda memberlakukan taktik tunggal, diskusikan pendekatan dengan pasangan Anda untuk memastikan mereka merasa nyaman dengan itu atau memiliki kesempatan untuk menawarkan saran tentang apa yang akan bekerja lebih baik bagi mereka.

Mari kita lihat 6 gaya respons stres dan bagaimana Anda dapat mendukung diri sendiri atau pasangan Anda ketika Anda perlu mencari cara berkomunikasi dengan pasangan Anda tanpa berkelahi:

1. Bertarung

Menyerang seseorang selama argumen, baik secara fisik maupun verbal adalah contoh klasik dari respons pertarungan. Dalam beberapa kasus, Anda mungkin menggunakan bahasa yang menyakitkan, mencoba mempermalukan seseorang yang mempermalukan Anda, atau Anda mungkin mengancam secara fisik.

Semua ini adalah contoh mencoba menyerang penyerang dengan harapan mempertahankan diri.

Jika gaya ini cocok dengan respons stres Anda atau pasangan Anda, pertimbangkan untuk menemukan outlet yang berbeda untuk energi agresif itu.

Berolahraga, pergi untuk mendaki, menggunakan tangan Anda untuk membuat sesuatu, atau bermain olahraga adalah semua cara untuk mengambil energi pertarungan Anda pada beberapa objek lain sambil menghemat pasangan Anda dari menerimanya.

2. Penerbangan

Mereka yang dalam respons penerbangan cenderung menghindari konflik dengan berjalan pergi atau melepaskan diri dari percakapan. Pergi mati rasa secara emosional juga umum dalam gaya ini karena membantu orang menjauhkan diri dari emosi yang tidak nyaman yang mereka rasakan.

Jika Anda atau pasangan Anda cenderung melarikan diri dari interaksi yang penuh tekanan, maka penting untuk terlebih dahulu memberi orang ruang tersebut. Salah satu pendekatan terburuk yang dapat Anda ambil adalah terus mengejar pasangan Anda setelah mereka pergi.

Ini hampir selalu menyebabkan lebih banyak konflik karena mereka berusaha menghilangkan diri mereka sendiri dari situasi untuk tenang. Biarkan mereka beristirahat sebelum Anda kembali bersama dan mengerjakan perbaikan (yang dijelaskan di akhir artikel ini).

Bacaan terkait: Tantangan penghindaran konflik dalam hubungan

3. Membekukan

Pikirkan rusa di lampu depan, dan Anda telah secara akurat membayangkan respons pembekuan. Anda juga dapat menganggap gaya respons stres ini terpana atau kaget. Orang -orang ini cenderung hanya berdiri di sana dengan ekspresi kosong sementara biokimia dalam mereka berada di atas api absolut.

Ini adalah salah satu gaya yang lebih sulit untuk diidentifikasi karena dapat terlihat seperti seseorang yang memproses pikiran dan perasaan mereka ketika pada kenyataannya, otak mereka berlebihan.

Jika Anda atau pasangan cenderung membeku, maka saya sarankan untuk tetap dekat, kadang -kadang bahkan dalam kontak fisik atau setidaknya dekat, sementara orang yang beku mulai menyeimbangkan kembali. Jangan terlibat, melainkan mengamati dan memantau situasinya.

Penelitian itu mengatakan pembekuan terjadi ketika ada sedikit peluang langsung untuk melarikan diri atau memenangkan pertarungan.

Jadi, jika keadaan beku berlanjut selama lebih dari beberapa menit, Anda mungkin ingin berpisah satu sama lain dan kembali bersama setelah mereka dibekukan. Ketika mereka berhasil menemukan jalan kembali ke baseline, maka Anda dapat memproses pengalaman bersama dan membantu mereka merasa terhubung kembali.

4. Coklat kekuningan

Respons rusa adalah ketika seseorang memberikan tuntutan penyerang atau mencoba menenangkan mereka dengan harapan menangkal ancaman. Contoh umum adalah jika pasangan Anda mulai berteriak dan Anda menyerah pada tuntutan mereka untuk menghindari konflik lebih lanjut.

Ini adalah gaya berbahaya karena Anda pada dasarnya memberi penghargaan pada perilaku yang tidak pantas seseorang dengan hasil yang positif. Teori Pembelajaran dalam Psikologi Mengajarkan bahwa penguatan semacam ini cenderung meningkatkan teriakan mereka di masa depan.

Jika Anda atau pasangan Anda menggunakan fawning untuk menangani situasi yang penuh tekanan satu sama lain, maka penting bagi para provoker dari situasi tersebut, pertimbangkan perilaku mereka. Menurut definisi, seseorang yang menjilat mungkin pemalu atau tidak aman tentang konfrontasi.

Oleh karena itu, memperbaiki dinamika ini akan mengharuskan provokator untuk mengatasi peran mereka dalam konflik terlebih dahulu dan meminta pasangan mereka untuk membantu mereka mengubah perilaku mereka.

Ini adalah salah satu respons yang lebih sulit untuk berubah karena membutuhkan pergeseran dalam dinamika daya. Saya sangat merekomendasikan mempertimbangkan dukungan profesional untuk yang satu ini. Terapis retret pasangan yang terlatih dapat membantu Anda melatih kembali respons stres dalam waktu singkat.

Pelajari lebih lanjut tentang respons Fawn dari Irene Lyon dalam video ini:

5. Cenderung

Cenderung dan berteman adalah tambahan yang lebih baru dalam daftar. Mereka diusulkan oleh dr. Shelley dan rekan -rekannya pada tahun 2000 sebagai kritik feminis terhadap teori tentang respons stres pada manusia.

Cenderung sering dipandang sebagai respons ibu karena menggambarkan seseorang yang cenderung kesejahteraan keturunan mereka di hadapan ancaman. Salah satu contoh akan memeriksa anak -anak Anda jika pasangan Anda mulai marah.

Berbeda dengan empat teori lainnya, dua yang terakhir ini melibatkan fungsi perilaku manusia yang lebih kompleks. Respons cenderung menunjukkan bahwa seseorang menempatkan kesejahteraan orang lain di atasnya sendiri, dan ini sebagian besar merupakan respons yang sangat sehat.

Itu bisa mulai menyebabkan masalah jika satu pasangan sering lebih khawatir tentang kesejahteraan anak -anak mereka daripada keadaan pernikahan mereka. Saya sering mendengar pasangan berbicara tentang tinggal bersama demi anak -anak.

Ini biasanya ide yang buruk. Anak -anak tidak membutuhkan dua orang tua yang sudah menikah. Anak-anak membutuhkan dua orang dewasa yang disesuaikan dengan baik dan menjadi model perilaku baik dan norma relasional yang tepat.

6. Berteman

Respons terakhir sekali lagi lebih kompleks daripada empat yang pertama disajikan. Berteman berarti menggunakan komunitas Anda untuk membantu menangani ancaman. Ini seringkali merupakan respons stres yang sangat membantu karena memungkinkan kita untuk merasa terhubung dengan orang lain dan didukung.

Salah satu contohnya adalah jika Anda bertengkar dengan pasangan Anda, Anda mungkin berbicara dengan seorang teman untuk mencoba mendapatkan perspektif baru atau melihat apakah Anda benar -benar orang yang keluar dari baris.

Meskipun ini sering merupakan respons stres yang sehat, ini dapat menyebabkan masalah dalam suatu hubungan ketika Anda melakukan triangulasi orang lain ke dalam pernikahan Anda. Triangulasi berarti Anda menempatkan orang lain di antara Anda dan pasangan dengan cara yang menghilangkan kekuatan Anda sebagai pasangan.

Jika Anda cenderung berbicara tentang hubungan Anda dengan seorang teman, maka itu mungkin dianggap sebagai triangulasi. Sangat penting dalam pernikahan bahwa Anda dapat berkomunikasi secara jujur ​​dan efektif dengan pasangan Anda.

Jika Anda menemukan diri Anda menggunakan komunitas dengan cara yang mengurangi kemungkinan koneksi dengan pasangan Anda, itu bisa menjadi bendera merah.

4 langkah untuk berkomunikasi dan diperbaiki dengan pasangan Anda

Ketika Anda atau pasangan Anda mulai merasa dipicu atau perhatikan bahwa orang lain masuk ke dalam pertarungan atau penerbangan, maka penting untuk memanggil waktu keluar dalam percakapan. Sebagian besar pasangan yang terus terlibat begitu mereka kelebihan beban secara emosional hanya akan membuat situasinya lebih buruk.

Beristirahatlah, dan kemudian menindaklanjuti satu sama lain dalam waktu 24 jam untuk memulai proses perbaikan. Penting untuk melakukan ini secara relatif segera karena masalah yang belum terselesaikan hanya akan memburuk seiring waktu.

Ada empat langkah kunci untuk bagaimana berkomunikasi lebih baik dengan pasangan Anda tanpa berkelahi dan memperbaiki pernikahan Anda setelah pertengkaran:

1. Setel ulang sistem saraf Anda

Pasangan tidak bisa sembuh di zona perang. Hubungan dibangun di atas dasar sistem saraf parasimpatis Anda, yang merupakan penyeimbang bagi sistem simpatik Anda.

Merasa aman, aman, dan tenang memungkinkan Anda dan pasangan Anda untuk memelihara pernikahan Anda dan membiarkannya tumbuh menjadi potensi penuh. Konflik tidak bisa dihindari, tetapi Anda memiliki kemampuan untuk menjadi proaktif atau perbaikan untuk membantu sembuh di sepanjang jalan.

Untuk menghindari pertempuran dengan pasangan Anda, latihlah latihan komunikasi untuk pasangan.

Juga, pertimbangkan latihan pernapasan dalam, jurnal terima kasih, perhatian, yoga, atau latihan lain yang dapat membantu Anda melepaskan stres argumen dan penyeimbangan kembali. Meningkatkan ketahanan emosional Anda akan membantu Anda sebagai pasangan dan sebagai individu.

2. Miliki kesalahan Anda

Jangan menyalahkan atau menilai pasangan Anda, karena itu kemungkinan akan menyebabkan lebih banyak konflik. Pikirkan satu atau dua hal yang bisa Anda lakukan atau katakan secara berbeda dan teriak. Ini juga menciptakan empati karena Anda menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa Anda memiliki setidaknya kesadaran diri yang Anda menyakiti mereka.

Anda juga memvalidasi pengalaman mereka, yang sangat berharga untuk membantu mereka menenangkan dan menenangkan.

Bacaan terkait: 10 cara menyalahkan pergeseran dalam hubungan merusaknya

3. Katakan apa yang seharusnya Anda lakukan

Saat Anda menyatakan perubahan perilaku dengan keras, itu membuatnya lebih mungkin bahwa Anda akan benar -benar menindaklanjutinya. Ini telah terbukti berulang kali dalam penelitian tentang kecanduan. Jika orang tersebut memiliki kecanduan dan kemudian berbicara tentang membuat perubahan perilaku tertentu, mereka lebih cenderung berhasil.

Membuat gambaran tentang apa yang seharusnya Anda lakukan juga memberi pasangan Anda citra yang lebih menyenangkan dalam pikiran mereka daripada yang sebelumnya menggambarkan argumen atau konflik.

4. Menyatakan hasil perubahan positif

Akhirnya, satu cara sehat untuk berkomunikasi adalah dengan berbagi dengan pasangan Anda apa kemungkinan manfaatnya jika Anda menangani situasi secara berbeda atau jika Anda berada di masa depan.

Ini adalah langkah penting lainnya karena menciptakan pengalaman penguatan atau hadiah positif, yang sekali lagi berarti Anda lebih mungkin untuk ditindaklanjuti di masa depan.

Berikut adalah contoh seperti apa perbaikan itu mungkin terdengar:

“Saya minta maaf karena saya terus mengikuti Anda melalui rumah ketika Anda memberi tahu saya bahwa Anda menginginkan ruang. Saya seharusnya mendengarkan permintaan Anda dan setidaknya memberi Anda beberapa menit untuk sendirian. Saya pikir itu akan membantu Anda tenang, dan kemudian kami bisa membahas situasi nanti."

Membawa pergi

Selalu penting bagi Anda berdua yang menawarkan perbaikan dalam banyak kasus. Ada beberapa situasi di mana benar -benar hanya ada satu orang yang bersalah, tetapi jauh lebih umum bahwa Anda berdua memiliki kepemilikan dalam argumen.

Ingat, pernikahan adalah dinamika yang Anda berdua ciptakan bersama dan bertanggung jawab untuk memelihara.