22 Pakar mengungkapkan bagaimana menangani ketidakcocokan seksual

Kepuasan seksual kedua pasangan sangat penting untuk memiliki kehidupan pernikahan yang memuaskan. Tapi apa yang terjadi ketika para mitra memiliki libidos yang tidak cocok? atau saat dia memiliki dorongan seks yang lebih tinggi dari Anda? Haruskah orang -orang dengan dorongan yang lebih tinggi berkompromi pada kebutuhan seksual mereka atau haruskah mereka mencari kepuasan seksual di luar pernikahan mereka? Jika pasangan dengan dorongan seks yang lebih rendah menyerah pada permintaan seksual pasangan lain dengan enggan? dan apa saja solusi libido yang tidak cocok?

Yang mana pun terjadi, pasti ada kebencian dan konflik dalam hubungan, yang pada akhirnya dapat mengarah pada akhir hubungan. Apakah itu berarti suatu hubungan ditakdirkan jika mereka tidak kompatibilitas secara seksual antara dorongan seks dari kedua pasangan ?

Ketidakcocokan seksual adalah masalah besar, tetapi ada beberapa solusi yang bagus untuk itu. Para ahli mengungkapkan bagaimana menangani libidos yang tidak cocok atau ketidakcocokan seksual dan masih memiliki pernikahan yang bahagia dan memuaskan-

1) Ambil pendekatan tim untuk meningkatkan kebahagiaan seksual Tweet ini

Gloria Brame, PhD, ACS

Sexologist Bersertifikat

Ketidakcocokan seksual cukup umum di antara pasangan. Seharusnya tidak menjadi pemecah kesepakatan kecuali ketidakcocokan itu menyebabkan sakit hati dalam suatu hubungan. Ketika saya bekerja dengan pasangan yang tertarik untuk menyelamatkan atau meningkatkan pernikahan mereka, saya memperlakukan ketidakcocokan sebagai fungsi dari perbedaan biologis alami yang dapat diseimbangkan untuk membangun hubungan yang lebih sehat. Satu -satunya pengecualian adalah ketika dorongan seks yang tidak kompatibel menyebabkan gesekan yang sangat mendasari sehingga salah satu atau kedua pasangan tidak bisa atau tidak akan melakukan pekerjaan.

Jadi apa yang Anda lakukan jika Anda tidak puas secara seksual? Dan apa saja yang mungkin terjadi solusi drive seks yang tidak cocok?

Jika itu memburuk menjadi stand-off Meksiko, perceraian harus ada di atas meja. Tetapi, tergantung pada komitmen Anda terhadap pernikahan (dan memperhitungkan kesejahteraan anak -anak yang Anda miliki), Anda dapat mengakomodasi sebagian besar diferensial seksual dengan membangun keterampilan baru dan membuat aturan dan batasan baru yang membuat Anda berdua puas. Ini mungkin termasuk menegosiasikan lebih banyak waktu untuk mengejar selera erotis dengan cara yang aman dan dapat diterima, seperti melihat pornografi atau masturbasi jika Anda monogami. Atau, jika Anda condong ke arah petualangan, itu mungkin berarti mendiskusikan pengaturan poli atau outlet untuk fantasi ketegaran/fetish, sehingga meningkatkan seksualitas dalam pernikahan.

2) mengambil tekanan dari pasangan dengan dorongan seksual yang lebih rendah Tweet ini

Pertempuran Myisha

Pelatih Seks dan Kencan Bersertifikat

Ketidakcocokan seksual, atau dorongan seks yang tidak kompatibel, atau keinginan yang tidak cocok, adalah masalah paling umum yang saya lihat dalam pekerjaan saya dengan pasangan. Ini tidak terlalu mengejutkan karena jarang ada dua orang yang menginginkan seks dengan frekuensi yang sama pada saat yang sama sepanjang hubungan mereka. Seringkali suatu pola muncul dari satu pasangan yang meminta seks dan kemudian merasa ditolak yang dapat menyebabkan perpecahan lebih lanjut. Rekomendasi saya untuk pernikahan yang tidak kompatibel secara seksual, adalah untuk pasangan dengan dorongan seks yang lebih tinggi untuk menumbuhkan praktik masturbasi yang stabil untuk menghilangkan tekanan dari pasangan drive yang lebih rendah. Saya juga seorang advokat besar untuk menjadwalkan seks sebelumnya. Ini mengeluarkan dugaan dari “Kapan kita akan berhubungan seks?”Dan membangun antisipasi, yang sangat seksi.

3) Menemukan jalan tengah Tweet ini

Carli Blau, LMSW

Terapis seks dan hubungan

“Seks bukan hanya tentang hubungan intim penampil vagina, tetapi juga dapat mencakup banyak lapisan aktivitas seksual seperti masturbasi solo, berciuman, terlibat dalam pemanasan bersama, atau co-masturbasi. Jika pasangan memiliki dorongan seks yang berbeda, atau jika satu pasangan menginginkan seks lebih sering, seberapa sering hubungan seksual diinginkan, dibandingkan, tindakan seksual lainnya? Ini tentang menemukan jalan tengah sehingga kedua pasangan merasa terdengar dan dihormati karena keinginan mereka. Jika pasangan dapat mendiskusikan kebutuhan mereka secara terbuka dan jujur, dan berkomitmen untuk menemukan kompromi, mereka dapat kurang fokus pada ketidakcocokan seksual mereka, dan lebih pada menemukan kegiatan seksual yang memuaskan mereka berdua."

4) Fleksibilitas, rasa hormat, dan penerimaan Tweet ini

Gracie Landes, LMFT

Terapis Seks Bersertifikat

Pasangan sering menghadapi dilema dari apa yang harus dilakukan saat tidak kompatibel secara seksual? Beberapa pasangan menyusun daftar individu (disebut menu seksual) tentang apa yang ingin mereka lakukan dan seberapa sering, kemudian membandingkan catatan satu sama lain. Setiap orang dapat menilai barang -barang dalam daftar merah, kuning, hijau sesuai dengan keinginan dan kemauan mereka untuk melakukannya. Mereka juga dapat menilai frekuensi dan waktu sehari dengan cara yang sama, lalu menyusun daftar hal -hal yang diberikan setiap orang.

5) Kedua pasangan harus bersedia melakukan upaya Tweet ini

Avi Klein, LCSW

Pekerja Sosial Klinis

Pasangan harus memikirkan perbedaan antara dihidupkan sudah vs kesediaan untuk dihidupkan. Pernikahan libidos yang berbeda, atau pasangan libido yang lebih rendah yang belum siap untuk intim tetapi bersedia untuk tiba di tempat itu menciptakan lebih banyak fleksibilitas dalam hubungan tersebut. Demikian pula, saya mendorong pasangan libido yang lebih tinggi untuk memperluas ide -ide mereka tentang apa artinya menjadi "intim" - apakah itu harus menjadi tindakan seks? Bagaimana dengan memeluk, berpegangan tangan di tempat tidur dan berbicara, menjadi rentan secara emosional. Menemukan cara untuk merasa terhubung yang tidak hanya di sekitar seks mengurangi ketegangan yang muncul pada pasangan di mana ini telah menjadi sumber frustrasi.

6) Metode 3 langkah untuk mendamaikan drive seks yang tidak kompatibel Tweet ini

Jan Weiner, Ph.D.

Psikolog Klinis Berlisensi

Untuk menjaga unsur seksual dari hubungan Anda tetap sehat dan mencegah pembentukan emosi negatif, (yaitu frustrasi, kebencian, rasa bersalah, penghinaan) ketika Anda memiliki perbedaan dalam dorongan seks, berikut adalah beberapa hal yang dapat Anda lakukan tentang cara mengatasi seksual frustrasi:

1. Kompromi dengan pasangan Anda tentang frekuensi seks. Ketika pasangan menghadapi dorongan seks yang berbeda dalam pernikahan, misalnya, jika satu pasangan suka berhubungan seks sebulan sekali, dan yang lain menginginkan seks beberapa kali seminggu, menegosiasikan frekuensi rata -rata (saya.e. 1x/minggu atau 4 kali sebulan).
2. Jadwalkan seks. Meskipun penjadwalan seks mungkin tampak berlawanan dengan intuisi; Jadwal seks meyakinkan pasangan dorongan tinggi bahwa seks akan terjadi. Ini juga memberikan kepastian mitra dorongan yang lebih rendah bahwa seks hanya akan terjadi selama waktu yang ditentukan. Ini cenderung menghilangkan stres/ketegangan kedua pasangan.
3. Luangkan waktu untuk pertemuan nonseksual- Memeluk, berciuman, berpegangan tangan akan meningkatkan keintiman pasangan secara keseluruhan. Pasangan cenderung lebih bahagia ketika mereka meluangkan waktu untuk menghabiskan bersama dan melakukan tindakan fisik ini.

7) menjembatani kesenjangan antara libido dengan kemauan Tweet ini

Ian Kerner, PhD, LMFT

Pernikahan dan Terapis Keluarga

Ini bukan masalah dorongan, tetapi kesediaan. Ada dua jenis keinginan: spontan dan responsif. Keinginan spontan adalah jenis yang kita rasakan ketika kita jatuh cinta dan tergila -gila dengan seseorang; Keinginan spontan adalah apa yang kita lihat di film: dua orang bertukar pandangan panas di sebuah ruangan dan kemudian mereka jatuh ke pelukan satu sama lain, bahkan tidak bisa membuat ke kamar tidur. Tetapi dalam hubungan jangka panjang, keinginan spontan sering beralih ke keinginan responsif untuk satu atau kedua pasangan. Keinginan responsif hanya itu: keinginan menanggapi sesuatu yang datang sebelumnya. Ini adalah gagasan radikal, karena bagi kebanyakan dari kita jika kita tidak merasa berhasrat maka kita tidak akan berhubungan seks. Tetapi jika keinginan tidak datang pertama dalam model keinginan yang responsif, maka Anda mungkin tidak akan pernah berhubungan seks. Anda mungkin berakhir menjadi tipe orang yang berkata, “Saya ingin menginginkan seks, tetapi saya tidak menginginkannya.“Inilah mengapa ini bukan masalah dorongan, tetapi kesediaan. Jika dua orang dalam suatu hubungan memiliki libidos yang berbeda, maka itu bukan masalah muncul dengan keinginan, tetapi lebih tepatnya menerima keinginan itu tidak spontan tetapi responsif. Dalam model hasrat yang responsif, apa yang datang sebelum keinginan adalah gairah (dalam bentuk sentuhan fisik, stimulasi psikologis, dan hubungan emosional) dan yang paling dibutuhkan pasangan adalah kesediaan untuk muncul dan menghasilkan beberapa gairah bersama, dengan harapan dan pemahaman itu itu itu akan mengarah pada kemunculan keinginan. Kami diajarkan untuk merasakan keinginan terlebih dahulu dan kemudian membiarkan diri kami terangsang, tetapi sebenarnya, kami perlu membalikkan ini dan pertama -tama menghasilkan gairah yang akan mengarah pada keinginan. Jika Anda dan pasangan Anda mengalami kesenjangan libido, maka jembatan celah itu dengan kesediaan Anda ”

8) Campur dan cocokkan keinginan Anda untuk memiliki kehidupan seks yang memuaskan Tweet ini

Janet Zinn, LCSW

Psikoterapis

Ketika pasangan menghadapi ketidakcocokan seksual, maka kedua individu harus menulis menu seksual. Ini adalah daftar semua pengalaman seksual yang ingin mereka bagikan dengan pasangan mereka atau akan nikmati sendiri. Misalnya, untuk satu pasangan itu bisa:

• Jelajahi posisi baru di tempat tidur dengan seks
• Menonton film instruksi seksual bersama
• Berbelanja di toko mainan seks bersama
• Bermain peran
• Untuk mitra lain itu bisa:
• Berjalan tangan dan tangan saat kita keluar
• Saling menggelitik
• Menyendok bersama di tempat tidur

Keinginannya terlihat sangat berbeda, tetapi pasangan itu kemudian dapat melihat apakah mereka dapat bertemu di tengah dengan beberapa. Misalnya, mulailah dengan menyendok di tempat tidur dan perlahan -lahan pindah ke posisi lain. Lihat bagaimana rasanya. Atau ketika mereka keluar, mereka dapat berjalan seiring, bukan dalam persiapan untuk hal lain, tetapi untuk pengalamannya sendiri. Mungkin mereka bisa online bersama untuk berbelanja mainan seks yang akan terasa menyenangkan. Pasangan sering berpikir bahwa seks hanya tentang kinerja daripada keintiman. Mampu menemukan cara untuk menarik masing -masing pasangan, pasangan ini membangun keintiman mereka dengan menghormati perbedaan, sambil menghargai saat -saat ketika Anda berbagi kesenangan seksual. Mungkin ini akan berbeda dari yang Anda perkirakan, tapi tetap saja berharga.

9) Komitmen penuh untuk memberi mereka semua yang harus Anda berikan Tweet ini

Constantine Kipnis

Psikoterapis

Tidak kompatibel tidak kompatibel. Sulit untuk percaya bahwa dua orang yang menemukan satu sama lain secara fisik menjijikkan akan mengabaikan setiap sinyal yang dikirim oleh feromon mereka dan tetap bersama cukup lama untuk bertanya -tanya bagaimana hubungan mereka tetap sehat.

Keintiman dan seks sering disatukan bersama dan kemudian kita pergi ke litani biasa, "Saya ingin berhubungan seks setiap hari dan dia menginginkannya seminggu sekali"

Bagaimana kita mengukur kesuksesan? Orgasme per periode waktu? Persentase waktu yang dihabiskan dalam kebahagiaan postcoital? Persentase waktu yang dihabiskan dalam semacam kontak seksual?

Ada kemungkinan bahwa alih -alih mengukur keberhasilan, kami mengukur frustrasi. Seperti di, saya meraihnya dan dia menarik kembali. Saya menatapnya dan dia tidak datang ke sini.

Mungkin masalahnya ada pada kenyataan bahwa ada ukuran yang terjadi. Jika dia memberikan perhatian dan belaiannya dan, terlepas dari efeknya, dia sendiri hanya melacak betapa dia membalas, maka dia mungkin secara bertahap merasa bahwa itu adalah kasih sayang transaksional.

The fundamental question is not about compatible sex drive but about compatible destinies: why tie yourself to someone if you are not fully committed to giving them all you have to give, not stopping until the recipient signals they are well and truly content?

10) Komunikasi Terbuka Tweet ini

Zoe o. Entin, LCSW

Psikoterapis

Komunikasi terbuka dan jujur ​​adalah kuncinya. Penting untuk memahami kebutuhan satu sama lain serta keterbatasan untuk dengan hormat bernegosiasi terhadap kehidupan seks yang bekerja untuk kedua pasangan. Membuat menu seks dapat membantu membuka kemungkinan baru. Selain itu, melihat terapis seks bersertifikat bisa bermanfaat.

11) dorongan seks dapat diubah Tweet ini

Adam J. Biec, LMHC

Penasihat dan psikoterapis

Ini sangat tergantung pada pasangan dan sulit untuk memberikan solusi "satu ukuran cocok semua". Bagaimana masalah ini menyebabkan pasangan? Untuk siapa ini masalah? Apakah itu wanita yang frustrasi secara seksual dalam suatu hubungan? Berapa umur mitra? Apakah kita berbicara tentang situasi stereotip di mana satu pasangan menjadi frustrasi secara seksual? Adalah pasangan drive jenis kelamin rendah yang bersedia terlibat dalam aktivitas seksual alternatif? Adalah pasangan drive jenis kelamin tinggi yang terbuka untuk alternatif ini? Apa yang diwakili jenis kelamin untuk kedua pasangan? Apakah ada cara alternatif yang diwakili oleh jenis kelamin untuk mereka dapat dipenuhi? Dan terakhir, dorongan seks sampai taraf tertentu dapat berubah. Satu hal yang jelas adalah mencari cara untuk mengangkat libido rendah. Namun, kami juga dapat menemukan cara untuk menurunkan libido tinggi. Misalnya, dalam beberapa kasus, individu libido tinggi mengekspresikan sesuatu kepada pasangan mereka melalui seks. Jika kita dapat mengetahui apa itu, dan menemukan cara alternatif untuk mengekspresikannya, maka kita dapat menurunkan beberapa urgensi/tekanan di balik seks. Jenis dorongan seks juga bisa menjadi semacam "menggunakan atau kehilangan itu". Seks tinggi mendorong keinginan individu mungkin turun sedikit setelah menjadikannya tujuan mereka untuk mengurangi aktivitas seksual mereka secara keseluruhan (tetapi kemungkinan akan tetap rentan untuk memantul kembali). Ini juga tidak mudah dilakukan karena aktivitas seksual biasanya ditenun ke dalam rangkaian kebiasaan orang-orang yang tinggi. Ini bisa membantu, tetap saja.

12) Hubungan seksual yang sehat membutuhkan minat, kemauan, dan koneksi Tweet ini

Antonieta Contreras, LCSW

Pekerja Sosial Klinis

Apakah ada yang namanya dorongan seks "tidak kompatibel"? Pasangan dapat memiliki perbedaan dalam tingkat libido, harapan, dan preferensi mereka, tetapi menurut saya, itu tidak berarti mereka memiliki ketidakcocokan seksual. Sebagai seorang terapis seks, saya telah menemukan bahwa ketika ada minat, kemauan, dan hubungan antara dua orang, hubungan seksual yang sehat di antara mereka adalah masalah belajar tentang kebutuhan yang lain, berkomunikasi, bekerja sama untuk menemukan apa yang hilang, menjadi kreatif dalam Merancang “kompatibilitas mereka.“Bekerja bersama dalam mengembangkan menu erotis (yang sama terbuka seperti yang mereka butuhkan) hampir selalu memicu hasrat seksual mereka dan meningkatkan kehidupan seksual mereka.

13) Memiliki harapan yang realistis dan tetap terbuka untuk mencoba hal -hal baru Tweet ini

Lauren Eavarone

Terapis Pasangan

Langkah pertama adalah mengingat bahwa tidak ada pasangan yang salah karena seberapa sering atau jarang mereka menginginkan seks. Menempatkan harapan dalam hubungan itu karena dua orang saling merangsang secara mental dan emosional bahwa mereka juga 'seharusnya' menginginkan hal yang sama secara seksual dapat berdampak negatif terhadap kesehatan hubungan tersebut. Mencari penasihat pasangan yang berspesialisasi dalam seksualitas untuk membantu mengidentifikasi dan merevisi distorsi kognitif termasuk- “pasangan saya 'harus' menginginkan seks setiap kali saya melakukannya atau saya tidak cukup menarik.Seorang profesional adalah sumber yang bagus untuk membantu pasangan menjadi kompromi tentang seperti apa kehidupan seks yang bahagia dan sehat untuk hubungan unik mereka. Jangan takut untuk menjelajahi seksualitas Anda bersama sehingga Anda dapat membuat bahasa cinta Anda sendiri. Sedikit arah berjalan jauh, jadi ingatlah manfaat dari penguatan positif ketika pasangan Anda menyenangkan Anda dengan cara yang ingin Anda dorong untuk masa depan. Kehidupan seks yang memuaskan sangat banyak dimulai dan diakhiri dengan kompromi. Ini mungkin termasuk satu pasangan berhubungan seks bahkan ketika mereka tidak dalam mood atau yang lain menggunakan masturbasi sebagai cara meningkatkan kelaparan seksual mereka. Terlibat dalam aktivitas seksual baru bersama -sama dapat memicu lulus yang sebelumnya dialami, atau jarak sederhana juga dapat melakukan trik.

14) Dapatkan Bantuan Tweet ini

Rachel Hercman, LCSW

Pekerja Sosial Klinis

'Cinta menaklukkan semua' terdengar manis dan sederhana, tetapi kenyataannya adalah bahwa bahkan pasangan yang sangat mencintai satu sama lain dapat berjuang dengan memiliki kehidupan seks yang bersemangat. Pada awalnya, ini baru dan baru, tetapi seks dalam hubungan jangka panjang adalah ballgame yang berbeda. Dorongan seks dipengaruhi oleh faktor medis, psikologis, emosional, dan interpersonal, jadi sangat membantu untuk mendapatkan evaluasi yang komprehensif untuk mengesampingkan kemungkinan penyebab dan mengeksplorasi pilihan perawatan.

15) Bersikaplah terbuka tentang rasa tidak aman dan membangun satu sama lain Tweet ini

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, PhD (ABD)

Konselor

Komunikasi adalah segalanya. Seks adalah subjek yang sulit bagi banyak pasangan untuk dibicarakan. Merasa tidak memadai secara seksual dapat menciptakan rasa tidak aman dan malu yang mendalam, baik secara pribadi maupun dalam hubungan. Pasangan harus berkomunikasi secara terbuka tentang apa arti seks untuk setiap pasangan dan menyelesaikan ketakutan mereka tentang apa artinya secara seksual tidak sinkron. Ketahuilah bahwa setiap hubungan memiliki kebutuhan yang berbeda untuk keintiman dan tidak ada “norma."Bersikaplah terbuka tentang rasa tidak aman dan membangun satu sama lain alih -alih berfokus pada apa yang tidak berhasil.

16) 3 Cara menavigasi drive seks yang berbeda untuk berlayar lebih halus Tweet ini

Sophie Kay, M.A., Ed.M.

Dokter

Mari kita hadapi itu. Anda dan pasangan Anda mungkin tidak selalu cocok di departemen jenis kelamin, namun, ada cara untuk mengatasi ketidakseimbangan tanpa berpikir tentang meninggalkan kapal. Begini caranya:

1. Membicarakannya. Meminta kebutuhan dan keinginan seksual untuk bertemu lebih efektif daripada mengeluh tentang aspek seksual dari hubungan Anda.
2. Habiskan waktu untuk itu. Mengukir waktu setiap minggu untuk melakukan upaya bersama untuk menghabiskan waktu berkualitas dengan pasangan Anda.
3. Jika libido Anda dan pasangan Anda tidak selalu menyinkronkan, maka bagaimana mengatasi libidos yang berbeda? Bekerja, bekerja, mengerjakannya. Kompromi sangat penting untuk menjaga hubungan yang sehat. Ada latihan keintiman yang dapat Anda lakukan yang tidak perlu mengarah pada hubungan seksual tetapi bisa memuaskan untuk drive seks yang tidak cocok.

17) Pasangan harus jujur ​​tentang apa yang mereka inginkan Tweet ini

Douglas c. Brooks, MS, LCSW-RFE

Dokter

Komunikasi adalah kuncinya. Pasangan harus merasa bebas untuk membicarakan dorongan seks mereka, suka, tidak suka dan bagaimana mereka ingin hubungan mereka tumbuh. Mengenai dorongan seks mereka, pasangan harus jujur ​​dengan apa yang mereka inginkan (dan seberapa sering) dan apa yang mereka harapkan dari satu sama lain. Jika satu memiliki dorongan yang tidak bisa atau tidak ingin atau tidak ingin atau tidak ingin dipenuhi maka masturbasi adalah obat yang baik. Namun, saya sering mendorong klien saya untuk tidak pernah melupakan keintiman. Dan itu adalah pertanyaan terapeutik. Memiliki terlalu banyak atau terlalu sedikit dorongan seks sering kali menyebabkan perilaku yang tidak sehat. Orang harus merasa dihargai dan nyaman dengan pasangannya.

18) Cobalah untuk mencapai akar masalah Tweet ini

J. Ryan Fuller, Ph.D.

Psikolog

Jadi, bagaimana menangani dorongan seks yang berbeda dalam suatu hubungan?

Ketika pasangan menghadapi ketidakcocokan seksual dalam pernikahan, saya menekankan memberikan setiap keterampilan konkret setiap pasangan untuk mengatasi masalah ini, termasuk bagaimana: mengelola emosi mereka sendiri, berkomunikasi secara efektif, dan menyelesaikan masalah secara kolaboratif. Dalam pengalaman saya, menghindari masalah ini hanya mengarah ke status quo terbaik, dan agresi pasif yang lebih umum, permusuhan terbuka, atau jarak. Tetapi banyak pasangan tidak tahu bagaimana memajukan barang -barang, terutama ketika sampai pada masalah yang dibebankan seperti itu.

Saya juga memiliki masing -masing pasangan menentukan bagaimana perasaan mereka tentang kehidupan seksual mereka, makna yang dilakukan, dan apa yang diinginkan masing -masing yang dapat meningkatkan bagaimana perasaan mereka tentang bersikap intim dan lebih seksual, romantis, dan puas secara emosional.

Sementara kami mengerjakan masalah ini, adalah mungkin untuk mulai memahami aspek -aspek penting apa lagi dari hubungan dan kehidupan pribadi mereka adalah kekuatan, dan dapat dibangun di atas, dan di mana kelemahan dan defisit ada. Maka kita dapat bekerja secara komprehensif tentang hubungan, secara produktif meningkatkan keseluruhan hubungan.

19) Eksperimen dan bidang permainan baru dapat membantu menjembatani kesenjangan Tweet ini

Jor-El Caraballo, LMHC

Konselor

Ketika pasangan tidak kompatibel secara seksual, mungkin sulit untuk menjaga hubungan seksual yang sehat tetap hidup. Berbicara secara terbuka satu sama lain, baik secara mandiri atau dengan terapis berlisensi, dapat membantu dalam mengidentifikasi solusi yang mungkin untuk ketidakcocokan seksual. Terkadang eksperimen dan bidang permainan baru dapat membantu menjembatani kesenjangan, terutama bila dikombinasikan dengan belas kasih dan mendengarkan secara aktif.

20) 3 CS: Komunikasi, Kreativitas, dan Persetujuan Tweet ini

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, Med, CST

Psikoterapis dan Terapis Seks

IQ seksual negara kami rata -rata rendah karena kami telah diajarkan untuk menghindari berbicara tentang seks, dan ketidakcocokan seksual sering kali tentang kurangnya informasi dan persetujuan eksplisit. The Cure: Percakapan eksplisit dan berkelanjutan dalam pengaturan netral tentang fantasi, preferensi, dan apa yang berkontribusi dan mengurangi gairah.

21) Kompromi adalah jawabannya Tweet ini

Jacqueline Donelli, LMHC

Psikoterapis

Saya sering mendapatkan pasangan yang frustrasi secara seksual dalam hubungan atau menghadapi ketidakcocokan seksual. Dia merasa seperti beruang mengaismu. Anda berpura -pura tidur, Anda mengalami sakit kepala, Anda “tidak rasanya baik,”. saya mengerti. Dia tidak pernah cukup puas. Anda hanya Lakukan hari Minggu dan hari Selasa.

Dia adalah selalu Lelah, dia tidak menyentuhku, dia membuatku menunggu berhari -hari sebelum dia akan berhubungan seks denganku. Saya pikir dia tidak tertarik pada saya lagi.

Saya mendengar semuanya. Dan Anda berdua benar. Dan ini adalah masalah. Karena satu merasakan tekanan konstan dan nag dan yang lainnya terasa terangsang dan ditolak.

Tampaknya kompromi adalah jawaban terbaik, dan lebih jauh lagi, komunikasi. Meskipun meringkuk dengan suara buku yang bagus, Anda benar -benar harus memberikan sialan. Tidak setiap hari, hanya lebih dari sebulan sekali. Demikian juga, yang lebih hornier dari keduanya perlu mendengarkan untuk kebutuhan pasangan lain, secara seksual. Cari tahu apa yang membuat mesinnya mengalir (apakah dia suka mainan, berbicara, menggosok cahaya, porno ...). Dan perlahan bekerja untuk menyenangkan orang itu terlebih dahulu. Karena mereka merasakan apa yang mereka rasakan dan mohon bukanlah jawabannya.

22) Temukan cara sensual lainnya untuk terhubung dengan pasangan Anda Tweet ini

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psikoterapis

Ketidakcocokan seksual sering kali menyebabkan pecahnya hubungan dalam hubungan. Mengembangkan dan membuka apa yang dianggap seks antara dua orang dapat membawa ekspansi fisik dan mendefinisikan kembali apa yang fisik, sensual dan seksual. Tempat untuk memulai adalah bereksperimen dengan cara sensual nongenital untuk secara fisik terhubung tanpa tekanan hubungan intim atau orgasme.