15 Batas kritis pada ahli pernikahan bersumpah

“Istri saya berpikir saya tidak menghormati batasannya. Setidaknya itulah yang dia tulis di buku hariannya!“Ini bisa dianggap sebagai humor tetapi sayangnya, itu bukan hanya lelucon. Ini adalah contoh bagaimana sebagian besar pasangan yang sudah menikah baik mengolok -olok batas atau sama sekali tidak tahu tentang menetapkan batas dalam pernikahan. Bagi sebagian besar dari kita, pernikahan adalah tentang menerobos masuk ke ruang satu sama lain kapan saja dan mengejek gagasan 'ruang pribadi' yang pernah menikah. Studi menunjukkan bahwa terapis perkawinan menggunakan gagasan 'batas' dalam suatu hubungan sebagai alat yang berguna untuk menentukan siapa yang bertanggung jawab atas apa dan untuk menetapkan rasa akuntabilitas atas perilaku, perasaan, pikiran, tugas, dan sebagainya. .

Untuk menjelaskan lebih lanjut tentang bagaimana batas dapat menentukan apakah pasangan akan memiliki hubungan yang bahagia atau tidak, pelatih komunikasi Swaty Prakash (PG Diploma dalam Konseling dan Terapi Keluarga), yang juga mengkhususkan diri dalam mengatasi masalah dalam hubungan pasangan, menulis tentang batasan dalam pernikahan dan 15 batasan kritis yang direkomendasikan oleh para ahli di seluruh dunia.

Apa batasan?

Daftar isi

• Apa batasan?
• Mengapa batasan penting dalam pernikahan?
• Bagaimana menetapkan batasan dalam pernikahan
• 15 Batas kritis pada ahli pernikahan bersumpah
  • 1. Biarkan masa lalu berada di masa lalu
  • 2. Kunci kebahagiaan Anda harus ada di saku Anda
  • 3. Persahabatan Anda sama pentingnya bagi Anda untuk memelihara
  • 4. Perjelas tentang berapa banyak yang bisa dibagikan oleh pasangan Anda tentang Anda
  • 5. Memutuskan untuk berbicara dengan penuh hormat satu sama lain
  • 6. Batas kejujuran perlu dibahas
  • 7. Batas tentang bagaimana Anda berbicara tentang satu sama lain di depan orang lain
  • 8. Ultimatum seharusnya tidak memiliki ruang dalam hubungan
  • 9. Aturan hubungan tentang kesetiaan dan kepercayaan
  • 10. Batas media sosial dalam pernikahan
  • 11. Batas seksual dalam pernikahan
  • 12. Batas keluarga dalam pernikahan
  • 13. Batas emosional dalam pernikahan
  • 14. Batas keuangan dalam pernikahan
  • 15. Batas fisik dalam pernikahan
• Kesalahpahaman umum tentang menetapkan batasan dalam pernikahan
  • 1. Menetapkan batasan dalam pernikahan itu egois
  • 2. Menetapkan batasan memberi tahu seseorang apa yang harus dilakukan
  • 3. Batas melukai hubungan
  • Pointer kunci

Beberapa kata perjalanan perkawinan dimulai dengan - selamanya, dua menjadi satu, belahan jiwa, dan sebagainya. Tapi 'selamanya' tidak benar -benar 'selalu' atau '24x7' atau 'bersama -sama dalam segala hal'. Istilah -istilah yang indah namun sangat menuntut ini sering disalahartikan sebagai sinonim yang mencekik dan berbahaya. Akibatnya, pasangan memulai 'bahagia selamanya' dengan harapan untuk menjadi satu, tanpa ruang di antara.

Suatu prestasi yang mustahil, aspirasi menyebabkan mati lemas dan gesekan. Inilah sebabnya, memahami batasan dan mengaturnya tidak terjadi di tengah pertarungan, tetapi jauh lebih awal sehingga pertarungan tidak terjadi sama sekali.

Jadi, seperti apa batasan yang sehat? Batas pribadi adalah:

• Perisai pengaman imajiner di sekitar Anda yang membuat Anda terhubung dengan pasangan Anda sambil juga memastikan bahwa Anda membatasi emosi dan energi Anda saat berurusan dengan orang lain
• Membantu dalam memunculkan pilihan untuk bertindak, bereaksi, dan merespons alih -alih membebani Anda dan orang lain dengan harapan yang berlebihan
• Seperti peta jalan untuk pilihan, keinginan, kebutuhan, dan aspirasi Anda dan jika kedua batasan itu satu sama lain untuk dilihat, mereka menumpahkan persepsi dan tampil sebagai siapa mereka sebenarnya sebenarnya

Batas yang efektif:

• Jelas dan masuk akal
• Jaga kebutuhan Anda serta pasangan Anda
• Tetapkan ekspektasi yang jelas dalam hubungan
• Membantu pasangan menjauh dari permainan menyalahkan
• Jangan membuat Anda egois atau mengendalikan

Bacaan terkait: 21 elemen mengembangkan rasa hormat dalam suatu hubungan

Mengapa batasan penting dalam pernikahan?

Ketika dua orang jatuh cinta, mereka hampir menjadi buta dan bias satu sama lain. Kekurangan dan perbedaan mengambil kursi belakang dan semuanya terlihat sempurna. Tetapi hal -hal jelas berubah ketika fase bulan madu awal ini berlalu dengan dan a) kepribadian mereka yang sebenarnya berbenturan, b) atau salah satunya dengan kesal, c) atau mereka saling menarik.

Batas yang sehat dalam pernikahan berarti membiarkan pasangan lain mengetahui kebutuhan Anda dan siapa Anda sebagai pribadi. Inilah mengapa Anda perlu membuat batas timbal balik dengan pasangan Anda:

• Batas membantu mitra mendefinisikan kepemilikan dan tanggung jawab
• Batas menghilangkan lingkaran setan pengalihan menyalahkan
• Batas memastikan rasa hormat terhadap diri sendiri, dan satu sama lain
• Batas memastikan kedua pasangan memiliki suara yang sama dalam hubungan tersebut

Meskipun tidak ada solusi 'satu ukuran cocok untuk semua' ketika datang untuk menetapkan batasan sehat yang masuk akal dalam pernikahan, berikut adalah beberapa yang umum yang perlu Anda buat sejak dini:

• Batas fisik
• Batas seksual
• Batas emosional
• Batas keluarga
• Batas media sosial
• Batas keuangan

Kadang -kadang ketika pasangan tidak memiliki batasan yang ditandai, mereka akhirnya merasa terluka, disalahpahami, dilanggar, dihadapkan, dihina, dan ditolak pada berbagai contoh. Pada pasangan tanpa batas, keluhan seperti itu satu sama lain cukup umum dan kadang -kadang melontarkan masalah yang jauh lebih besar dari waktu ke waktu. Berikut adalah beberapa contoh bagaimana pasangan menemukan masalah satu sama lain ketika mereka tidak memiliki batasan yang ditetapkan di antara mereka.

• Bagaimana Anda bisa meninggalkan saya pada Sabtu malam dan pergi bersama teman -teman Anda? Anda tahu betapa menyedihkan perasaan saya saat Anda berpesta
• Mencuci piring bukan satu -satunya pekerjaan saya! Saya tahu Anda juga lelah tetapi saya tidak bisa melakukan pekerjaan rumah tangga ini sendiri. Setiap kali aku memelukmu, kamu menjadi sangat kaku. Mengapa Anda tidak memberi tahu saya jika Anda tidak suka dipeluk atau apakah Anda tidak menyukai saya lagi?
• Orang tua pasangan saya tidak menghormati saya sepanjang waktu. Mengapa dia tidak bisa pergi dan bertemu mereka sendiri?
• Saya tidak suka teman Anda itu. Dia mencoba untuk menjadi sangat dekat dengan Anda secara fisik. Tidak bisakah dia menjauh?
• Anda adalah pemboros seperti itu! Saya yang berjuang dengan membayar tagihan dan biaya sekolah saat Anda menikmati berbelanja

Bagaimana menetapkan batasan dalam pernikahan

Ingat permainan perburuan harta karun yang kami mainkan sebagai anak -anak, di mana harta itu disembunyikan oleh satu dan dicari oleh yang lain? Setiap kali pencari pergi terlalu jauh dari 'harta', bendaharawan bendahara akan berteriak “dingin!"Sementara jika mereka dekat dengan objek, anak itu akan melompat dengan gugup dan berteriak" panas!".

Nah, pernikahan sangat mirip dengan game ini. Anda terlalu dekat dengan pasangan dan menjadi terlalu panas (sayangnya, tidak dengan cara yang panas dan romantis) dan ketika Anda melangkah jauh, Anda menyadari bahwa sekarang terlalu dingin.

Jadi bagaimana Anda memastikan bahwa interaksi Anda dengan pasangan Anda tidak terlalu panas atau terlalu dingin? Bagaimana Anda menjauhi cukup untuk bergegas ke masa lalu? Berikut adalah bagaimana pasangan dapat menetapkan batas yang jelas dan masuk akal dan menemukan cara terbaik untuk melindungi pernikahan.

• Atur lebih awal: Tetapkan batas -batas di awal hubungan sehingga tidak terasa canggung kemudian dan, pada kenyataannya, membantu membangun ikatan yang lebih sehat yang hanya menguat seiring waktu
• Jangan buat tentang Anda sendiri: Dua orang berada dalam hubungan dan karena itu perkawinan membutuhkan kedua pasangan untuk mengomunikasikan bagian mereka dari keterbatasan, ketidaknyamanan, dan batasan
• Fokus pada pernyataan 'i': Jangan membuatnya menuduh atau cara untuk mengutuk pasangan Anda. Mengkomunikasikan perasaan Anda dan memberi tahu mereka tentang bagaimana perasaan Anda dan bukan apa yang mereka lakukan/tidak lakukan. Alih -alih mengatakan "Saat Anda melakukan ini ...", pilihlah untuk mengatakan: "Saya merasa ... kapan ..."

Bacaan terkait: 9 Tanda Anda memiliki masalah komunikasi yang serius dalam hubungan Anda

15 Batas kritis pada ahli pernikahan bersumpah

Sekarang setelah Anda tahu betapa pentingnya batas dalam perkawinan, berikut adalah 15 Batas Kritis Pakar pernikahan dari seluruh dunia telah terdaftar untuk kehidupan perkawinan yang sehat.

1. Biarkan masa lalu berada di masa lalu

Alex dan Sophie bertemu di situs kencan dan akan berbicara berjam-jam tentang semua yang akan dibicarakan oleh pasangan yang baru cinta. Ketakutan, rasa tidak aman, prestasi, keluarga, tetapi sementara Alex memberi tahu Sophie semua tentang hubungan masa lalunya, Cynthia memilih untuk tidak banyak membocorkan.

Dua tahun kemudian, mereka memutuskan untuk menikah tetapi Alex sekarang bersikeras mengetahui segala sesuatu tentang pertemuan seksual masa lalunya dan tidak akan menerima jawaban. Untuk Cynthia, itu adalah batas yang ingin dia tetapkan dua tahun lalu tetapi tidak melakukannya dengan benar. Mereka tidak bisa melewati perbedaan ini dan putus.

Kami tidak merekomendasikan berbohong kepada pasangan Anda tentang masa lalu Anda, tetapi sangat penting untuk menetapkan batasan tentang seberapa banyak Anda ingin berbicara atau mendiskusikan tentang hubungan masa lalu Anda.

Contoh: “Saya tidak ingin berbagi apa pun tentang pengalaman seksual saya di masa lalu kecuali itu berdampak langsung pada kesehatan fisik/seksual Anda."

2. Kunci kebahagiaan Anda harus ada di saku Anda

Sementara mitra harus melakukan hal -hal untuk kebahagiaan satu sama lain, menempatkan seluruh tanggung jawab kepuasan Anda pada pasangan itu tidak adil, tidak mungkin, dan resep yang sempurna untuk bencana. Jadi ambil kendali kebahagiaan Anda dan bertanggung jawab atas perasaan Anda. Pasangan yang bahagia tidak membebani pernikahan dengan harapan dan dendam.

Cinta diri tidak egois atau narsis, melainkan meningkatkan kesehatan mental, harga diri, dan harmoni dengan pasangan.  Seperti Jeffrey Borenstein, Presiden Brain & Behavior Research Foundation ,,. Cinta-diri berarti mengurus kebutuhan Anda sendiri dan tidak mengorbankan kesejahteraan Anda untuk menyenangkan orang lain."

Contoh: “Aku mengerti kamu merindukanku, aku juga merindukanmu. Tapi saya tidak bisa menghabiskan waktu dengan Anda saat saya berada di tengah pekerjaan. Itu mempengaruhi produktivitas saya.

3. Persahabatan Anda sama pentingnya bagi Anda untuk memelihara

Penyebab utama keretakan antara pasangan adalah kecemburuan atau kecurigaan yang mendasarinya. Emosi ini berasal dari pemikiran terkondisi bahwa pasangan seharusnya tidak memiliki persahabatan dekat di luar pernikahan. Jika Anda dan pasangan Anda dapat menetapkan batasan -batasan ini dan mendiskusikan pentingnya dan kebutuhan waktu kualitas individu dengan teman masing -masing, percayalah, Anda berdua akan berada di ruang yang jauh lebih menyenangkan dan lebih bahagia.

Contoh: “Saya ingin Anda terikat dengan teman -teman saya tetapi saya ingin bergaul dengan mereka sendiri juga. Saya mendorong Anda untuk melakukan hal yang sama dengan teman -teman Anda."

Bacaan terkait: 7 alasan untuk membuat lingkaran teman Anda sendiri berbeda dari pasangan Anda

4. Perjelas tentang berapa banyak yang bisa dibagikan oleh pasangan Anda tentang Anda

Tidak semua orang merasa nyaman mendiskusikan hidup mereka dengan keluarga atau teman dan mitra datang dengan gaya lampiran yang berbeda. Jadi jika Anda adalah orang pribadi yang tidak mengangkat telepon dan menceritakan setiap detail kepada sahabat atau keluarga Anda dengan drop topi, beri tahu pasangan Anda tentang diri Anda sendiri.

Beberapa keluarga suka mendiskusikan kehidupan satu sama lain di setiap pertemuan sementara banyak orang lain menyimpan detail kecil untuk diri mereka sendiri. Jika Anda dan pasangan memiliki tegakan berbeda tentang hal ini, yang terbaik adalah menetapkan batasan tentang seberapa banyak dan apa yang dapat dibahas dengan orang lain.

Contoh: “Saya tidak nyaman berbicara tentang gaji dan profil pekerjaan saya dengan keluarga Anda. Harap simpan informasi tersebut untuk diri sendiri dan jangan mendiskusikannya dengan mereka."

5. Memutuskan untuk berbicara dengan penuh hormat satu sama lain

Strategi resolusi konflik dari pasangan yang sudah menikah memainkan peran besar dalam menentukan seberapa baik dan mencintai kehidupan perkawinan mereka. Pasangan, yang mengubah perkelahian mereka menjadi pertandingan berteriak atau, dalam banyak kasus, jika satu pasangan berteriak dan melemparkan pelanggaran dan yang lainnya dengan diam -diam menelan kebanggaan mereka, biasanya yang memiliki banyak dendam, masalah yang belum terselesaikan, dan kemarahan tersembunyi.

• Mengatakan hal -hal buruk yang menyakitkan satu sama lain bukanlah bagian yang sulit dari pernikahan, menjaga mereka sendiri dan menahan keinginan untuk memukul di bawah ikat pinggang, bagaimanapun, adalah
• Ada pepatah lama bahwa jauh lebih mudah untuk tinggal bersama seseorang yang menghormati Anda daripada dengan seseorang yang hanya mencintai Anda
• Biarkan satu sama lain tahu bahwa tidak peduli seberapa jahat suatu topik, pertarungan akan selalu hormat dan dalam batasan
• Beri tahu mereka apa yang menurut Anda mengecewakan (dengan contoh, jika ada) dan apa yang ingin Anda ubah

Contoh: “Ketika saya menyatakan pendapat saya di pesta itu, Anda mengejek saya dan mengatakan bahwa saya tidak tahu apa yang saya bicarakan. Saya tidak menghargai dibicarakan atau didevaluasi seperti ini.

6. Batas kejujuran perlu dibahas

Semua orang menginginkan dan mengharapkan pasangan mereka jujur ​​100%, tetapi pada kenyataannya, Anda perlu membahas persentase ini dengan mereka. Penting untuk menarik garis antara cinta dan privasi di beberapa bidang penting. Ini adalah area di mana kejujuran Anda perlu diuraikan:

• Mengatur batas untuk seberapa banyak Anda ingin membocorkan tentang masa lalu Anda
• Menetapkan batas untuk apa yang akan Anda ungkapkan tentang pasangan Anda yang lain (jika Anda berada dalam hubungan terbuka/polyamorous)
• Menetapkan batas untuk seberapa banyak Anda ingin tahu tentang minat romantis/seksual pasangan Anda

Bacaan terkait: 13 Cara indah untuk berkencan sendiri

7. Batas tentang bagaimana Anda berbicara tentang satu sama lain di depan orang lain

Pasangan dari Chicago, Arin dan Steve, telah menikah selama 20 tahun. Mereka berbagi dengan kami, “Kami memutuskan bahwa apa pun yang terjadi, kami tidak akan pernah saling menjatuhkan di depan orang lain. Kami akan selalu memiliki punggung satu sama lain. Beberapa dekade kemudian, kami masih merasa bahwa pakta yang satu ini telah membantu perkawinan kami selama banyak masa -masa sulit."'Tidak Pernah Melempar Anda Di Bawah Bus' ini adalah kunci yang terbukti untuk pernikahan yang kuat dan salah satu bendera hijau dalam hubungan tersebut.

Contoh: “Kami mungkin memiliki banyak perbedaan. Tetapi di depan keluarga atau saya, saya tidak akan membahas perkelahian kami. Saya mengharapkan hal yang sama dari Anda."

8. Ultimatum seharusnya tidak memiliki ruang dalam hubungan

Pernyataan seperti "Aku sudah selesai denganmu" atau "Aku ingin perceraian" mengancam fondasi pernikahan dan meskipun mereka sering dikatakan dalam kemarahan, mereka dapat merusak ikatan yang tidak dapat diperbaiki. Batas -batas emosional dalam pernikahan seperti itu adalah batas penting lain untuk ditetapkan untuk menyelamatkan diri Anda agar tidak terluka.

Contoh: “Saya perlu mengatur emosi saya dan menjauh dari percakapan ini sekarang karena saya tidak ingin mengatakan sesuatu yang menyakitkan yang akan saya sesali nanti."

9. Aturan hubungan tentang kesetiaan dan kepercayaan

Sesuai penelitian, masalah perselingkuhan dan komitmen adalah dua alasan paling umum untuk putus juga bukan karena perselingkuhan tetapi karena definisi perselingkuhan yang berbeda. Perselingkuhan bukan hanya tentang tidak setia secara seksual atau tidur dengan orang lain (meskipun ini adalah parameter yang sangat luas dan subyektif), ini didefinisikan sebagai 'kurangnya kesetiaan atau dukungan'.

Tapi apa itu kesetiaan dan bagaimana Anda mendefinisikan dukungan? Istilah -istilah ini berarti hal yang berbeda bagi orang yang berbeda. Latar belakang keluarga, kepercayaan budaya, keyakinan agama yang berbeda, pengalaman masa lalu, dan pendidikan serta paparan masalah seperti itu adalah beberapa faktor yang membentuk persepsi seseorang tentang kesetiaan dan kesetiaan.

Contoh: “Di pesta, saya senang melihat Anda bersenang -senang dengan teman -teman Anda. Tapi saya merasa tidak nyaman ketika melihat Anda menari terlalu dekat dengan mereka. Saya merasa benar -benar diabaikan dan sendirian dalam situasi seperti itu."

Batas -batas umum lainnya yang perlu Anda ingat untuk pernikahan yang sehat adalah:

10. Batas media sosial dalam pernikahan

Orang sering mengatakan bahwa media sosial adalah perpanjangan dari siapa mereka. Namun, banyak psikolog percaya bahwa media sosial sebenarnya adalah perpanjangan dari bagian -bagian yang tidak atau tidak bisa kita lakukan atau tidak. Inilah sebabnya mengapa orang paling tenang di pesta ini dapat mengejutkan Anda dengan posting insta paling keras sementara yang membakar lantai dansa di pesta yang sama berbagi kutipan terdalam dan paling gelap.

Media dan hubungan sosial juga telah melihat lautan perubahan. Seberapa besar seorang mitra ingin berbagi dunia media sosial mereka dengan pasangan mereka hanyalah panggilan mereka untuk membuat. Beberapa mitra mengatakan bahwa mereka siap membocorkan pin kartu kredit mereka tetapi tidak akan pernah membagikan kata sandi media sosial mereka. Menurut American Academy of Matrimonial Lawyers, sepertiga pengajuan perceraian memiliki 'Facebook' sebagai faktor di dalamnya. Sementara orang tidak dapat menyalahkan media sosial secara langsung atas tindakan seperti itu, pasti ada hubungan antara media sosial dan perceraian sekarang.

Penting untuk menetapkan batasan tentang:

• Waktu yang dihabiskan di media sosial
• Menghormati privasi satu sama lain di media sosial
• Berbagi kata sandi atau akun
• Berbagi info di media sosial dan mitra penandaan

Contoh: “Kami akan berteman di facebook tapi saya tidak ingin Anda menandai saya di foto kami. Saya tidak suka berbagi kehidupan pribadi saya di media sosial."

Bacaan terkait: Apakah tidak apa -apa berteman dengan mantan Anda di media sosial?

11. Batas seksual dalam pernikahan

Bayangkan situasi di mana pasangan Anda dan Anda tahu keinginan dan kekusutan satu sama lain dan Anda berdua melakukan persis apa yang membuat yang lain puas secara seksual. Kedengarannya seperti situasi mimpi? Nah, jika pasangan dapat melepaskan hambatan awal mereka dan berbicara tentang seks dan batasan seksual, seks tidak akan menjadi satu orang menunjukkan bahwa itu sering terjadi.

Berbicara tentang keinginan seksual, tidak suka, dan fantasi adalah bagian penting dari menetapkan batasan. Untuk merasa aman dan nyaman dalam aspek pernikahan yang sangat rentan ini, batas seksual ini penting. Hal-hal seperti "Tidak, saya tidak nyaman dengan ini," "Saya tidak yakin," "Bisakah kita mencoba sesuatu yang lain," "Bisakah kita mencoba ini sekaligus '"- semua pernyataan ini perlu dibicarakan, dipahami , dan dihormati sebagai 'tidak' yang jelas.

Contoh: “Saya semua untuk game keriting dan Anda dapat menelepon saya [x] tetapi saya tidak ingin Anda menelepon saya [Y]."

12. Batas keluarga dalam pernikahan

Sekarang yang ini adalah tanah yang licin karena sementara semua orang suka berbicara tentang orang tua, mertua sebagian besar adalah topik yang tidak boleh. Tapi ingat, semakin sulit untuk mendiskusikan sesuatu, semakin banyak Anda perlu membahasnya. Banyak pasangan menetapkan batasan yang sehat dalam aspek ini sangat awal dan menghemat banyak pertengkaran dan pertarungan di masa depan.

Diskusikan masalah seperti ini secara detail:

• Seberapa sering Anda ingin bertemu keluarga besar Anda?
• Jenis hubungan apa yang Anda berdua nyaman?
• Apa harapan dan keterbatasan Anda, dan hubungan seperti apa dengan mertua yang Anda harapkan?

Contoh: “Ibu saya sendirian dan saya ingin bertemu dengannya setidaknya dua kali setiap bulan. Saya tidak berharap Anda selalu menemani saya tetapi saya juga tidak ingin merindukan perjalanan saya."

13. Batas emosional dalam pernikahan

Kami adalah individu dengan bagasi dan keterbatasan emosional kami sendiri. Meskipun memiliki mitra dalam hidup Anda dapat memudahkan dan bahkan menyembuhkan banyak rasa sakit emosional ini, mengharapkan pasangan romantis untuk saling menyembuhkan tidak hanya atau mungkin.

Henry Cloud, psikolog dengan sejumlah buku tentang batas -batas dalam pernikahan, dengan tepat mengatakan bahwa perasaan kami adalah properti kami. Jika satu pasangan merasa sedih, pasangan lain tidak bisa merasa bertanggung jawab atas kesedihan mereka. Pasangan pasti dapat berempati dengan emosi satu sama lain tetapi mereka harus menetapkan batasan dan mengingatkan diri mereka sendiri bahwa orang yang merasa sedih bertanggung jawab atas perasaan mereka.

“Bertanggung jawab atas perasaan orang lain sebenarnya adalah hal yang paling tidak sensitif yang dapat kita lakukan karena kita menyeberang ke wilayah orang lain.  Orang lain perlu bertanggung jawab atas perasaan mereka sendiri, ”kata Henry Cloud.

Contoh: “Ketika Anda membuat saya keluar dan secara emosional tidak tersedia selama berhari -hari, saya merasa kesepian. Saya mengerti jika Anda tidak ingin membicarakan masalah Anda, tetapi Anda juga tidak dapat menutup hidup Anda. Anda perlu memberi tahu saya saat Anda membutuhkan ruang."

14. Batas keuangan dalam pernikahan

Uang adalah kata 'kotor' lainnya yang tidak ingin dibicarakan pasangan. Yang tidak mereka sadari adalah bahwa gajah di ruangan ini sangat besar dan perlu dibahas sebelum itu menghancurkan cinta mereka satu sama lain. Apakah itu keluarga di mana satu pasangan berpenghasilan atau keduanya melakukannya, komunikasi yang jelas tentang tujuan hubungan uang sebagai pasangan harus dilakukan segera setelah hal -hal mulai serius di antara mereka.

Dalam sebuah studi tentang 100 pasangan menikah yang membuat entri buku harian tentang argumen mereka, ditemukan bahwa uang dapat menjadi salah satu bidang konflik yang paling sulit dan merusak. Bagian dari masalahnya adalah sangat sulit bagi mereka untuk membicarakan masalah uang dan pasangan sering meninggalkan masalah ini

Contoh: “Ini adalah impian saya untuk membeli mobil dan saya ingin menabung untuk itu setiap bulan. Saya akan mengesampingkan gaji saya untuk itu."

Bacaan terkait: Masalah uang dalam hubungan kencan - inilah yang dapat Anda lakukan

15. Batas fisik dalam pernikahan

Tidak ada yang memasuki hubungan dengan penerimaan pelecehan fisik, namun banyak pasangan yang sudah menikah, di balik pintu tertutup, dirusak oleh penyiksaan fisik. Jadi, bahkan jika ini terdengar seperti batas pribadi yang jelas, penting untuk menyuarakannya, mengartikulasikannya, dan mengikutinya.

Menurut sebuah penelitian baru -baru ini, kekerasan keluarga dan dalam rumah tangga mempengaruhi 10 juta orang di Amerika Serikat saja. Di u.S., Sebanyak satu dari empat wanita dan satu dari sembilan pria adalah korban kekerasan dalam rumah tangga yang sering dilaporkan kurang. Ingatlah bahwa tidak ada jumlah kekerasan fisik yang diizinkan pada tahap hubungan apa pun. Tepat dari memutar jari hingga mendorong untuk memukul adalah semua contoh kekerasan fisik.

Batas fisik, bagaimanapun, juga melampaui kekerasan. Jika Anda bukan seseorang yang menikmati tampilan kasih sayang di depan umum tetapi pasangan Anda tidak dapat menahan diri untuk tidak mencium Anda di depan umum, beri tahu mereka bagaimana perasaan Anda.

Contoh: “Saya tidak nyaman saat Anda mencium saya di depan orang tua kami. Saya merasa sangat canggung. Tolong jangan lakukan itu."

Kesalahpahaman umum tentang menetapkan batasan dalam pernikahan

Dengan begitu banyak pengkondisian sosial dan keluarga, pasangan sering merasa bahwa menetapkan batasan untuk pasangan Anda dan untuk diri Anda sendiri dalam perkawinan mantra mantra untuk hubungan mereka. Yang membuat orang terlalu sering tahu dan terlalu cepat tentang batasan seperti itu adalah resep bencana. Tiga kesalahpahaman umum yang sering menghentikan orang untuk melakukannya adalah:

1. Menetapkan batasan dalam pernikahan itu egois

Pernikahan harus tidak mementingkan diri sendiri - atau seharusnya? Seorang mitra yang terus-menerus mencoba untuk membentuk kebutuhan mereka dan mengekang keinginan mereka untuk yang lain sering kali adalah orang dengan dendam dan ketidakbahagiaan botol. Dengan menetapkan dan memahami batasan, dua orang mengurus ruang pribadi mereka yang mengarah ke kehidupan pernikahan yang stabil.

2. Menetapkan batasan memberi tahu seseorang apa yang harus dilakukan

Pada kenyataannya, batas -batas hubungan yang sehat melakukan kebalikan dari memberi tahu orang lain apa yang harus dilakukan. Batas adalah tentang mengurus kebutuhan kita dan menghormati kepribadian kita. Mereka adalah tentang bagaimana Anda menanggapi suatu situasi daripada bagaimana orang lain melakukan hal yang sama. Misalnya, alih -alih "Jangan bicara dengan saya," batas -batas membantu kami berkata, "Ketika Anda berbicara dengan suara terangkat, saya merasa tidak dihormati dan takut."

3. Batas melukai hubungan

Orang terkadang khawatir tentang menetapkan batasan dalam suatu hubungan. Mereka merasa bahwa dengan melakukannya, mereka mendorong pasangan menjauh dari mereka dengan daftar dos dan tidak, tetapi pada kenyataannya, Anda membantu pasangan Anda tahu bagaimana mencintai Anda dengan lebih baik dan mendekat kepada Anda.

Pointer kunci

• Seperti setiap hubungan, pernikahan juga membutuhkan batasan yang masuk akal untuk bertahan hidup, berkembang, dan berkembang
• Batas membantu mitra saling menghormati ruang individu satu sama lain sambil melindungi kebahagiaan mereka sendiri
• Batas yang sehat dalam pernikahan berarti membiarkan pasangan lain tahu siapa Anda sebagai pribadi dan tentang pilihan dan kebutuhan Anda
• · Meskipun tidak ada solusi 'satu ukuran cocok untuk semua' saat menetapkan batasan, beberapa bidang penting adalah fisik, keluarga, keuangan, seksual, media sosial, dan batasan emosional
• · Batas tidak membuat pasangan egois, tanpa emosi, terlalu kuat, atau mendominasi. Ini bukan tentang orang lain tetapi tentang bagaimana Anda bereaksi terhadap suatu situasi

Ketika dilakukan dengan benar, batas dalam pernikahan meningkatkan dan memperkuat ikatan. Itu memberdayakan dua orang untuk dicintai dan dicintai, untuk dihormati dan dihormati. Jadi, jika Anda merasa tertahan atau tidak dihargai atau tidak pernah terdengar dalam pernikahan Anda, penting untuk duduk dan membicarakan masalah ini. Berbagai percakapan dari hati-ke-hati dengan pasangan Anda dan lakukan pengaturan batasan dan membuat pilihan kata dan tindakan yang jelas.

10 cara untuk menangani mertua yang tidak sopan

23 hal kecil untuk membuat pernikahan Anda lebih kuat setiap hari

8 Aturan hubungan terbuka yang harus diikuti untuk membuatnya bekerja