11 Cara untuk berhasil menavigasi pemicu dalam hubungan Anda

Dikatakan dalam Kejadian bahwa Adam dan Hawa adalah: Ezer k'negdo - teman bantuan yang juga lawan/lawan. Hubungan utama adalah keduanya. Bagaimana momen oposisi bisa dengan ahli berubah menjadi keintiman yang semakin dalam? Keterampilan dalam menavigasi pemicu hubungan emosional/ fisiologis secara signifikan membentuk kualitas hubungan.

Ladang ranjau emosional membutuhkan perhatian yang luar biasa, perhatian baik pada efek mikrokosmik, internal dan antar-aktif, untuk navigasi yang aman! Preferensi, kebutuhan dan keinginan, sadar dan tidak sadar, dapat dipicu silang dengan cara yang mengaktifkan apa yang saya sebut "sistem saraf simpatik duel". Pasangan bisa dikunci ke dalam duel hak dan pemicu kompetitif.

Fisiologi regulasi bersama dapat diamati dan dilatih: sistem limbik kita adalah instrumen indah yang membutuhkan kalibrasi dan penyetelan terus-menerus. Kita dapat belajar bermain seperti musisi, mencolok catatan dengan sengaja dan kolaboratif, mendengarkan co-Musicians kami, tanggapan, kunci, dan waktu mereka!

Kami akan membahasnya dalam artikel ini, membimbing Anda untuk mengenali pola aktivasi Anda dan mitra Anda dan untuk menemukan kunci dan praktik yang dapat Anda terapkan untuk mencegah, menavigasi, memperbaiki, dan mengharmonisasi kembali dari konflik yang mengganggu!

Mari kita mulai dengan penilaian:

1. Seberapa dekat, aman, dan tahan lama hubungan Anda?

2. Ketika kekasih Anda terluka atau tersinggung, bagaimana Anda merespons?

3. Apa yang Anda lakukan dengan rasa sakit dan kerentanan Anda?

4. Apakah hubungan Anda adalah "surga aman" untuk membawa luka Anda?

5. Bagaimana Kejujuran dan Penelusuran Kebenaran dalam Hubungan Utama Anda?

Ketika kita dipicu ke dalam pola-pola distress kita, kita bisa kehilangan akal; Kebaikan, humor, belas kasih, kehadiran, kesabaran, dan keanggunan kami ditantang. Defensif, penghindaran, dan pola pembalasan sering diaktifkan dan berangkat ke zona penerbangan/pertarungan/menyalahkan/malu! Acara-acara kesusahan ini dapat merusak malam yang menyenangkan atau pagi hari, mengacaukan stabilitas dan rasa kesejahteraan kami, dan mengatur nada yang sulit yang membutuhkan perhatian dan perbaikan.

Saya telah menikah dan bercerai. Saya sangat menyadari apa yang bisa salah dalam suatu hubungan dan sering goyah sendiri! Terkadang kita belajar dari orang lain, terkadang dari pengalaman. Terkadang satu memberi tahu yang lain. Sebagai pasangan dan terapis pernikahan selama lebih dari tiga puluh tahun, saya telah melihat dan membimbing pasangan yang sangat fungsional yang membutuhkan tune-up dan pasangan yang jauh lebih tidak berfungsi di tepi perceraian. Saya telah terbakar dan dibakar, dan telah belajar beberapa hal seperti yang saya bumbui di wajan romansa!

Ketika kita dapat mengubah momen aktivasi ko-aktivasi yang gila dan limbik ke dalam penyelidikan, wawasan, integritas, dan keintiman!~ Kami membangun keamanan relasional, kepercayaan diri dan kepercayaan! Membuat konflik produktif adalah ciri khas dari hubungan yang sehat! Memecahkan momen dan membangun kembali koneksi aman lebih penting daripada menyelesaikan masalah atau mengendarai agenda. Seperti dalam bisbol, basis rumah harus aman, bukan dengan menghindari konflik tetapi dengan cara yang terampil!

Apa saja kunci dan praktik yang bermanfaat?

Membuat konflik aman, menciptakan apa yang saya suka sebut "Budaya Candor" adalah awal yang baik. Jika kami memiliki proses yang disepakati untuk mempelajari udara dan berbagi keluhan, maka kami memberikan izin dan parameter untuk ketidaksepakatan kami, batas -batas yang, seperti dalam olahraga, menciptakan wilayah yang adil dan busuk, aturan untuk keterlibatan, dan rasa aman secara umum tentang keamanan secara umum.

Mari kita mulai dengan: membuat perjanjian tentang cara bertengkar. Ini membantu setiap pasangan untuk menentukan apa kebutuhan masing-masing, tanda-tanda kesusahan, kurva yang tumbuh, dan kunci konflik-master

Kita dapat mulai dengan beberapa pertanyaan untuk setiap pasangan:

1. Ketika saya merasa marah, kesal atau dipicu, saya perlu_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Ruang angkasa? Menyentuh? Untuk didengar? Yang akan diadakan? KETERSUASAN KETERJAIAN YANG ANDA DICINTAI? Memuji? Kesabaran? Tidak ada yang benar atau salah di sini)

1. Beberapa tanda kesusahan saya adalah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Apa yang saya ingin Anda mengerti tentang saya ketika saya kesal adalah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Ketika saya melihat Anda dalam kemarahan dan kesal Anda, saya merasa _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Ketakutan terbesar saya ketika ada konflik adalah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Apa yang saya ingin Anda ketahui, tetapi tidak bisa mengatakannya adalah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Sesuatu yang saya perhatikan tentang Anda saat Anda marah adalah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Area yang saya bisa menggunakan beberapa dukungan dan penguasaan IS _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Saya akui, saya berkontribusi pada konflik kami dengan _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Wawasan bermanfaat lainnya yang ingin saya bagikan dan ingat ketika kita berada dalam konflik adalah _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Bagaimana kita membuatnya aman bagi pasangan kita untuk mengutarakan pikiran mereka dan mengekspresikan informasi yang berpotensi bertentangan? Kita bisa ramah dan membiarkannya membersihkan udara terlebih dahulu. Biarkan yang lain mengungkapkan apa kebutuhan dan perasaan mereka. Dengarkan, jadilah penasaran, ground dan atur sistem saraf Anda sendiri*(bagaimana?), berempati dengan nasib mereka tanpa mempersonalisasikan, membela, menjelaskan, memisahkan, memperbaiki atau menganalisis. Ini setengah dari pertempuran. Memiliki kontribusi Anda sendiri untuk konflik. Mengakui dan meminta maaf. Tunggu dan dapatkan giliran Anda!

Lebih mudah diucapkan daripada dilakukan? Apa yang menghalangi mendengarkan dan pengertian Anda? Cemas? Marah? Defensif? Itu karena itu (direncanakan lebih mudah daripada diimplementasikan :) Kami sering mempelajari keterampilan ini melalui perbaikan pasca-pertarungan, rekonsiliasi, dan refleksi!! Itu sebabnya persiapan untuk pencegahan dan pencegahan eskalasi adalah kuncinya!!

Cara berhasil menavigasi pemicu dan keluhan:

1. Perhatikan saat Anda dipicu dan melibatkan rasa ingin tahu Anda.
2. Post-Phone meluncurkan cerita Anda. Mintalah untuk "membersihkan udara" dan mendapatkan "persetujuan untuk melampiaskan" terlebih dahulu. Ekstra-Kredit Ekstra (Non-Sarkastik Terbaik): Terima kasih pasangan Anda karena telah memicu Anda dan memberi Anda kesempatan untuk beberapa penyembuhan dan keintiman yang sangat mendalam. Tanyakan kepada pasangan Anda apakah mereka bisa dan bersedia menyaksikan Anda. Jika mereka dipicu juga, maka pertama -tama ikuti langkah -langkah ini dan kemudian kembali bersama ketika Anda dapat saling bersaksi setelah melakukan pekerjaan Anda sendiri.
3. Atur tempat dan waktu daripada dumping otomatis dan lancang. Kebanyakan orang (termasuk pasangan Anda) suka memiliki pilihan tentang mendengarkan keluhan. Menghormati dan waktu penting dalam proses dan hasil. Dan prosesnya penting! Membiarkan mereka pergi dulu (seperti dalam orgasme :) sangat ramah. Membutuhkan penahanan dan disiplin, untuk menjadi pendengar dan pemahaman yang Anda cari. Berikan apa yang Anda inginkan!
4. Terbaik untuk tidak maju dengan bujukan dan mencoba memenuhi kebutuhan Anda sampai Anda mendengar posisi pasangan Anda untuk kepuasan pasangan Anda. Tanggung jawab bukan hanya pada pendengar (saya.e. menuntut jenis mendengarkan tertentu) tetapi juga pada pembicara. Empati adalah kapasitas yang dapat kita tanam dan minta, dengan sukarela, tidak dituntut terbaik. Nyatakan keluhan atau keluhan Anda sebagai kebutuhan positif daripada sebagai permintaan atau hak.
5. Biarkan pasangan Anda memiliki pemicu, luka, persepsi, dan cerita sendiri. Langkah mundur dan dengarkan, non-defensif dan tanpa mempersonalisasikan apa yang bukan milikmu.
6. Aturan praktis yang bagus dari teori atribusi: Jika membuat atribusi negatif kepada pasangan Anda, cobalah untuk melihat sifat ini dalam diri Anda. Jika membuat atribusi positif untuk diri sendiri, lihat itu sebagai mitra. Tanyakan diri Anda dan pasangan Anda: apa impian dalam konflik ini?
7. Identifikasi cerita yang Anda ceritakan dan berapa usia (berulang). Jika berulang, Anda mungkin membawa sesuatu dari ancaman/gangguan/trauma sebelumnya.… Langkah mundur untuk menemukan tanda tangan emosional* yang merupakan seni tinggi dan mungkin membutuhkan dukungan profesional.
8. Miliki kontribusi Anda untuk siklus antara Anda dan mitra. Yang akan melucuti siklus keributan. Saya menyebutnya "kekuatan penerimaan". Menyadari dan memiliki bagian kami di teater adalah memberdayakan, membawa kami keluar dari korban dan ke otoritas berdaulat dari narasi kami sendiri.
9. "Diveper Dive" melacak cerita Anda kembali ke asal -usulnya. Kapan pertama kali Anda merasa seperti itu? Apa rantai, urutan yang diikuti oleh pola ini? Bagaimana rasa keamanan dan/atau kepercayaan Anda rusak di sana? Cerita atau kepercayaan apa yang terbentuk dalam identitas Anda? Apa yang Anda rasakan saat itu? Apa yang Anda rasakan sekarang seperti yang Anda ingat (sensasi fisik, emosi, kebutuhan, impuls)
10. Saksikan proyeksi Anda, transfer pola yang akrab Anda ke hubungan Anda. Hormati kekuatannya. Tunduk pada kesempatan gerbang kesadaran disajikan kepada Anda untuk pertumbuhan Anda. Maafkan pembawa pesan saat Anda menemukan dan menambang permata.
11. Terima kasih dan akui pasangan Anda untuk mendengarkan, menyaksikan, dan mencintai Anda melalui proses Anda.

Pengampunan itu seksi: dan semakin cepat, semakin baik! Gangguan akan terjadi: Ketika kita membawa keingintahuan, rasa hormat, kebaikan, belas kasih dan kesediaan untuk mendengarkan, mengizinkan dan mengampuni, konflik semakin dalam menjadi keintiman, cinta, rasa melihat dan terlihat dan kedalaman yang luar biasa yang akan ditekan oleh oleh jika tidak akan ditekan oleh oleh oleh oleh yang seharusnya ditekan oleh oleh oleh oleh yang dinyatakan oleh oleh oleh sebaliknya oleh oleh oleh yang ditekan oleh oleh oleh oleh yang dinyatakan oleh oleh oleh yang seharusnya oleh oleh oleh oleh yang seharusnya oleh oleh oleh oleh oleh sebaliknya oleh oleh oleh oleh oleh oleh yang seharusnya oleh oleh oleh oleh oleh oleh yang seharusnya oleh oleh oleh oleh oleh oleh sebaliknya oleh oleh oleh oleh oleh oleh yang ditekan oleh oleh oleh oleh yang dinyatakan oleh oleh oleh yang disebabkan oleh oleh oleh oleh yang disebabkan oleh oleh oleh oleh yang ditekan oleh oleh oleh penghindaran khas konflik dan keterbukaan yang dapat melambangkan hubungan yang macet.

Ada banyak jalan untuk memperdalam keintiman Anda. Jalan -jalan ini membutuhkan perhatian, keterampilan, keberanian, dan kemauan yang luar biasa. Kami memiliki kualitas -kualitas itu dan dapat memanfaatkan sumber daya tersebut untuk menumbuhkan budaya keterusterangan! Saya harap ini sangat membantu.