10 cara menyalahkan pergeseran dalam hubungan merusaknya

Dalam artikel ini

• Apa yang menyalahkan dalam hubungan?
• Menyalahkan perilaku kasar?
• Psikologi di balik pengalihan menyalahkan- mengapa kita menyalahkan orang lain?
• Bagaimana cara menyalahkan?
• Teknik yang digunakan sambil bergeser menyalahkan dalam hubungan
• Pencahayaan gas versus pengalihan menyalahkan
• Mengapa pengontrol dan narsisis menyalahkan shift?
• 10 cara menyalahkan pengalihan mempengaruhi hubungan Anda
• Apa yang harus dilakukan saat Anda disalahkan bergeser?

Game menyalahkan dalam hubungan sering menjadi lelucon di film -film populer dan acara TV.

Namun, apa yang Anda lakukan ketika pasangan Anda mengalihkan semua kesalahan kepada Anda sambil membebaskan diri dari segalanya?

Menyalahkan dalam hubungan adalah taktik manipulasi yang dirancang oleh pelaku untuk menjadi korban diri mereka sendiri sambil menggambarkan situasi negatif sebagai kesalahan Anda.

“Aku tidak akan berteriak padamu jika kamu tidak mengomelku."

“Saya menipu Anda saat Anda terlalu sibuk bekerja dan sepertinya tidak dapat menemukan waktu untuk saya."

“Aku tidak akan menelepon ibumu jika kamu bukan orang yang mengerikan!"

Jika Anda sering menemukan diri Anda di ujung penerima pernyataan tersebut, Anda mungkin mengalami kesalahan menyalahkan.

Mari kita membahas apa yang menyalahkan, bagaimana menyalahkan pekerjaan, mengapa orang menyalahkan orang lain, dan bagaimana berurusan dengan seseorang yang menyalahkan Anda untuk segalanya.

Apa yang menyalahkan dalam hubungan?

Menurut DR. Daniel g. Amin,

“Orang yang merusak hidup mereka sendiri memiliki kecenderungan kuat untuk menyalahkan orang lain ketika ada yang salah."

Orang yang menggunakan pengalihan menyalahkan sering kali pelarian yang tidak memiliki kedewasaan emosional untuk mengakui perilaku mereka dan konsekuensi yang dihasilkan dari tindakan mereka. Orang -orang ini sering menganggap situasi negatif sebagai tanggung jawab orang lain.

Menyalahkan pemindah sering menjadi korban diri.

Karena pengalihan menyalahkan adalah bentuk mekanisme koping, orang yang menggeser kesalahan mungkin melakukannya secara tidak sadar dan mungkin tidak memahami logika mereka yang salah.

Namun, individu yang menerima permainan menyalahkan sering percaya tuduhan seperti itu benar dan berusaha keras untuk bekerja pada hubungan.

Sayangnya, saat berhadapan dengan proyeksi dan disalahkan, para korban sering menemukan bahwa mereka tidak dapat membuat semuanya berhasil. Mereka sering menyalahkan diri sendiri atas kegagalan hubungan.

Bacaan terkait: Game menyalahkan itu merusak pernikahan Anda

Menyalahkan perilaku kasar?

Semua orang memanjakan diri untuk menyalahkan sekarang dan lagi.

Siswa yang mendapat nilai rendah dalam kuis kelas mereka menyalahkan guru mereka karena tidak menyukai mereka, atau orang yang kehilangan pekerjaan sering menyalahkan bos atau kolega mereka.

Tapi, berapa lama Anda bisa berkeliling menyalahkan?

Ya, kesalahan menyalahkan adalah bentuk perilaku kasar.

Bersama seseorang yang tidak bertanggung jawab atas tindakan mereka berdampak pada kesejahteraan psikologis dan emosional Anda. Anda sering merasa terkuras dan kelelahan secara emosional karena menyalahkan semua hal yang tidak Anda lakukan.

Ini menciptakan persamaan beracun antara Anda dan pasangan.

Menyalahkan hubungan dalam hubungan juga merupakan cara untuk memanipulasi Anda melakukan sesuatu yang sebaliknya Anda tidak mau lakukan. Pelaku membuat Anda merasa seperti Anda "berhutang" pada mereka sesuatu.

Akhirnya, pengalihan menyalahkan sering dilakukan untuk menciptakan pergeseran dalam dinamika kekuatan antara Anda dan pasangan Anda. Ketika pasangan Anda akhirnya meyakinkan Anda bahwa Anda bersalah, mereka cenderung memiliki lebih banyak kekuatan atas Anda. Selain itu, tanggung jawab memperbaiki hubungan juga jatuh pada Anda.

Jika pasangan Anda memiliki kebiasaan selalu menyalahkan orang lain, itu adalah bendera merah yang tidak boleh Anda abaikan.

Psikologi di balik pengalihan menyalahkan- mengapa kita menyalahkan orang lain?

Seperti yang disebutkan di bagian sebelumnya, kesalahan menyalahkan dalam hubungan adalah sesuatu yang kebanyakan dari kita bersalah melakukan pada satu titik dalam hidup kita. Kita mungkin masih secara tidak sadar melakukannya!

Mari kita lihat beberapa alasan psikologis untuk menyalahkan orang lain.

Menyalahkan seringkali dapat dijelaskan sebagai kasus klasik kesalahan atribusi mendasar.

Jadi, apa artinya ini?

Dengan kata -kata sederhana, kita sering mengaitkan tindakan orang lain dengan kepribadian dan karakter mereka. Namun, ketika menyangkut kita, kita sering mengaitkan perilaku kita sendiri dengan situasi eksternal dan faktor -faktor di luar kendali kita.

Misalnya, jika kolega Anda terlambat untuk bekerja, Anda mungkin memberi label mereka lambat atau malas. Namun, Anda akan mengaitkannya dengan jam alarm yang tidak berdering tepat waktu jika Anda terlambat bekerja.

Ada alasan lain mengapa kita menyalahkan orang lain.

Menurut psikoanalis, ego kita membela diri dari kecemasan dengan menggunakan proyeksi-mekanisme pertahanan di mana kita mengeluarkan perasaan dan kualitas kita yang tidak dapat diterima dan menyalahkan mereka pada orang lain.

Jadi, Anda sering menemukan diri Anda menyalahkan orang lain atas tindakan Anda.

Mekanisme Pertahanan selalu menunjukkan kurangnya wawasan tentang perasaan dan motivasi kita. Karena mekanisme pertahanan seringkali tidak sadar, seseorang yang memproyeksikan Anda biasanya tidak akan menyadari apa yang mereka lakukan.

Bacaan terkait: Mengapa menyalahkan pasangan Anda tidak akan membantu

Bagaimana cara menyalahkan?

Bayangkan ini. Anda dan pasangan Anda pulang dari perjalanan mobil 12 jam, dan Anda berdua sangat lelah dari drive. Sementara pasangan Anda ada di belakang kemudi, Anda mengagumi langit yang indah.

Dan kemudian, Anda merasakan kecelakaan!

Ternyata; Pasangan Anda salah menghitung giliran yang harus mereka ambil dan akhirnya menabrak mobil di trotoar.

Sisa minggu ini, Anda bisa mendengar- “Saya menabrak mobil karena Anda. Anda mengganggu saya."

Anda merasa seperti Anda menjadi gila karena Anda diam -diam melihat langit!

Apa yang harus dilakukan saat seseorang menyalahkan Anda untuk segalanya?

Pergeseran menyalahkan dalam hubungan seringkali halus dan, seperti semua jenis pelecehan, sering dimulai dengan sesuatu yang kecil yang bisa menjadi kesalahan Anda. Itu meningkat seiring berjalannya waktu dalam hubungan Anda.

Fitur karakteristik di sini adalah bahwa pasangan Anda tidak akan pernah mengakui kesalahan mereka.

Teknik yang digunakan sambil bergeser menyalahkan dalam hubungan

Ada beberapa teknik yang digunakan saat menyalahkan dalam hubungan. Ini termasuk yang berikut:

• Meminimalkan

Dengan cara ini, pelaku akan mencoba membatalkan perasaan Anda, dan Anda mungkin merasa seperti Anda menjadi gila. Ini adalah teknik pemecatan dan penolakan terhadap pikiran dan perasaan seseorang. Secara psikologis, itu berdampak negatif pada pasangan.

Christina dan Derek sedang istirahat, di mana Derek mulai berkencan dengan sahabatnya, Lauren. Ketika Christina mengetahui apa yang sedang terjadi, dia menghadapi Derek, yang mengatakan kepadanya bahwa dia kekanak -kanakan dan tidak dewasa. Dia juga memanggilnya "terlalu sensitif."

• Kartu korban

Dengan memainkan kartu korban "miskin saya", Max dapat memindahkan semua kesalahan ke Joe. Bermain kartu korban berarti orang tersebut merasa tidak berdaya dan tidak tahu bagaimana menjadi asertif, tetapi mencoba untuk mendapatkan keuntungan dengan memotong sosok yang menyedihkan.

Joe dan Max menjalin hubungan selama tiga tahun. Joe adalah seorang pengacara di perusahaan yang dilihat dengan baik sementara Max berada di antara pekerjaan.

Suatu malam, Joe pulang untuk menemukan wiski minum maksimal setelah lima tahun ketenangan. Setelah berhadapan dengannya, Max berkata, “Saya minum karena saya sendiri. Istri saya meninggalkan saya sendirian di rumah untuk berjuang sendiri karena dia terlalu sibuk membangun kariernya. Anda sangat egois, Joe. Saya tidak punya siapa -siapa."

Bacaan terkait: Bagaimana mengenali dan menangani mentalitas korban

• Bom bau

Sikap pergi-ke-hell dicadangkan ketika pelaku tahu bahwa mereka telah ditangkap dan tidak memiliki tempat lain untuk pergi. Ini jelas berarti bahwa ketika orang tersebut tidak memiliki kesempatan untuk membela atau melarikan diri, mereka tanpa malu -malu menerimanya dan berpura -pura bahkan tidak bersalah.

Jack menangkap Gina SMS mantan pacarnya dan berencana untuk bertemu dengannya di akhir pekan. Ketika dia berhadapan dengan Gina, dia berkata, “Jadi apa? Bisakah saya tidak bertemu seseorang tanpa izin Anda?"Dan" Apakah saya boneka Anda? Menurut Anda mengapa Anda perlu mengontrol setiap gerakan saya?"

Pencahayaan gas versus pengalihan menyalahkan

Istilah Gaslighting telah menjadi arus utama, berkat semua perhatian yang didapat dari media sosial.

Gaslighting adalah bentuk manipulasi emosional yang halus di mana Anda mulai meragukan kewarasan dan persepsi Anda tentang kenyataan. Itu adalah cara untuk bersikeras bahwa sesuatu tidak terjadi ketika itu terjadi dalam kenyataan.

Misalnya, "Aku tidak menyebutmu bodoh! Anda hanya membayangkannya!"

Ketika seseorang menyalakan Anda, mereka mengeksploitasi kerentanan, ketakutan, rasa tidak aman, dan kebutuhan Anda.

Di sisi lain, menyalahkan pengalihan adalah bentuk manipulasi di mana pasangan Anda memelintir hal-hal sehingga Anda akhirnya disalahkan bahkan jika Anda tidak bersalah.

Banyak pencahayaan gas juga menggunakan menyalahkan terselubung, itulah sebabnya keduanya dianggap serupa.

Video ini akan membuat segalanya lebih mudah untuk Anda pahami.

Dalam kebanyakan kasus, orang-orang di ujung penerima menyalahkan sering berakhir dengan percaya bahwa mereka salah dan bertanggung jawab penuh atas bagaimana mereka diperlakukan.

Jadi, kebanyakan orang bahkan tidak menyadari betapa seriusnya menyalahkan dalam hubungan.

Bacaan terkait: Bagaimana menangani gas lampu

Mengapa pengontrol dan narsisis menyalahkan shift?

Untuk memahami bagaimana menyalahkan hubungan dalam hubungan, penting juga untuk memahami mengapa narsisis dan pengontrol menggunakan taktik ini.

Suara penuntun batin dan menyalahkan dalam hubungan.

Suara panduan internal kami membantu kami menavigasi melalui medan yang sulit. Suara di dalam kepala kita ini dikembangkan selama masa kecil kita melalui:

• Temperamen kita.
• Pengalaman dan ikatan masa kecil kita.
• Bagaimana kami mengevaluasi nilai kami sendiri.

Ketika kita melakukan sesuatu yang benar, suara batin kita memberi penghargaan kepada kita dan membuat kita merasa nyaman dengan diri kita sendiri. Itu juga melakukan yang sebaliknya saat kita melakukan sesuatu yang buruk.

Orang narsis tidak memiliki suara penuntun batin yang sehat.

Suara internal mereka seringkali kritis, keras, mendevaluasi, dan perfeksionis.

Karena kerasnya kompas moral mereka, mereka tidak dapat menerima kesalahan dan mencoba membelokkannya kepada orang lain. Ini adalah cara mereka menyelamatkan diri dari pergerakan kebencian diri, rasa bersalah, dan rasa malu.

Mereka juga merasa tidak aman dan takut dipermalukan.

Bacaan terkait: Langkah -langkah untuk mengidentifikasi seorang narsisis

10 cara menyalahkan pengalihan mempengaruhi hubungan Anda

Menyalahkan dalam hubungan tidak selalu semudah untuk ditentukan seperti yang Anda pikirkan.

Terapis sering menemukan orang yang berseru, “Istri saya menyalahkan saya untuk segalanya!"" Suami saya menyalahkan saya untuk segalanya!"" Mengapa pacar saya menyalahkan saya untuk segalanya!" untuk sering menemukan bahwa klien mereka tidak memiliki wawasan atau salah membaca situasi.

Berikut adalah cara-cara di mana pengalihan menyalahkan mempengaruhi hubungan Anda:

1. Anda mulai percaya bahwa semuanya adalah kesalahan Anda

Karena pergeseran menyalahkan dalam hubungan dirancang untuk membuat Anda merasa seperti Anda selalu salah, Anda mulai menerimanya dan benar-benar percaya bahwa Anda bersalah.

Ini merusak ego Anda dan mengurangi kepercayaan diri.

2. Kesenjangan komunikasi antara Anda dan pasangan Anda

Kesenjangan komunikasi antara Anda dan pasangan Anda hanya melebar, berkat pengalihan yang menyalahkan dalam hubungan. Dengan segala upaya yang Anda lakukan untuk berkomunikasi dengan pasangan Anda, Anda sering menemukan diri Anda salah.

Pasangan Anda bahkan dapat meyakinkan Anda bahwa Anda harus disalahkan atas tindakan mereka.

Bacaan terkait: Penyebab masalah komunikasi hubungan

3. Anda takut membuat keputusan

Karena kepercayaan diri yang rendah, Anda ragu untuk membuat keputusan karena Anda merasa pasangan Anda mungkin menyebutnya kesalahan. Jadi, Anda mulai berkonsultasi dengan pasangan Anda-bahkan saat membuat keputusan kecil, seperti apa yang harus dimasak untuk makan malam.

Ini semakin menurunkan kemandirian dan kepercayaan diri Anda.

4. Anda kalah karena keintiman

Pergeseran menyalahkan dalam hubungan mengurangi keintiman antara Anda dan pasangan Anda saat celah komunikasi melebar. Anda mulai takut penilaian dan kritik keras dari pasangan Anda dan menjaga diri sendiri.

Ini mengurangi keintiman dalam pernikahan Anda karena Anda tidak merasa dekat dengan pasangan Anda.

Bacaan terkait: Kurangnya keintiman yang mengakibatkan masalah hubungan

5. Anda mulai kesal terhadap pasangan Anda

Anda menghindari pasangan Anda sebanyak yang Anda bisa dan mulai bekerja terlambat dalam upaya untuk menghindari pulang. Anda merasa seperti kehilangan harga diri dan mulai kesal terhadap pasangan Anda.

Anda bahkan mungkin mulai merasa mudah tersinggung, lelah, dan mengerikan. Anda akan lebih suka untuk tidak berbicara dengan pasangan Anda agar mereka tidak berdebat dengan Anda.

Bacaan terkait: Kenali bendera merah kebencian dalam hubungan Anda

6. Harga diri yang buruk

Selalu berada di ujung penerimaan menyalahkan memiliki efek pada harga diri Anda secara keseluruhan.

Menyalahkan hubungan dalam hubungan menyebabkan Anda memiliki kepercayaan diri yang rendah pada kemampuan Anda, dan Anda terus-menerus menemukan diri Anda menebak-nebak diri sendiri.

Anda mulai melihat diri Anda tidak dapat dicintai dan tidak layak, menempatkan pasangan Anda di atas alas.

7. Anda berhenti membuka diri untuk pasangan Anda

Anda tidak lagi merasa bahwa pasangan Anda ada di tim Anda, jadi Anda berhenti membuka diri kepada mereka tentang harapan, impian, dan ketakutan Anda karena kurangnya dihakimi dan disalahkan.

Ini semakin meningkatkan kesenjangan komunikasi dan kurangnya keintiman antara Anda berdua.

Bacaan terkait: Hal -hal yang membuat Anda tidak membuka diri kepada pasangan Anda

8. Komunikasi negatif meningkat

Peralatan menyalahkan mengurangi ruang untuk komunikasi yang positif, dan hampir semua komunikasi yang Anda miliki dengan pasangan Anda berakhir dengan argumen. Anda sering merasa memiliki pertarungan yang sama lagi dan lagi.

Ini bisa mengeringkan Anda karena persamaan antara Anda dan pasangan Anda menjadi beracun.

Bacaan terkait: Cara untuk memutus siklus komunikasi negatif dalam pernikahan

9. Anda mulai merasa kesepian

Berkat rasa percaya diri yang rendah dan harga diri, Anda mulai merasa lebih kesepian dari sebelumnya dan berpikir bahwa tidak ada yang akan dapat memahami Anda. Rasa diri Anda telah mengambil berbagai pukulan, dan Anda merasa bahwa Anda sendirian.

Perasaan kesepian ini seringkali dapat memanifestasikan dirinya sebagai depresi.

Bacaan terkait: Apakah Anda merasa sendirian dalam suatu hubungan?

10. Anda mulai menerima perilaku kasar

Dengan harga diri yang terluka dan kepercayaan diri, Anda lebih cenderung menerima perilaku kasar, seperti pencahayaan gas, karena pasangan Anda telah lolos dengan pengalihan menyalahkan.

Bacaan terkait: Mengapa orang tetap dalam hubungan yang kasar secara emosional

Apa yang harus dilakukan saat Anda disalahkan bergeser?

Pergeseran menyalahkan dalam hubungan bisa jadi sulit jika Anda berada di pihak penerima. Inilah yang dapat Anda lakukan ketika Anda menemukan diri Anda di ujung penerima:

• Tanyakan kepada mereka bagaimana Anda dapat membantu

Alih -alih memanjakan pasangan Anda saat mereka memainkan permainan menyalahkan, cobalah untuk menyelesaikan masalah yang dihadapi dengan memberi mereka bantuan.

Ini akan membantu pasangan Anda memahami bahwa Anda tidak sengaja mencoba membuat mereka frustrasi-bahwa Anda berada di tim mereka.

• Bersikap empati terhadap pasangan Anda

Alih -alih berdebat dengan pasangan Anda, cobalah untuk berempati terhadap mereka. Mereka menyalahkan Anda untuk melindungi diri dari suara batin yang menghakimi dan kritis.

Anda dapat mencoba untuk berempati terhadap mereka dan mencoba untuk tidak menilai mereka.

Bacaan terkait: Bagaimana membangun empati dalam hubungan

• Bersikaplah yang baik

Masa kecil pasangan Anda banyak berkaitan dengan pengalihan menyalahkan mereka. Setiap kali mereka melakukan sesuatu yang salah sebagai seorang anak, mereka akan dihukum dengan keras. Jadi, sulit bagi mereka untuk mengakui kesalahan mereka.

Bersikaplah baik kepada mereka daripada memiliki pendekatan yang kaku. Cobalah untuk memahami tempat mereka berasal, trauma dan musuh mereka dan dengan lembut mencoba mengerjakannya bersama.

Menyimpulkan

Apakah kami membahas semua yang perlu Anda ketahui tentang menyalahkan dalam hubungan?

Menyalahkan taktik yang digunakan oleh seseorang yang mencoba melindungi ego mereka sendiri dari rasa sakit. Bersama seseorang yang tidak bertanggung jawab atas tindakan mereka bisa jadi sulit.

Namun, ini bisa sangat merusak untuk yang ada di ujung penerima dan hubungan, tetapi Anda pasti dapat menangani hubungan dengan pendekatan yang tepat.