Cara untuk menghindari jebakan komunikasi terbuka dan tertutup

Dalam artikel ini

• Berlebihan pendekatan terbuka
• Berlebihan pendekatan yang tertutup
• Pentingnya keseimbangan
• Menunjukkan perawatan dan kasih sayang

Dalam posting terakhir saya “jauh di luar kesulitan terbesar dalam komunikasi”, saya berbicara tentang pertanyaan yang aneh sebagai strategi dalam komunikasi terbuka yang sering digunakan oleh terapis tetapi juga digunakan antara pasangan. Saya juga menjelaskan keuntungan dari pendekatan komunikasi tertutup dan terbuka. Pertanyaan penasaran secara inheren memvalidasi karena orang yang mengekspresikan rasa ingin tahu benar -benar ingin tahu lebih banyak tentang yang lain. Demikian juga, memberi tahu pasangan Anda apa yang Anda pikirkan secara langsung mungkin memuaskan rasa ingin tahu atau keterbukaan yang melekat pada perspektif atau pendapat mereka. Dengan cara ini, kedua pendekatan itu bisa menjadi pelengkap. Misalnya, pernyataan yang aneh (“Saya ingin tahu tentang bagaimana semakin banyak orang mengidentifikasi sebagai transgender.") Dapat diikuti dengan pernyataan terbuka (“ Untuk informasi Anda, saya adalah transmale.")

Berlebihan pendekatan terbuka

Tapi, tidak ada perbaikan yang mudah, karena selalu ada jebakan. Pendekatan terbuka, jika berlebihan, dapat melibatkan mengajukan terlalu banyak pertanyaan tanpa memasukkan pengungkapan pribadi yang cukup. Seseorang mengajukan terlalu banyak pertanyaan dalam bentuk apa pun dapat terasa seperti mereka "di tempat" atau mungkin merasa dinilai jika mereka salah mendapatkan jawabannya. Sepertinya "pewawancara" mungkin memiliki jawaban dan "orang yang diwawancarai" berada di hotspot menebak apa itu. Daripada memohon kesediaan orang untuk berbicara tentang diri mereka sendiri (ego-stroking), berlebihan mode wawancara dapat menyebabkan perasaan kerentanan. Selain itu, pewawancara dapat dilihat sebagai menyembunyikan informasi pribadi di balik pencarian untuk mengetahui lebih dalam dan lebih intim sebelum orang yang diwawancarai merasa siap. Meskipun "apa" dan "bagaimana" dimaksudkan untuk membuka tanggapan yang mungkin, jika seseorang merespons terutama dengan lebih banyak pertanyaan, mitra percakapan dapat mulai merasa seperti telah ditandai untuk latihan dalam "penambangan data". Pencarian untuk informasi pribadi dapat terasa dipaksakan atau intim sebelum waktunya sebelum pengungkapan yang cukup bersama atas informasi pribadi tertentu di kedua arah menetapkan konteks untuk mengundang dan memberikan pencarian untuk berbagi informasi lebih lanjut.

Berlebihan pendekatan yang tertutup

Pendekatan tertutup, jika berlebihan, juga dapat melibatkan mengajukan terlalu banyak pertanyaan dengan hasil yang sama seperti menjengkelkan terlalu banyak rasa ingin tahu. Perbedaan penting untuk digambar di sini adalah bahwa tujuan utama dari pendekatan tertutup adalah untuk mengarahkan aliran informasi, sedangkan tujuan utama dari pendekatan terbuka adalah untuk mengundang berbagi informasi dengan cara yang dinilai bersama. Saat mengundang berbagi informasi pribadi dapat menyampaikan perasaan bernilai, itu juga dapat membuat pasangan merasa disadap seolah -olah pencari tidak ingin membalas dengan perspektif mereka sendiri. Apakah pertanyaan tertutup atau terbuka digunakan, penanya yang terlalu aneh dan tertutup bisa tampak kosong dari pendapat, jarang menawarkan bahan baku yang cukup untuk mencocokkan permintaan mempertahankan percakapan yang menarik. Pengembangan rasa saling percaya dapat dikorbankan dan pasangan yang terkuras dapat membuat merasa rentan, dikosongkan, dan tidak puas.

Sebaliknya, ketika pendekatan tertutup berlebihan, terutama dalam melayani tujuan memberikan terlalu banyak pendapat sendiri, risikonya adalah persepsi bahwa pembicara menyuruh pontifikasi dari kotak sabun. Seolah -olah karena sesekali menguji tingkat minat yang sedang berlangsung pada pendengar telah diabaikan. Selain itu, pembicara dapat dilihat memiliki sedikit sensitivitas terhadap bahasa tubuh yang menunjukkan kurangnya rasa ingin tahu yang terlepas dari pasangannya. Isyarat untuk kelelahan, kebosanan, atau keinginan untuk meninggalkan interaksi tampaknya dapat dengan sengaja diabaikan atau diabaikan secara terang -terangan, hanya untuk melewati titik yang hanya menyatakan minat pembicara dan tidak lebih. Upaya kecil untuk kolaborasi tercermin oleh pembicara seperti itu dan pendengar dapat dibiarkan merasa benar -benar dibatalkan, jengkel, atau marah oleh kurangnya pertimbangan yang baru saja mereka saksikan.

Tidak jelas mana yang lebih buruk, penerima rasa ingin tahu yang berpikiran terbuka yang tidak pernah memiliki pendapat atau dosen tertutup yang senang mendengar self-talk sehingga semua orang di antara hadirin bisa pergi dan dia masih akan berbicara. Seseorang mungkin juga tidak memiliki kontribusi untuk memberikan sama sekali; yang lain mungkin mendapat manfaat dengan berbicara lebih banyak kepada diri mereka sendiri daripada orang lain. Tidak ada ekstrem yang tampaknya sangat menarik untuk mengejar hubungan yang saling menguntungkan.

Pentingnya keseimbangan

Di suatu tempat di sepanjang garis, keseimbangan harus dicari dalam motif kedua ekstrem ini. Terkadang, dan lebih sering pada klien yang saya lihat dalam terapi pasangan, kedua pasangan dekat dengan ekstrem dosen, hanya menunggu untuk menyampaikan pendapat mereka sendiri, tidak pernah benar -benar memeriksa apakah ada bagian dari pendapat mereka yang benar -benar telah ada minat atau bahkan telah dipahami oleh pendengar. Asumsi yang menyertainya adalah bahwa inti dari percakapan itu bukan untuk mendengarkan pemahaman tetapi untuk memproyeksikan sudut pandang seseorang ke ruang udara untuk berjaga-jaga jika pasangannya mungkin mendengarkan dan cukup peduli untuk dipahami. Kepada pembicara, bukti kepedulian pasangan adalah ketika mitra itu mendengarkan dan berusaha untuk memahami. Dibiarkan ke perangkat mereka sendiri, saya jarang menyaksikan cek eksplisit untuk investasi, atau untuk pemahaman. Berfokus terlalu sering hanya pada mengekspresikan sudut pandang menghasilkan peluang yang terlewatkan untuk memeriksa pemahaman dan, mungkin lebih penting, untuk membangkitkan investasi dalam hubungan sebagai lebih penting daripada praktis sudut pandang yang ditawarkan ke udara. Hal ini menimbulkan potensi untuk pelatihan pasangan untuk fokus dengan hati -hati dan peduli pada aspek -aspek niat mereka.

Menunjukkan perawatan dan kasih sayang

Paling penting untuk inisiasi dan pemeliharaan hubungan intim adalah lanjutan dan tampilan rutin merawat hubungan itu sendiri. Tampilan kepedulian ini datang dalam bentuk verbal dan non-verbal. Sentuhan tangan, lengan di sekitar bahu, pernyataan "Aku mencintaimu," "Aku peduli apa yang kamu pikirkan, meskipun aku mungkin tidak selalu setuju," atau "kita bisa melewati ini, meskipun sudah a Jalan yang sangat sulit dan membuat frustrasi ”. Ini adalah isyarat yang mengakui tantangan timbal balik yang disajikan hubungan kepada mitra untuk mengatasi perbedaan mereka dan fokus pada proyek yang mereka miliki bersama, alasan mereka berkumpul bersama di tempat pertama, dan alasan mereka bertahan dalam hubungan satu sama lain. Isyarat ini menghargai hubungan - baik perjuangan dan kekuatannya. Terlepas dari apa lagi yang dikatakan, ini adalah bagian paling penting untuk diperkuat di setiap kesempatan. Bahwa kita memiliki sesuatu untuk dipelajari dari satu sama lain. Bahwa kami memprovokasi sesuatu yang penting dalam satu sama lain, beberapa di antaranya mungkin tidak menyenangkan tetapi dalam penderitaan itu layak dirawat. Dan melalui cobaan dan perayaan yang kita saksikan saat kita menjalankan kehidupan pribadi kita, hubungan kita saling memenuhi kebutuhan satu sama lain. ini cinta.